sábado, 29 de agosto de 2009

NOCHE DE FIESTA MAYOR

Todos sabemos que el verano es tiempo de tomar el sol, echar la siesta, ir a la playa, descansar, aprovechar para hacer todo aquello que durante el año no podemos hacer, echarse novia/o, salir a pasear hasta las tantas de la noche, aprender a esconder esa “barriguilla cervecera”... e ir de Fiestas Mayores!



Que sería del verano sin aquellos días donde invaden la ciudad un montón de camiones con personajes singulares, música “makinera” a toda pastilla y rótulos luminosos donde se puede leer: Auto-choques CASPOLINO 5, El Pulpo, El Saltamontes, El tren de la bruja, Las Tazas del mareo... O aquel olor a fritanga de los chiringuitos que se engancha a la ropa y es imposible de eliminar. Las paradas de altramuces, cocos, algodón rosa, manzanas bañadas en caramelo... La gitana con sus globos (los que se inflan, digo!). Aquellas tardes donde gigantes, cabezudos, bandas municipales, charangas... recorren las calles “cazando” las sonrisas de los mas pequeños y, por fortuna, de algunos mayores. Los fuegos artificiales que salpican de mil colores el tejado de la ciudad, acompañados por un OOOOOOOHHH! del público cual rebaño de borregos frente un prado de fresca hierba (la que se come y no la que se fuma, digo!) . La “exitosa” obra teatral donde aparecen los actores de moda del último culebrón del canal autonómico y que consiguen que, aquellos que nunca han pisado una platea de teatro, compren la entrada y, ademas, vayan a ver la obra. Las fantásticas borracheras con sus “maravillosas” resacas (y ese “efecto ventilador”...). Y el inolvidable baile de fiesta mayor!



Y aquí voy. En una de mis noches veraniegas, acabada ya la cena, la partida a cartas con la parienta y la lectura de uno de los capítulos del libro de vacaciones, me dispuse a ir a dormir. Cepillarse los dientes... el meadero de rigor... el trago de agua fresquita... el despelote encima de la cama... Ya estaba preparado para dormir, cuando de repente...



“Buenaaaaasss nochessssss! Somos los “Hijos del Rock” y os queremos acompañar en esta noche de fiesta mayor para bailar hasta que salga el sol!

Nos queréis acompañar? Puessss adelaaaaante!!!”



La banda contratada para la fiesta mayor de uno de los barrios de la ciudad comenzaba su “estrellante” actuación. El cantante “súpermolóncolegadetolmundo” comenzaba a animar al público en lo que era el inicio del repertorio del grupo. A partir de aquí, ya os lo podéis imaginar: cantando por dentro las canciones que la banda tocaba, siguiendo el ritmo con un nervioso movimiento del pie, recordando cuando era un “poco mas joven snif, snif” e iba a los conciertos...

Y fue cuando se me ocurrió esta entrada-estudio.



He realizado el duro trabajo de analizar el repertorio musical de 23.562 orquestas, bandas, grupos... musicales, para investigar cuales son las 3 canciones imprescindibles para cualquier noche de baile de fiesta mayor. He de decir que he el abanico de esta investigación toma como premisa cuatro aspectos: 1. Grupos o bandas musicales destinados a tocar frente a un público mayoritariamente joven, 2. Canciones cantadas en español, 3. Canciones “de todos los tiempos” (no me vale el último éxito del guaperas de turno o de la pechugona siliconada que desafina!) y 4. Variaciones según el cantante sea un hombre o una mujer.



Os presento el ranking de las 3 canciones imprescindibles donde el cantante es un hombre:



Chiquilla (Seguridad Social)



Entre dos tierras (Héroes del Silencio)





Escuela de calor (Radio Futura)





En el caso que la cantante sea una mujer:



A quien le importa (Alaska y Dinarama)







La chica ye-ye (Concha Velasco)



Cuando tu vas (Chenoa)





Cierto es que la lista podría ser extensa, pero he acotado la selección en estas seis escogidas. Podrían haber muuuuuchas mas... y es aquí donde entráis en juego vosotros.

Si queréis participar en este estudio, escribid un comentario con la canción que creáis imprescindible en el repertorio musical de cualquier banda o grupo musical de fiesta mayor. También acepto “canciones del verano”!



Espero vuestra participación!

miércoles, 26 de agosto de 2009

TIPOS DE PERSONAS


En el mundo hay tres tipos de personas:
las que saben contar
y las que no.

martes, 25 de agosto de 2009

RECUERDOS MUSICALES

De vez en cuando me vienen a la memoria artistas, para muchos tristemente olvidados, que han marcado un antes y un después en el panorama musical de nuestro siglo. Sin su legado, la música no sería como hoy la conocemos ya que con el ritmo, la melodía, las letras..., consiguieron que sus canciones quedaran grabadas en la memoria de muchos de nosotros.

Estos artistas han sido el modelo ha seguir de la gran mayoría de los grupos o cantantes que, ahora, aparecen en las mas prestigiosas listas de éxitos del mundo entero.

Me complace presentar a uno de esos “iconos”: Barry Gibb, solista del grupo Bee Gees.

No solo fue un cantante de extraordinaria voz, si no también un objeto de deseo “sersuaaaarl” de muchas mujeres (y no tan mujeres!) y un ejemplar estandarte de la moda del momento.

Por siempre jamas... AH - AH - AH - AH - ESTEYIN ALAIF, ESTEYIN ALAIF!!



viernes, 21 de agosto de 2009

EL ESTRENO

Querido diario,



Hoy quiero explicarte la primera gran aparición del Capitán Chistorra. La verdad es que había pensado presentarme a la ciudad de una forma un tanto diferente (anuncios en el periódico, música en directo, fuegos artificiales, venta de camisetas con mi cara, galletitas de chocolate con mi símbolo, sorteo de un jamón de Villaporcinos...), pero el destino quiso que mi estreno fuera en un lugar y a una hora que nadie, ni tan solo yo, esperaba. Te explico:



Salía yo de recoger parte de mi colada semanal de la tintorería “Los lamparones”. No sé si te he comentado que vivo en un piso de 30 metros cuadrados y no tengo espacio para una lavadora. Sí, sí... podría lavar la ropa sucia a mano y tenderla en el pasillo, pero para sufragar los gastos de alquiler me he visto obligado a alquilar el lavabo a un estudiante japonés que esta aquí de intercambio universitario. Soy consciente que el lavabo no es el mejor lugar para dormir, pero el japonés no puso demasiados problemas en ese aspecto. Al ser bajito cabe sin problemas en la bañera, su vestuario es a base de quimonos que poco ocupan y compré una buena cantidad de Ambipur para tener la habitación perfumada. No se puede quejar el Tamagochi! Ah, porque no te lo he dicho: se llama Tamagochi.

Pues bien, como comprenderás era peligroso tener el uniforme del Capitán Chistorra tendido en medio del piso. El Tamagochi podría hacer demasiadas preguntas y sabiendo como son de lanzados para hacer fotos, podría poner en peligro mi identidad secreta. Así que decidí llevarlo a la tintorería y menos preocupaciones. Solamente tuve que aguantar el insultante comentario de la señora que me atendió:

-Mu bonico er bet-tido de drá kuin!



A lo que íbamos, salía yo de la tintorería cuando mi super-oído me puso en alerta. Alguien estaba en peligro y pedía por medio de “auxilios” y “socorros” ensordecedores ayuda desesperada. Dudé unos segundos: acababa de sacar el vestido de la tintorería y ahora podría mancharse. Pero recordé algo que alguien dijo alguna vez: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad!”. Seguro, pero lavar la ropa me había costado un güebo!



Pero no, el Capitán Chistorra era el salvador de la ciudad, el defensor de las desigualdades, el luchador contra el mal, el justiciero de...



-Auxilio, socorro, quealguienmeayudacoñoooooo!!



Cierto, no era momento de discursos. Lo primero era lo primero... y lo primero era encontrar un lugar donde cambiarme. Recordé las películas de Superman que había visto de pequeño. El criptoniano se cambiaba de ropa en las cabinas de telefonos. Eso es! Me dirigí a una cabina y comencé a desnudarme, pero un golpe de bolso me frenó cuando estaba con los calzoncillos a la vista.



-Sinvergüenza, asqueroso, maleducado, exhibicionista!



Era una abuela que me insultaba mientras me atizaba una y otra vez con su bolso. Y razón tenía! Con las prisas no me fijé que me estaba cambiando en una cabina de las de ahora, de esas que solo tienen un estante para el teléfono.

Ya no hacen las cabinas como antes...



Recogí como pude mis pantalones y salí corriendo hacia el primer bar que encontré. Por suerte, tenía uno justo al lado, con la entrada adornada por un enorme arco iris y por nombre Sarasa's Disco Pub.

El interior del local era bastante oscuro, sonaba música de Village People y los clientes, todos hombres vestidos de cuero, sonrieron al verme entrar. Me lancé tan rápido como pude hacia los lavabos, me cambié de ropa y salí por la ventana trasera del local. Por fin aparecía el Capitán Chistorra!

(Dar al play para continuar la lectura. Es para darle ambiente)



Afiné mi superaudición para localizar de donde provenía los gritos de socorro. Tres calles mas allá! Salí corriendo en aquella dirección, escuchando a mi paso diferentes tipos de comentarios y carcajadas. No tardarían en saber que aquello no era un ensayo de carnaval sino la llegada de un superhéroe a la ciudad.



Una vez llegué al callejón, epicentro de los gritos desesperados pidiendo ayuda, observé la situación: dos hombres intentaban robar el bolso a una señorita que intentaba defenderse como buenamente podía. Recuperé el aliento después de la agotadora carrera y me dirigí hacia ellos.



-Eh, vosotros! Dejad en paz a la señorita! - dije con mi mas pura voz al estilo Arnold Schwarzenegger (uno de mis grandes ídolos, ya lo sabes).



-Anda, pero si ya ha llegao el sirco a la siudá! Anda mashote, tira pallá y busca a la mujé barbua y os vais a darle peo a un lata!



Sin pensármelo dos veces cogí un contenedor de basura que tenía a mi lado y lo lancé hacia los dos asaltadores usando mi superfuerza. Al caer sobre uno de ellos, estampándolo por completo en el suelo, el compañero se dirigió hacia mí con muy malas pulgas.



-Pero casho-cabrong! Mira lo que ha esho!



Y tenía toda la razón del mundo. Por equivocación había cogido el contenedor de envases y para tal “basura” tendría que haber usado el de materia orgánica! Así que cogí el contenedor que correspondía y me dirigí hacia el segundo atracador sin vacilar.



-Pisha, no me sea asina! Que et-to lo podemo arreglá como la persona sivilisá, coñio!



Y acto seguido aplasté al maleante con todo el culo del contenedor.

Me sentía bien, me sentía a gusto... Era mi primera acción como superhéroe y había salido bastante bien. Reconozco que no era un estilo demasiado fino, pero había funcionado.



Finalmente, se acercó la señorita a la que intentaban atracar para agradecer mi inestimable ayuda. Debo reconocer que era mi día de suerte ya que la primera afortunada de recibir la ayuda del Capitán Chistorra era un “monumento” en toda regla: rubia, labios carnosos, pechos firmes, curvas sinuosas, caminar hipnotizante, voz sen...



-Gracias chato! -dijo con una voz ronca y bastante mas grabe que la mía – Esos chulos me querían quitar lo que llevaba ganado hoy. Oye, como me has ayudado te hago una rebaja en el servicio. 30 el completo y 15 la churrupaíta. Que me dices, guapetón?

No lo parece pero... lo es, lo es...



Fue entonces cuando fui consciente de otro de mis poderes: la supervelocidad!

lunes, 17 de agosto de 2009

FLORA Y FAUNA PLAYERA (2a. parte)

La “Medio-jamona” (Egus subidus por dios!)
Jovencita (o no tanto) con la seguridad, voluntad, esperanza, confianza, intención..., de llegar a ser una “jamona” en toda regla. Para ello está subscrita a todas las revistas de moda del mercado, esta al día de las últimas novedades del mundo de la cosmética, se ha comprado todos aparatos anunciados en teletienda para tener, como le aseguran, un cuerpo esbelto y sinuoso... Lástima que por mucho que se esfuerce nunca llegará a ostentar dicho título.

De todas formas, ella se lo cree y luce palmito demostrando que “aunque la mona se vista de seda... puede ser una mona con gusto!”

Queguapastoy! Envidia cochina es lo que teneis!


El ”Esta playa es mía” (Viejus seguritas confirmo)
Abuelo que se ha levantado a las 5 d ella mañana para llegar el primero a la playa y coger el mejor lugar de la orilla. Sombrilla, dos sillas plegables, dos toallas, neverita, radio de bolsillo y su mujer, a la que le dirige la palabra para pedirle agua fría.

Ojo si al llegar tu ocupas parte de su “parcela” o “ espacio vital”. Se le infla la vena del cuello, se pone rojo, suda en demasía y piensa en voz alta, para que todos puedan oír, aquella de: será que la playa no es grande!

Amo y señor de estas tierras, porque ha “llegao” el primero.


Los Paletos (Tocapelotus players aseguro)
Por el nombre científico podríamos tener “pequeñas” confusiones. Este espécimen no hace referencia a organismos pocos dotados de poca inteligencia, mentalmente lentos, tontolculos y mas lerdos que una cucaracha borracha, no. De haberlos, los hay, pero no es este el caso.

Los paletos siempre viven en pareja y su hábitat es la orilla de nuestras playas, allí donde confluyen agua y tierra. Vamos, donde todo el mundo se baña, pasea, hace castillos de arena, baña a los mas pequeños, etc. Su instinto siempre es el mismo: molestar hasta inflar los “cojoncillos” del personal. Como? Bien sencillo, utilizando unas simples palas de playa, la pelotita de goma y un incesante placa-placa-placa-placa-placa-placa...

Puede que en alguna de sus acciones den con la pala a algún veraneante que pasea por la orilla, pisen a algún crío que que juega con su cubo o salpiquen a algún “friolero” bañista.

Mira “kestilo” que tengo!



La Ventolín (Perfectus bodis vaya)
Sin comentarios. La naturaleza es sabia y sabe como mostrarnos el término perfección. Al ver esta maravilla del mundo animal uno se queda sin respiración. De aquí su nombre. Poco mas se puede decir. Solo mirar...

Esto existe de verdad?

viernes, 14 de agosto de 2009

SE BUSCA MADRINA

Hace unos días descubrí que el blog de un buen amigo mio está apadrinado (o mejor dicho amadrinado) por la exhuberante y atractiva Maria Gracia Cuccinotta. Siendo un seguidor aférrimo de Mil matices de gris, decidí seguir el ejemplo de Jorge y buscar una madrina para este, mi humilde blog.
Y aquí llegaron los dolores de cabeza y la incertidumbre: quien podría ser esa madrina?
Pensé en buscar alguien con cierto nivel cultural, pero rechacé la idea de inmediato valorando el nivel intelectual del blog. Este espacio podría equipararse al nivel mental de ciertos "famosetes" que aparecen hoy en día en la televisión.
No, no, no... debe ser alguien especial, alguien que solo al verla digas: "Coño, la madrina del Capitán Chistorra!".
La lista comenzó en una servilleta de papel y acabó siendo un dossier de 150 páginas con el perfil, pros y contras de las posibles candidatas al puesto.
Después de un largo y duro proceso de reflexión en el lavabo de casa (no sé porqué pero es el lugar donde me concentro mejor!), llegué a una lista final de 3 escogidas.
Muchas se quedaron en el camino, pero no en el olvido. La actriz Jessica Biel, la modelo Monica Hansen, la presentadora Cristina Saavedra, la cantante Rihanna... sois muchas y debía escoger.
Estas son las 3 elegidas:

Heidi Klum


-Porque siempre que la veo creo en la perfección (y ya sé que existen fotos donde está sin maquillar, y feota, y photoshops y todo eso... pero la encuentro perfecta!).
-Porque tiene un punto de cachondeo que lo ha demostrado en mas de una ocasión. Reirse de uno mismo es importante.
-Y porque sí, que para eso la lista la he hecho yo!


Gwyneth Paltrow



-Hace años que me siento fascinado por su mirada entre triste y alegre.
-Por hacer alguna buena película (Amor ciego, Shakespeare in love...) y, por mala suerte, bastantes de malas (... mejor no ponemos nada...).
-Porque puedo ser capaz de ver un tostón de peli solo porque aparezca ella.
-Y, otra vez, porque sí!


Allison Stoke


-La desconocida.
-Por ser deportista, que para mi es importante. Que sea de pértiga, de lanzamiento de javalina, o de bolos... me da igual, pero que haga deporte!
-Porque la descubrí hace unos meses curioseando por internet y me enganché. Sencilla, normal... hasta podría ser tu vecina!
-"Anoder taim", porque sí!


En breve se realizará la última y definitiva selección. Por descontado que se pueden valorar a las finalistas o, si se creyera necesario, aportar una nueva "posible madrina" al blog.

"An de güiner is..."

lunes, 10 de agosto de 2009

sábado, 8 de agosto de 2009

EL VESTUARIO

Querido diario,


El primer punto en mi lista para convertirme en auténtico superhéroe es confeccionarme un uniforme. Creo que aparecer en público con un albornoz, una delantal o un mono azul de trabajo no seria nada serio. Debo encontrar una vestimenta que intimide a los villanos de la ciudad con solo mirarme.

Decidí documentarme concienzudamente sobre como debe ser el vestido de cualquier “justiciero del bien” consultando la mejor base de datos sobre este tema: los cómics Marvel y DC.

Como llegué a conseguir decenas y decenas de este material tan interesante es bastante curioso. Hace poco me cruce con el hijo de la vecina del quinto, un chaval de unos 15 años, que curiosamente llevaba una camiseta donde aparecían 4 hombres vestidos con flamantes vestidos, cara pintada y una mirada penetrante. Aquello me abrió por completo los ojos: tenia delante la imagen de un grupo de superhéroes!



Me dirigí hacia el muchacho y le pregunté quienes eran aquellos hombres.


-Shon lo KISS, colega!


“Interesante...” pensé yo, “tienen un nombre que los identifica...”. Pero eso no era lo que me interesaba.


-Y son buenos?

-Buenosh?!... Tío, lo KISS son lo má mejore de to luniverso, colega! Naide puede superá a esta peña. Shon la rehostia, neng!


Me quedó mas que claro: aquellos KISS debían tener infinidad de poderes! Y yo, a su lado, era un simple novato en el mundo de los superhéroes. Decidí negociar con el hijo de la vecina la cuestión que me interesaba. Pero era importantísimo no llamar la atención. Nadie debía saber que bajo mi identidad se escondía un nuevo “enemigo del mal”.


-Y estooo... Si tu pudieras conseguirme material...

-Hostia, neng, aquí en medio lascalera pedimme este tipo de coshash... Como mi vieja sentere...

-No, no, tranquilo, tranquilo. Yo solo buscaba...

-Baja el pico, colega! Que la “chochopelao” der segundo shiempre tiene la perabólica enchufá... Que buscash? Pastis, pirulas, chocolate, marieta...?


“Bien, bien... debe ser el argot de los seguidores de los superhéroes”, pensé convencido que el camino que estaba siguiendo era el correcto. Me dispuse a arriesgarme.


-Busco algo sobre superhéroes?

-Shobre qué?

-Sí, sí... ya se que resulta extraño. Me interesa informarme sobre superhéroes, luchadores del bien, defensores de la humanidad... como KISS!

-Como KISS?? Colega, me parece que estash un poco confundío, eh!


La cosa se me iba de las manos. Estaba perdiendo el único enlace que me podía ayudar para entender y llegar a ser un superhombre. Aquella era mi última oportunidad. Saqué mi cartera y ofrecí dinero al chico.


-Necesito saber cosas sobre superhéroes: como son, qué hacen, como se entrenan, como visten...

-Sí, flipao, pero yo no se si puedo ayudalte, neng. Yo no tengo ni pajotera idea de...

-Te pagaré! Eres el único que me puede ayudar! Quiero ser... ser... súper! Como KISS!


El fajo de billetes pareció acabar de convencer al muchacho.


-Ná, que shi tu quiere superhéroe, yo te traigo superhéroe!


Al día siguiente, se presentó con una par de cajas repletas hasta arriba de cómics sobre lo que sería, desde aquel momento, mis iconos a imitar. Eran personajes de MARVEL y DC, los dos refrentes en el mundo superheroico.

Tras inspeccionarlos observé ciertas coincidencias de vestuario entre estos suprehéroes. Así pues, confeccioné una relación de requerimientos obligatorios que debía poseer mi uniforme de Capitán Chistorra:


1.Mallas “jamoneras” ajustadas

2.Calzones “marca-paquete” a la vista.

3.Capa

4.Antifaz o máscara para mantener el anonimato.


Fue en ese momento cuando comencé a realizar esbozos sobre el papel de como podría ser mi vestido, los colores, el símbolo... Hice muchas y variadas propuestas: que si alas pequeñas en la máscara, que si unos cuernecitos, que si me ponía muñequeras, que si antifaz mejor que máscara, que si cinturón con bolsillitos... Al final, lo tube claro: capa y calzones rojos, mallas azules, rostro cubierto por una máscara. Ahora solo faltaba comprar la materia prima y comenzar a coser!

Aprovechando que era el mercadillo del barrio, me dirigí hacia allí para comprar todo lo necesario. Por suerte una simpática gitana, me ayudó en la compra.


-Oye miiiira, a tu lo que quiere e un troso ropa bien apañaaaaaooo! Oye miiira, Joooooseeee, vete a la flagoneta y taete la ropa esa de la cortina de la Merche. Andevé, la suerte ca tenío, paaaio!


Después de negociar el precio, de hecho lo negociaron entre las gitanas de las paradas de alrededor, volví hacia mi piso y comencé la confección de los patrones. Mi antigua experiencia como top model fue de extraordinaria ayuda, ya que realicé un fantástico trabajo y el cosido quedó estupendo. Lástima que la gitana no hubiera calculado “demasiado” bien los metros que necesitaba, ya que me quedé bastante corto de ropa y solo pude hacerme los calzones, las mallas, la capa y la máscara.


El resultado... Salta a la vista!



miércoles, 5 de agosto de 2009

FLORA Y FAUNA PLAYERA (1a. parte)

Estudio realizado durante mi descanso veraniego-estival sobre las diferentes criaturas que habitan nuestras playas. El experimento se ha realizado siguiendo las estrictas pautas de observación del eminente doctor esloveno Jaka Svingüt. Estas pautas de observación in situ de los ejemplares se estructuran siguiendo el siguiente patrón: 1. llegar, 2. sentarte y 3. mirar pa un lao y pa lotro.
He aquí el resultado.


The repelent boy (Agobius ninius oye)
Niño con cara de angelito, mirada dulce, peinado cazoleta (u orinal según se precie), delgado como un palillo, bañador slip hasta el sobaco... y con mas mala leche que un mandril con unas tenazas pillándole los güevos. Ríete tu del Damien, ese!
Cualquier otro niño que se acerque a su estricta área de propiedad con intención de jugar con el a la pelota, con su pala, su cubo... su todo, recibirá por respuesta un: “no, no te lo dejo!”. Si a alguien se le ocurre hacerle una gracia o bramo, el espécimen lanzará una terrible mirada asesina mientras abraza una de las piernas de su “queridísima” madre.
Cuando dejaran que se pueda enterrar a este tipo de niños en la arena y esperar que suba la marea?

Parece simpático el chaval, verdad? Puessss...


Vieja en topless (Pellejus bamboleus mira)
Mujer de avanzada edad (se acepta el cretácico?) paseándose por la orilla con las domingas a su libre albedrío. Su piel clama a gritos un “Por favor, un aplancha para esta mujer!”. Para mas inri, o para resaltar mas en el paisaje playero, la abuela se adorna con un vistoso pareo multicolor. Afortunadamente, acompaña a la animada y pellejuda anciana su nieta de 18 añitos.

Evidentemente, esta NO es la abuela!


Highway to beach (Melenudus rokerus yeah)
El heavy de playa de toda la vida. Slip negro, melena al aire, tatuajes variopintos por todo el cuerpo, manos a la cintura, paquete... casi inexistente, hombros peludos, bigote (estilo Asterix) o barba y su neverita portátil con cerveza a rebosar. Eso es estilo de vida y lo otro son tonterias!



El Gran Hermano (Curiosus viejus verdes digo)
Señor de entre 40 y 50 años con grandes problemas de orientación. Ha ido a la playa pero no mirará en ningún momento hacia el mar. Su abanico de visión se centra totalmente en la arena y lo que allí ocurre. Con los pies en remojo, a su espalda el agua, mira obscenamente las muchachitas que toman el sol en topless, las que pasean o las que juegan a palas, mientras un hilillo de baba le chorrea por la comisura de su boca Nunca se separará de sus útiles gafas de sol, elemento imprescindible para realizar su cometido de vigilancia sin ser pillado.


El “Hace un mes que voy al gimnasio, me se nota?” (Chulus playerus patéticus afirmo) Chavalín que, como su nombre indica, hace un mes que se apuntó al gimnasio de su barrio. Esta convencido que en ese mes, las dos sesiones semanales de máquinas, han dado fruto y muestra orgullosos su cuerpo. Error. En un mes, neng, no te quitas ni la “barriguilla cervecera” ni las patatas bravas que tas metío en los últimos meses. Te lo digo yo que hace años que intento eliminar mi flotador incorporado y no hay tu tía!

Asinas me voy a poné en er gin-nasio!

lunes, 3 de agosto de 2009

YASTAMOSENCASA!

Después de unas merecidas vacaciones veraniegas tomando en sol, jugando en la playa, leyendo hasta altas horas de la noche, paseando de aquí para allí, endulzando los días a base de chocolate y helados... ha llegado el momento de volver a casa y, como no, a mi tan querido blog.

Como se dice en estas ocasiones: durante estos días he descansado, he renovado energías, me he relajado, he cargado pilas... y una mierda “pinchá” en un palo!

No sé vosotros pero yo, en las vacaciones, me canso bastante mas que durante el resto del año. Cierto es que teniendo a la “Piltrafilla” y al “Bicho” pidiendo guerra la cosa es bastante diferente. Y es que a la que tienes hijos, la cosa ya no es lo mismo, amiguitos!

Por una lado la niña:

-Papa, papa, ven a jugar al agua... papa, papa que me ayudas... papa, papa mira que hago... papa, papa mira que grande que soy... papa, papa quiero eso... papa, papa tengo pipi... papa, papa, papa, papa... papapapapapapapapapapapa.....



Y por el otro el niño:

-Aaaggooorrll (babas)... aaayyyypppajgejrgjefd (mas babas)... papapeowefhjferew (muchas mas babas)... iegwbfkoieoqwrhqoh (esto güele a cagao)... wrhriwehri (certifico: se ha cagao!)...

Siesta... qué? Ver una pelicula... cualo? Unas refriegas “sersuale” con la parienta... mande?

Nada, que han pasado 3 fantásticas semanas y estoy rebentao. Ganas tengo de volver a trabajar!



Pero a lo que iba: en estos días de desconexión del blog, he aprovechado para escribir a la antigua usanza (sobre papel). Estoy bastante contento porque he escrito menos de lo que quería pero mas de lo que esperaba. Eso es bueno.

Poco a poco irán apareciendo las entradas desde “La flora y fauna playeras” a las nuevas aventuras de “El capitán chistorra”, pasando por algún que otro cuento, un inicio de novela de suspense y alguna que otro reflexión, parida o pajeo mental.

Espero tener la misma constancia de antes y disfrutar como lo he estado haciendo hasta ahora. Para ello pido buena suerte a Vanessa da mata y a Ben Harper.





Lo que si me interesaría saber es la opinión de aquellos que le deis un vistazo al blog. Ya sé que una de mis hermanas y mi madre leen aquello que escribo. Pero ya sabéis... son de la familia y eso no cuenta.



O sea que abro las puertas (si tiene alguna puerta?!) a quien quiera que visite el blog, aunque sea por primera vez, a hacer un comentario, reclamación, encargo, piropo, valoración... lo que os salga de donde quiera que salga.



Ya estáis invitados!