ROPA INTERIOR

-Y donde dices que compraste las braguitas anti-kriptonita?

1ª CONVENCIÓN DEL MAL

Querido diario,

Estoy en el hospital.
No, no, no, tranquilo, estoy bien! Pero, siendote sincero... he estado bastante chungo estos últimos dias.
Para explicarte el porqué me encuentro tendido en una cama, con una de esas incómodas batas que te dejan el culo al aire, comiendo "rancho" sin sal y hasta el gorro de los pesados doctores, debo retroceder un par de semanas atras.
Estaba yo en el comedor de casa, preparándome una auténtica merienda de superhéroe (pan con nocilla) después de haber atrapado a un exibicionista de la tercera edad que, con los problemas de vista que tenía, enseñaba sus "pellejas" partes al escaparate de una tienda de moda pensando que los maniquis eran gente normal y corriente.
-Pero si les gusta! Mira como no se mueven, las muy guarrillas!- decía en viejuno viciosillo.
Pues bien, me disponía a dar el primer bocado cuando por la tele vi algo que cambiaría por completo el destino de estas últimas semanas.
Por la tele, estaban retransmitiendo el famoso programa de noticias de actualidad "TORONTONTERO DIRECTO", cuando me quedé de piedra al ver y escuchar una de sus informaciones:

-Buenas tardes, les habla Ermenegildo Saint-Loren desde el centro mismo de Torontontero donde se está llevando a cabo una de las iniciativas mas curiosas y originales de los últimos tiempos: la 1ª Convención del mal.
Aquí y ahora, podemos encontrar a los mas malos malísimos de todo el país. Entre ellos a el terrible Mangeto, el Doctor Noooorl, al Ginecólogo asesino, La Patrulla Esteban, el malvado Morcillus, a Malus Kagontó, los Discípulos del Tupperware, los temibles Concursantes de Gran Hermano... Hablaremos de ello con el organizador de esta convención, el maléfico Lex Croto. Y todo aquí en "Torontontero directo".

Por dios, aquello era terrible! Una reunión de "malosquetecagas" en medio de la ciudad! Alguien debía poner fin a aquel útero de auténtica maldad y ese era...

SOSOMAN!!

Pero por causas de la vida, Sosoman no podía atender a la llamada (algo sobre la kriptonita y una exploración rectal). No quedaba mas remedio que ir yo mismo a arreglar el tema. Y a la mierda mi panconnocilla!!

Al llegar al centro de la ciudad, me encontré de repente envuelto por decenas de delincuentes de poca monta que portaban pancartas y carteles con lemas del tipo "Ser malo, no es tan malo", "Ser bueno y molón, aburre un montón", "Viva el malo man que pierda!"... Aemás de malos, con mal gusto!
La qüestión es que me subí encima de un coche para que todos me vieran y poder parlamentar con la multitud.

-Malos de la ciudad, escuchadme!
-Buuuu, fueraaaaa!!
-Soy el Capitán Chistorra y vengo...
-Habla que habla, que no te escucho, habla que habla que no te escucho, habla que ...
-Jodeeeeeerrr, no me lo pongais mas difícil d elo que es!
-Blablablablabla...

Y hasta aquel punto llegó mi paciencia. Que si una mirada calorífica, que si un bufido huracanado, que si un par de sopapos, que si.. Nada, que comencé a repartir y acabó tol mundo caliente.

-Tu, gordinflón con mallas!

Una voz grave frenó mi avalancha de ira. Era Lex Croto, el organizador de la 1ª Convención del mal, que se dirigía a mi desafiante.

-A partir de hoy, el mal se adueñara de las calles de Torontontero. Y ni tu, ni ninguno de tus amiguitos superhéroes podrá evitarlo. Un nuevo mal ha nacido y, esta vez, para quedarse! Juojuojuojuo...

"Será cabróneltioeste", pensé para mis adentros. Pero no tuve tiempo de mas ya que el terrible Lex sacó de su bolsillo un pequeño mando a distancia y apretó un único botón rojo que tenía.
Acto seguido el suelo comenzó a temblar, un estruendo se escuchaba a lo lejos, y de repente apareció...

MECANO KING!!

Cágate lorito! Un peazo robot "pa mí" solo!

Y ya ves: hostia va hostia viene, hasta que conseguí transformar a esa creación de acero y pilas duracell, en un amasijo de chatarra.

Pero no creas que yo me quedé tan campante, no, que el robotillo las daba bien "das"! Que si tres costillas rotas, que si una oreja colgando, que si la dentadura como las teclas de un piano, que si el pie mirando "patrás", que si la almorrana com o un globo feria...

Y aquí me tienes, estirado en la cama y esperando que me den el alta. Solo me alegra la mirada de admiración de los niños que vienen a verme después de visitar a un familiar hospitalizado... Eso y a la Mari, que viene a tomarme la temperatura cada media hora.

-Tienes fiebre, campeón!

Por qué será señorita, por qué será...

JAQUE MATE

Los buenos regalos son aquellos que no te esperas recibir. Pues eso mismo me ha sucedido este mismo miércoles.
Como cada semana, me reuní con mis queridísimos compañeros de trabajo en la lucha por el bien y la justicia, la Capitana A y el Dr. Morfeo. En estas reuniones comentamos como nos ha ido la semana, si hemos luchado con tal o cual villano, que si "mira que súperpoder que tengo", que si "hostia que capa mas chula"... y todo eso!
Esta vez, les tenía una sorpresa preparada: sus respectivos regalos de cumpleaños que, aunque un poco tarde, era mi deber entregárselos.
Pero la sopresa fue mía al descubrir que ellos también tenían un regalo para mí. Según Capitana A y Dr. Morfeo, los reyes magos dejaron en su noche mágica un "regalito" para mí en su cuartel general. Me quedé sorprendido ya que no esperaba en absoluto el paquete.
Abrí, entre curioso e intrigado, uno de los paquetes: un cómic de THE BOYS.

Humor negro, ácido, sangriento sobre un grupo anti-superhéroes. Digno de comprar los siguientes volúmenes!

Y por otro lado, y lo mas sorprendente... un ajedrez con figuras de superhéroes DC!

Batman, Robin, Green Lantern, Superman, Flash... en plena acción en un tablero cuadriculado.
Nunca he sido un amante del ajedrez (pero sí de los juegos de estrategia), pero será la excusa perfecta para comenzar a jugar al "jaque mate".

Capitana A y Dr. Morfeo... gracias!
Y que mejor manera de agradeceros el detalle que con una estupenda canción: Ajedrez mortal de los Sherpa (???).
Cágate lorito!

LA SAGA DE ULRIKO

Érase una vez...

LIBRO DE RECLAMACIONES

Queridos (hasta hace poco) Reyes Magos,

Durante mucho tiempo os he tenido en gran estima y respeto. Pero he de decir que después de estas navidades, el cariño que os he demostrado año tras año se ha esfumado por completo.
He sido vuestro siervo fiel desde que tengo consciencia, escribiendo religiosamente mi humilde carta de reyes, esperando ansioso bajo frío, lluvia y nieve la llegada de vuestra cavalgata real, recibiendo cientos de veces vuestros dolorosos "caramelazos", siendo pisoteado por vuestros pajes al realizar mis educadas reverencias a vuestro paso...

Pero ya estos hasta los mismísimos cojones que no hagais caso ni una puñetera vez de lo que pido en la jodida carta de regalos!

Tenía un pase cuando os pedí la colección completa de los Madelman y me trajisteis el "dudosamente varonil" Ken, o cuando quería el Castillo de Grayskull y me encontré con la "aburrida" baraja de cartas de "Las famílias del mundo" con su papá esquimal y mamá africana, o al pedir el Amstrad Spectrum y me encontré con el "pesao" del SIMON.
Pero este año os habéis "pasao tres pueblos, neng"!

En la carta lo ponía bien claro: ESTE AÑO PIDO UNA JAMONA!

Y evidentemente me refería a algo como esto...

... o esto...

... o, sin dudarlo, esto otro...

Pero... por todos los cataplines de los camellos del puñetero Oriente!... seguro que no quería decir esto:


Decididamente, y viendo que no hacéis caso a mis demandas, me paso al bando del Papa Noël! Espero que el payaso de rojo me haga un poco mas de caso...

Atentamente
YO

DEL PORQUÉ AL IR AL WC NECESITAMOS LEER

Ir de vientre, ir a ver al señor Roca, plantar un pino, que salga la cabeza de la tortuga, echar el truño, hacer po-po... en definitiva: cagar!

No seríamos sinceros si dijéramos que nunca hemos ido al lavabo y un irrefrenable impulso nos ha obligado a coger el bote del jabón para leer una y otra vez la etiqueta. Y es que hasta hoy, no se había encontrado la misteriosa relación que existe entre el ir al lavabo y leer.

Pues bien, gracias a los estudios del doctor esloveno Jaka Svingüt del I.E.P.N. A. (Instituto de Estudios Pá No Aburrirnos), ya tenemos una explicación científica y ampliamente contrastada sobre este hecho.

Alguien podría dar diversas explicaciones erróneas sobre este fenómeno de relación lectura-cagadero: que si te aburres y aprovechas para leer una revista, que si la posición en sí (estar sentado) propicia a la lectura de noticias de prensa, que si los retorcijones y apretones son menos dolorosos curioseando en la vida de los personajes del la prensa rosa, que si... bueno, un largo etcétera de hipótesis equivocadas.

Según el Dr. Jaka Svingüt, cuando uno se sienta en la taza del váter se inicia todo un proceso de hiper-ventilación altamente peligroso si no fuera por la lectura de algun documento de texto y/o imagen. Me explicaré:

Nuestro cuerpo esta habituado a un temperatura corporal mas o menos estable (36º en las personas de a pie y 38º en los solteros de poca estatura, con alopecia y camisa a cuadros) que, al tomar contacto con la fría superficie donde se apoya en pompis (vulgarmente conocido como culo) provoca un efecto reflejo de dilatación del... para hacer este estudio comprensible a todos... dilatación del “ojete”.

Esta obertura de uno de los orificios de nuestro cuerpo humano, ocasiona una entrada brusca y descontrolada de aire(Nitrógeno, Oxígeno, Gases inertes, C02, Hidrógeno...). Pero nos centraremos solo en uno de estos elementos: el Oxígeno.

Cuando entra por el “ojete”, el oxígeno es absorbido por una extensa red de filamentos (Pelus Culus) que transportan este oxígeno al cerebro por medio de una larga autopista de arterias.

Y he aquí el peligro: dado que continuamente nuestros pulmones realizan su función de recogida de oxígeno, el cerebro esta acostumbrado a un volumen estable de este gas. Con la llegada de este “extra” de oxígeno se produce lo que se conoce como “overbooking” de aire. Es en este punto crítico donde el órgano rey del cuerpo humano actúa sin dilación: inicia una serie de actos incontrolados para quemar este excedente de oxígeno y evitar la saturación de volumen.

Entre estos actos encontraríamos el apretón de dientes, cerrar los ojos con fuerza, ventosidades de diferente sonoridad y olor, morderse las uñas, higiene nasal con el meñique, en los hombres: visionado y (en casos particulares) pequeñas conversaciones con el miembro viril, en las mujeres: valorar el estado de la última depilación de las entrepiernas...

Pero el caso mas extenso es el de utilizar la lectura como acto para “quemar” este oxígeno sobrante. Tenemos que decir que, según la lectura que se realiza, esta incineración de gases es mas o menos efectiva. En el caso que se esté leyendo el diccionario Esperanto-Suahili, el volumen eliminado es mas amplio que si se lee un 10 Minutos.

Así pues y a modo de resumen: abrimos el ojete, nos entra la fresca, llega al coco, pa no darnos un yu-yu hay que quemar, pa quemar nos ponemos a leer.

Damos, una vez mas, las gracias al Dr. Jaka Svingüt por sus estudios altamente útiles que nos harán, seguro, la vida mas cómoda y segura.

VALORACIONES, CAMBIOS Y PROPÓSITOS

Bueno, por lo que veo todo el mundo que tiene un blog parece estar obligado con la llegada del nuevo año ha hacer valoraciones, cambios y propósitos sobre su blog para este 2010.
Yo no quiero ser menos (en estas cosas no soy nada original!), así que aquí va lo mío:

Valoración del 2009

-Pues yo estoy contento. En esto de tener un blog he encontrado un lugar donde poder escribir las tonterías que se me pasan por la cabeza (que no son pocas) y poder reirme con mis propias "diarreas mentales", como me gusta definirlas a mi.

-77 entradas (con esta 78) en 8 meses (abril no lo cuento). Si las matemáticas no me fallan, que podría ser que sí, son casi 10 entradas por mes. Está bien, no?
Sí, que ya me gustaría poder escribir mas, pero cuando uno es padre de família, últimamente enganchado a LOST, con el gusanillo de los juegos de rol y alguna cosilla mas que siempre sale sin esperarlo, no se puede pedir mas.

-Contento de ir creando, muy poco a poco, un personaje del que me siento orgulloso: el Capitán Chistorra. No será un superhéroe de película, no salvará al mundo del ataque del Dr. Muerte, los de Giochi Preziosi no crearan un un muñeco con su imagen... pero nos echamos unas risas entre los dos, que es pa cagarse!

-Y ná mas, que me gusta esto de tener blog, que voy a decir!


Cambios para el 2010

-Pues de momento... ninguno! Me gusta como está.


Propósitos para el 2010

-Continuar con este ritmo de entradas y si es posible aumentarlo (lo veo chungo, chavalín!).

-Ir ampliando los diferentes apartados (Amiguitos, El por qué de todas las cosas, Hora del cuento...) con nuevas entradas. He dicho muchas veces que tengo ideas en sucio peor poco tiempo para poder plasmarlas.

-Me gustaría encontrar la manera de poder hacer participar a los que leen el blog (si es que los hay!). Aunque lo que escribo lo hago por mi propio gusto, saber que alguien te lee anima bastante. Si recibes algun comentario, puede funcionar como "feedback" (coñio, cuanto save er shavá dinglé!) e ir conociendo los gustos del personal.

-Dar propaganda de Reinos Oscuros, un portal de rol donde también estoy metido y calmo mis fantasias sobre dragones, elfos y demás (uno que es un poco friki).

-Perder algo de peso, leer mas, cortarme mas a menudo las uñas de los pies, ayudar a las viejecitas a pasar de una acera a la otra, dejar de comer tanto chocolate... pero eso son cosas que no afectan al blog.


Y nada mas, solo queda esperar que a todos os vaya bien el 2010, que sea mejor que el que se va y que... no sé... que nos vemos por aquí!


Y como siempre algo de música para comenzar este año.