GRANDES DEL CINE

Hoy, chafardeando por "internés", me he encontrado con esta joya del cine.
No solo tiene un guión estupendo, diálogos fluidos y de enriquecedor contenido, si no también un trabajo interpretativo más que loable, junto con los efectos especiales que desbordan por su avanzada producción.
Si eres amante del buen cine...esta "pinícula" no te defraudará!

Por cierto, voy avisando que esto se acaba... Por mucho que lo intento, y de ganas no faltan, me cuesta horrores escribir en el blog. He prometido en varias ocasiones el posteo semanal, pero tampoco no lo lee "naide"...
Pos eso, que si alguien sigue esta historia, no se estrañe de poca (o ninguna) entrada. Puede que vaya colgando videos, fotikos o chorradas varias que se me ocurran. Pero de ahí a intentar darle vidilla al Capi...la cosa va a ser que nop!

Saludos y, si existe, hasta la próxima!

COMO SE LO EXPLICO?

No soy muy fan de las películas de Walt Disney, lo reconozco.
Que sí, que hay pelis que valen la pena y que pueden hacerte pasar un buen rato. Pero cuando tienes una niña de 6 años e intentas evitar que se enganche a ese mensaje de princesitas delicadas, mundo de color de rosa y lagrimita fácil...la cosa se complica!
Cierto es que las últimas princesas aparecidas en el mundo Disney han cambiado un poco el perfil existente hasta ahora. Pero si te tragas la Cenicienta, la Bella Durmiente o la Blancanieves...puedes tener un subidón de azúcar que te cagas entre tanto "pastelito, pastelito".
Solución: ampliar la oferta cinematográfica a otra estilos (o compañías). Películas que todos, y cuando digo todos me refiero a pequeños y adultos, podamos disfrutar de verla.
PLANETA 51, COMO ENTRENAR A TU DRAGÓN, ICE AGE, MONSTRUOS Y ALIENÍGENAS... podrían ser alguna de las escogidas en el apartado de animación.
Con lo que sí que he podido disfrutar como un camello, ha sido recuperar alguna película que había visto hacía años y ahora la disfruto como padre. LA PRINCESA PROMETIDA, DENTRO DEL LABERINTO, WILLOW, LOS GOONIES... Y los críos también han disfrutado de lo lindo!
Pues bueno, una de esas pelis ha sido SPY KIDS. No es que la hubiera visto siendo yo jovencito (es del 2001), pero siendo el director Robert Rodríguez...es digna de ver.
La cosa va que, tanto mi Piltrafilla como el Bicho, les gusta bastante la serie de películas sobre estos espías infantiles y sus aventuras para salvar el mundo. Vamos: que me la piden bastante para que se la ponga el día de palomitas!
Lo que pasa es que desde el 2001 hasta ahora...ha llovido un poco! Y ahora me encuentro que la niñíta que aparecía en Spy Kids (Alexa Vega, en la peli Carmen), aparecerá en la próxima entrega de MACHETE KILLS.
Y no es que sea malo, no... es muy bueno! Pero tendré que explicarle a mi inocente hija que la espía ha crecido...y como de bien! Y si no, ya me dirás tu...

NOS VAMOS DE FIN DE SEMANA

El pasado fin de semana, un grupo de amigos/as, decidimos realizar una escapadita a Menorca. Era una salida de “parejas”, dejando a nuestros retoños a guardia y cuidado de los respectivos abuelos. Era una escapada necesaria, como mínimo por la parte de Miss More y yo, porqué esto de ser padres es cosa dura y casi no tienes tiempo para romanticismos, achuchones ni nada que se le parezca. Que si la merienda, que si la bata del cole, que si llegamos tarde, que si come, que si a dormir que ya es tarde...

Pues bueno, la cosa ya comenzó más que animada. Risas y más risas, desde buen principio. Objetivo: Menorca!

Pero al llegar al aeropuerto... tuvimos nuestras dudas si cambiar de destino:

La próxima escapada, la tenemos clara!

PD: estos días de vientos son geniales! Puede que que, de golpe y porrazo, te encuentres en la terraza un regalito como este:

Estoy esperando a que venga la vecina y me pida que se las devuelva...

 

ESPEJO PÚBLICO o COMO SALVAR EL MUNDO

Cuando uno enferma, tiene la “buena suerte” de descubrir aquellos programas televisivos que nos perdemos al estar en el trabajo. Ese a sido mi caso en el día de hoy.

Ayer, por mala suerte la mía, me quedé “clavao” de la espalda. Supongo que ya la tenía tocada de algún mal gesto y acabé de romperme al hacer ejercicio en el gimnasio. La cosa acabó en tener que sobrevivir un día caminando como un abuelo y doparme a base de anti-inflamatorios, junto con la ayuda de mi inestimable esterilla eléctrica.

Esta mañana, al levantarme, ya he visto que la cosa no mejoraba y que tendría que llamar al trabajo y avisar que no me verían el pelo en todo el día. La cosa ha comenzado bien ya que, tumbado en el sofá, con la esterilla y una manta, he comenzado un nuevo libro que me ha enganchado desde el principio (READY PLAYER ONE, de Ernest Cline, por si os interesa).

Pero pasado un buen rato, la morriña me venía encima y, para despejarme, he encendido la tele. Era el momento de descubrir esos programas matutinos que inunda todas las cadenas de televisión de la caja tonta. Pero uno de ellos me ha llamado la atención: Espejo Público.

Entre muchos y variados chismorreos, me ha llamado la atención la aparición de un colaborador, con apartado en el programa propio (eso me ha parecido), que presentaba su “trocito de pastel” en este programa de la Susi Griso.

Este señor, el Pera lo llaman, presentaba la situación comprometido de una familia que tenías serias dudas de que su hijo se drogara y, es más, temían por si realizaba tareas de “camello” de los amigotes. Mal comportamiento, pasotismo, dormir hasta que le salga de las pelotas al chaval, idas y venidas sin explicación, sospechosas desapariciones de dinero y objetos en casa, etc. Vaya, un pintas!

Pues bien, la cosa la presentan más que chunga. Pero llega el Pera este, le lanza un par de discursos a la desesperada madre del tipo “puede que te preocupes demasiado, que no es malo si encuentras una china o una bolsita de maría en los pantalones de tu hijo”, le da un rapa-polvo del tres al cuarto al padre diciéndole que “haber si te haces obedecer delante de tu hijo”, va ha hablar con el chaval que pasa de él como de la mierda...

La cosa acaba que, al final, el Pera consigue que el niñato afirme que la cosa va a cambiar, que va a portarse mejor, que si esto y lo otro... más por que dejen de darle la tabarra que no por las sabias palabras del Pera.

El colaborador de Espejo Público, sale de la casa diciendo con toda tranquilidad algo como: “lo ves, si esto es fácil, hablando un poco...mediando...y listo! Si es un momentito!”. 

-Que no me vi a meté ná, coñio, pesaaaaaoooo!!

O sea, que este señor, que no sé de donde ha salido ni qué carajo es en esta vida, es capaz de meterse en una casa en situación más que complicada y en un par de horas...solucionado! Joder, mejor que aquel de los perros!!

Es que no se les ha pasado por la cabeza que el chaval volverá a las andadas ese mismo día? Que lo que quería era que no le tocaran los huevos y lo dejaran en paz? Qué hay gente que lo está pasando muy chungo y que ver estas cosas solo hacen que cabrear y poner de mala leche?

Manda güevos que para conseguir algo de audiencia (lo dudo, visto lo visto), sean capaces de meter este tipo de mierda en la tele.

Espero volver a enfermar de aquí muuuuucho tiempo...puede que encuentre otra joya como esta!

ESTAMOS DE VUELTA

Aquello de “todo lo bueno se acaba...” es del todo cierto!

El silencio en el blog de estas últimas semanas, viene provocado por el falta de inspiración (que nunca he tenido) de estos últimos meses en lo que hace a escribir, y por el final de las vacaciones que han obligado a volver a la rutina laboral del día a día.

No puedo quejarme, ya que el trabajo de maestro tiene esos 2 meses de vacaciones que a todo el mundo parece poner de mala leche. Que sí, que dos meses de vacaciones son muchos días pá tocarte la pampa, pero... alguien sabe lo que es estar encerrado en una clase con 27 gremlins con ganas de jaleo y con pilas duracell encima a toda pastilla? Pues probad la experiencia y luego me decís...

 Mi amigo Arni sabe lo que quiero decir...

Pero a lo que íbamos... que tenía ganas de volver al curro!

Dime masoca, dime tontolaba, dime lo que quieras..., pero soy un tipo de rutinas, de unos horarios, de llevar un orden. Y las vacaciones son un cachondeo!

Ahora toca ponerse las pilas, que el miércoles comenzamos la guerra contra los pequeñines. Y espero poder recuperar el ritmo de posteo semanal, para contaros las ya conocidas “diarreas mentales” que pasan por mi neurona friki.

Podría decir que este año en el blog habrá novedades, apartados nuevos, etc., pero...NOP! Me alegraría saber que conseguiré colgar algo cada semana, porqué la falta de tiempo, los entrenos para la media maratón de Behobia, las aficiones que me salen de debajo las piedras, las partidas de La Partida delLunes, etc... no ayudan mucho en llegar a este objetivo.

Se hará lo que se pueda, chicos!

LONDRES 2012

Mucho que me está costando ir actualizando este blog, como para que encima me pongan olimpiadas este verano!!

Y es que, si te gusta el deporte (como es mi caso), el anuncio cada 4 años de la celebración de unos olimpiadas es señal de tenerte enganchado al televisor durante un par de semanas viendo deportes a mansalva. Y entre lo que quieres ver, lo que puedes ver, lo que te dejan ver y lo que al final ves... al final puedes llegar a ciertos descubrimientos que, ya de por sí, son interesantes. Al menos para mi...

Y este 2012, en Londres, he podido descubrir ciertos “objetos de estudio” que me han llamado la atención. Vamos a por ellos:

Deportes minoritarios

La verdad es que, cada vez más, estoy convencido que las olimpiadas solo sirven para dar a conocer ciertos deportes minoritarios. Me refiero a deportes que, muy posiblemente, solo hacen aparición en la tele durante los días olímpicos. Casos como el tiro con arco, el salto de trampolín, el badminton, el judo... y mira tu por donde, alguno de estos deportes nos han dado medalla!

Mucho fútbol y mucha leche, pero a las primeras de cambio nos an la patada en el culo y “pa casa”!

 -Mira mama, salgo por la tele!!

En deporte...mú güenos no semos!

Está todo dicho: medallero español- 17 medallas (3 oros, 10 platas, 4 bronces)... Si es que nos ha ganado Kazajistán!

Y siempre nos queda las mismas frases: que si no eran nuestras olimpiadas, que si llegábamos bien pero..., que si la siesta fuera deporte olímpico verías tu...

-Tengo má medaya que tos vusotrooooo!!!

De donde eres???

Ceremonia de inauguración de las olimpiadas, desfilada de atletas, van saliendo países a “punta pala”... y descubres que existen países que nunca habías oído. Uzbekistán, Baréin, Comoras, Kiribati, Palaos... Y no me preguntes donde caen porqué no tengo ni puñetera idea!

El balonmano femenino

Pues sí, gente, me he quedado enganchado al balonmano femenino! Ya me gustaba este deporte de hace años, pero nunca me había puesto a ver un partido femenino (y mira que es raro en mi, entrando en la ecuación los términos “deporte” y “femenino”). Las “guerreras” de la selección española, han provocado que las siguiera en sus partidos, disfrutando cada vez más. Un balonmano no tanto de contacte y sí más rápido, con alternancia en el marcador, con buenas jugadoras... Una gozada, vamos.

Es necesaria tanta chulería?

Si algo no soporto de algunos deportistas es esa chulería que emanan. Que seas capaz de correr como un “desesperao”, no hace que puedas hacer las payasadas delante de las cámaras!

Y no solo hablo del Bolt, si no de la moda que se está poniendo entre algunos atletas (sobretodo los velocistas) de hacer movimientos “guais” cuando les enfocan con la cámara. Que es parte del espectáculo?... Que enseñen el culo y verán que espectáculo, pero que dejen de hacer chorradas en la tele, pordiosssssss!!!

Imágenes para recordar...

 

 Diooooosssss...qué final!!!

MUY POCO "AMAZING"

Pues es la triste verdad, gente, el otro día fui a ver la última película/versión/remake (o como se quiera etiquetar) de Spiderman y, para ser sinceros, el cuerpo se me quedó... adormecido?

Y comienzo a estar cansado ya de la incómoda sensación con la que te quedas al salir del cine, tras ver una de aquellas películas que esperas durante tiempo, de haber perdido el tiempo. Es más: sales de la sala con la etiqueta en toda la jeta con el mensaje “me han tomado el pelo” (otra vez...).

Y seguro que alguno se me echará encima y dirá que The Amazing Spiderman es entretenida, original, otra visión del personaje...vale, vale, vale...pero mejora lo que había hasta el momento sobre la visión del hombre-araña? Nop, pero de los grandes...NOP!

Cuando sales del cine y tienes la sensación de haber visto una peli de aquellas de sábado por la tarde, en el sofá de casa, que no tiene ni “chicha ni limoná”...malo.

Entretenida? No diremos que no, pero tienes puntos muy flojos y momentos aburridos que te cagas.

Y paso a argumentar mis críticas para que no sea dicho:

Actores...(what?).

Que alguien me diga donde vive el encargado de buscar a los protagonistas porqué es para pincharle las ruedas del coche y la de la bici de sus hijos! 

No discuto que el protagonista (Andrew Garfield) actúe bien, que lo discuto a saco, pero nene...podemos buscar a alguien que no ponga cara de tontaina en cada fotograma. Mira que hay actores por el mundo y me coges al que tiene cara de simplón y con pocas tablas en el mundillo. Y la muchachilla...guapa, rubia, con bata de científica pero enseñando jamón... y nada más!

La historia.

Todos conocemos los orígenes del hombre arácnido (que si el laboratorio, el mordisco de la araña, las nuevas habilidades que adquiere Peter Parker, y los diferentes enemigos que van haciéndole la puñeta). Vale, hasta aquí, ok. Pero, a mi parecer, no puedes realizar una nueva versión del superhéroe y quedarme peor que las versiones anteriores. Porqué, no sé a quién la haya visto, pero la cosa va más rápida que folleteo de conejo! Que si Parker entra (como Pedro por su casa y sin ningún problema) en las salas de experimentos súper prohibidos, peligrosos y de cagarse patas abajo...que si me meto en la sala donde están todas las arañitas como si nada...que si me pica una...que si tengo fuerza sobre-humana, reflejos sobre-humanos, agilidad sobre-humana, me subo por las paredes, etc., y el chaval se queda como si fuera cosa de un resfriado! Vaya, que parece que lo que le sucede al Peter este, fuera una cosa habitual...

La verdad es que en la primera versión, me gustó bastante más como se narra el origen de Spider-man.

Y el malo-malote...pues, más de lo mismo. Científico que acaba en el “lado oscuro de la fuerza” y quiere joder a todo el mundo. No hay más!

En resumen: no es mala la historia, sino el como está planteada.

Mejor, mucho mejor!

Efectos.

Pues como pasa en muchas películas de esta última década...es lo que salva el film! Y es lo que venden en el trailer, seamos sinceros. Efectos bien conseguidos, escenas de primera persona con la sensación de ir de un lado a otro como si fueras el hombre-araña, las peleas, el lagarto... Para mi, lo único bueno de la peli.

Valoración final.

Ha quedado claro: cuando comienzas a mirar el reloj a media película, cuando continuamente piensas “aquí no está pasando nada”, cuando el culo te comienza a doler y a mandar mensajes internos de “vayámonos de aquí”, cuando se te acaban las palomitas y la bebida...es que la película que has ido a ver no es demasiado buena!

Y miedo me da, cuando están por llegar Prometheus, Batman El cavallero oscuro, El legado de Bourne, Desafío Total, Looper...

LA ESCUELA DEL BAR

Si bien mi buen amigo Jorge, explicaba en su blog alguna de las grandes frases lapidarias originadas en el bar que queda bajo su piso, me veo en la obligación de exponer lo que escuché, ayer mismo, en una cena improvisada en un bareto de no muy buen servicio.

Por partes:

Habíamos quedado un grupo de amigos para dar unos toques de pelota, ya que la semana que viene se celebrará un fin de semana de competición de voley playa y un grupo de padres nos hemos aventurado a participar. Nuestra misión es clara: demostrar(nos) que aún podemos...lo veo crudo!

Pues bien, entre tanto toque playero, nos entró el hambre y decidimos ir a cenar a un bar que queda justo al lado del parque donde entrenábamos (es un decir...).

La cosa, ya de inicio, tiene guasa, porque el bar es de tapas, lleva el nombre de Mari Paz...pero lo regenta una familia de chinos. No es por nada, pero los términos TAPAS+MARI PAZ+CHINO...no me cuela mucho, que digamos.

Que tardaron más de una hora en servirnos 8 bocadillos, no es lo importante. 

 Lomoqueso...un misterio!

Es más, deberíamos agradecer a los orientales el regalo que nos hicieron, porqué en aquella espera, pudimos escuchar la sabiduría de los jóvenes de hoy en día destilan por todos los poros de la piel. Bueno, estamos hablando de gente de entre 25 y 30 años encima...

Os pongo en antecedentes...debía ser una cena de cumpleaños y se reunían chicos y chicas. En la mesa, distribuidos en la mesa por sexos (chicos a un lado, chicas al otro), pero griterío de una punta la otra. La conversación iba sobre perder peso y quemar grasa. Gracioso cuando se estaban metiendo unos platos combinados a base de “fritanga” pura y dura.

Ahí las frases lapidarias, aparecidas en momentos diferentes de la larga espera de los bocadillos:

-Pues yo, ya puedo comé y comé, que mi organim-mo lo erpulsa naturamente...así sin hacé ná de ná.

-Pos a mí, eso de caminá no mace perdé peso... me pongo 20 minutos y no pierdo ni un kilo.

-Eso der padel está mu bieng. Te viene la pelota, que e así como la de tenni, y tu vas y le das PAM! E mú tén-nico... pero una vé lo pilla PIM-PAM.

-Yo en el gin-nasio, me pego 5 repeticione.

-De qué?

-De qué coñio va a ser... de bices!

-Y de lo otro?

-Ná...una cuanta y yastá.

Y otras más que intenté olvidar durante la noche. La mejor fue la del que cumplía el aniversario que, dirigiéndose al camarero chino, le dijo:

-Tó mu gueno! No vé...si tu nos trata bieng, yo te traigo gente. Tienes que curratelo pá que estemo contento, si no no venimo!

 -Glasia siñol!

BIG PERRUNO'S DAY

Cuando uno entra de lleno en vacaciones, habitualmente, sucede que los primeros días acaban siendo aquello que los científicos etiquetan como los B.P.D. o “Big Perruno's Day”.

Este síntoma se caracteriza en que durante un periodo que puede establecerse entre dos días y un mes, un individuo se puede dejar llevar por sus instintos más perezosos y entrar en un bucle donde la dejadez es el máximo exponente.

No afeitarse, dormir demasiado, ponerse cualquier cosa para tapar únicamente sus “partes”, echarse en el sofá de forma catatónica, hacer zapping descontroladamente, rascarse continuamente los “güevecines”, comer lo primera que se encuentra en la nevera (incluso aunque esté caducado...) y u largo etcétera de ítems que nos señala claramente la llegada del B.P.D.

Me animo a centrarme en la parte que hacer hincapié en la alimentación. Llevo dos días de vacaciones oficiales y me “zampao” tal cantidad de porquería y he comido tanto que comienzo a estar preocupado. Qué puede pasar si continuo a este ritmo dentro de un mes? Estaré “fondon-fondon”!

Que si hoy comemos fuera porqué hay que celebrar que se acabó el curro, que si heladito por la tarde, que si bolsa patatas y cervecita, que si cena de empresa, que si palomitas con los ñajos, que si almuerzo de los buenos para tener energía para...la siesta?, comida completa que nos invita la suegra... y además no quemas nada!

Nada, que tendremos que ponernos ciertas normas para llevar un mínimo control y no perder los papeles. E intentaremos seguir con el planning de entrenos para carreras, que si nos “perdemos” tendremos la media maratón de Behobia encima y estaremos hechos una piltrafa. Lo que cuesta es salir a correr con estas calores...

Pero bueno, el control gastronómico tendrá ciertas excepciones:

1. que nadie me toque las patatas bravas...
2. ...y el helado de después de comer...
3. ...y las olivitas del vermú...
4. ...y la cerveza?...
5. ...y...

Mierda, esta va a ser más duro.

Comenzaremos por comer de todo, pero sano. Hoy: tomates!

EL ÚLTIMO REGALO

Estoy “casi” oficialmente de vacaciones. Digo “casi” porqué este pasado viernes fue el último día de curso con mis goblins pequeñajos y se dio el pistoletazo a las vacaciones de verano, tan esperadas por todos (menos por los padres!), pero aún me queda una semanita de trabajo donde tendré que ir cerrando temas del curso, ordenar papeles y archivar trabajillos. Pero con muuuucha más tranquilidad que la habitual!

Ha sido un final de curso, como ya es habitual, estresante y ajetreado. Y por mucho que pasen los años, uno no aprende y siempre acaba de culo. 

Por suerte, el último fin de semana, tuvimos la ocasión Miss More y un servidor de aprovechar el último de nuestros regalos de boda (ya hace casi un año!). Este, consistía en una sesión de masaje completo en uno de esos centros de SPA que tan de moda se han puesto. La cosa prometía: el sábado dejamos a los niños con unos amigos, cena romántica, dormidita, nos levantamos temprano para coger el coche y dirigirnos hacía el SPA (está a lado de la playa), paseo por la playita, comida tranquila y de vuelta a casa. Un domingo “fasbusloso”!

Pues todo fue bien hasta... Mejor lo explico!

Llegamos al centro de SPA y nos indican como va todo:

-Tengan la llave de su taquilla, se cambian y vuelven a recepción.

La cosa está clara cuando ves paseando por recepción a viejunos con albornoz blanco, piel tostada y pinta de mucha “pela”.

Vamos al vestuario con la “obligada” foto a todo lo que nos hace gracia (y cuando Miss More dice que “hace gracia todo” es li-te-ral-men-te todo). Taquilla 1. Abro: albornoz, zapatillas, toalla... Y la primera d ellas dudas: vuelvo a recepción en pelotas o me dejo los calzoncillos? En estos sitios nunca se sabe como actuar correctamente y no quedar como un pardillo.

Decido ir con calzones...que se note que “semos” de pueblo!

En recepción nos indican que pasemos a una sala donde podemos tomar un té, un zumo o agua, esperando que venga nuestro “terapeuta”

“Aaaaaaaaltoooo!”, pensé yo. “Terapeuta???, pero no nos iban a hacer un masaje?” Porqué, siendo sinceros, lo de terapeuta suena como alguien que te tiene que poner a tono porqué no estás bien.

Haciendo broma, nos tomamos un zumito de melocotón haciendo gala de nuestra habilidad de mimetización entre tanta tercera edad de poderío económico.

De repente, oímos una voz a nuestra espalda que llama el nombre de Miss More. Nos vienen a buscar los “terapeutas” y... Ooooh, sorpresa! Nos encontramos con una pareja vestida con bata blanca. La primera una mujer y el segundo... un “negraco” (y con todo el respeto del mundo) de casi dos metros, unos brazos como mis piernas, que me dice con voz grabe y extranjera:

-Soy su masajista...me acompaña?

“Como? Que ahora no son terapeutas y son masajistas??” y (y vuelvo a recordar el respeto por todo el mundo), como voy a relajarme con un negraco tocándome “tol cuelpo”. 

Me separan de Miss More (la volveré a ver algún día, pienso) y me meten en una sala con una camilla. Olor a incienso, música tranquila, velas... “Este no ha venido a hacerme un masaje”, pienso.

-Le haré un masaje total con un aceite de … (ahí perdí la noción de lo que me decía. Solo pensaba: que sea rápido, que sea rápido...) Póngase el tanga y en 3 minutos comenzamos.

Tanga! Tanga! Aquel trozo de papel con gomas...tanga! La “mare de deu” si uno no sabe donde está la parte de delante y donde la de atrás!

3 minutos! Me lo pongo como puedo, me estiro en la camilla, boca abajo, apretando el culín... “no hay dolor, no hay dolor...”.

Se abre la puerta y la voz del “negraco” me pregunta:

-Está usted cómodo?

“Joder cómodo... no lo sabes tu bien!” pienso.

-Sss...sss...ssssiii...- digo algo acongojado. “Donde me metío!”

-Pues comencemos...

Hala! Y el tío avisa, encima!

 Abre los ojos, abre los ojos... no, mejor no...

…

Una hora después salgo como nuevo de la sala de masaje. No se lo que me ha hecho el muchacho ese, pero me ha dejado “niquelao”. El tío, venga aceite por aquí, aceite por allá, que si te estrujo la espalda, que si te estiro los dedos, aprieto en las piernas... hasta el culo me toco me tocó!

Al reencontrarme con Miss More, la abracé y casi se me salta una lagrimilla. Había estado tan cerca de la muerte... pero había salido del séptimo cielo!

LOS PELIGROS DEL VERANOOOOOORRRRLLL

Bueno señores y señoras...

Después de un fin de semana lleno de actividades, mi neurona friki se ha activado (sí, sí... habéis oído bien: se ha activado... y en fin de semana! Estoy que me salgo neng!) y ha comenzado a carburar tras pasar un domingo caluroso, entre amigotes, familia y una guerra de agua al más puro estilo Vietcong.

Y la cosa está clara: la llegada del verano no conlleva más que peligros. Y, mi evidente espíritu de voluntariado para todos aquellos que están cerca de mi, ha provocado que anuncie a los cuatro vientos (que siempre he pensado que de viento solo hay uno... pero bueno) los (música de peli catastrofista de aquellas que no se salva ni el apuntador)...

PELIGROS DEL VERANOOOOORRRLLL!!!

Peligro 1: quemarte por el sol.

Que si “tengo la piel curtida” que si “hay que romper el color”, que si “me voy a quedar negro como un cubano”... Consiguiendo tener una auténtica pinta de gamba, bañada en vinagre o After Sun, y con el bailecíto típico al querer esquivar cualquier contacto con lo que te rodea, porqué tienes la piel que se te cae a tiras.

Siempre pienso en este típico peligro, me viene a la cabeza el chiste aquel del alemán que está en un chiringuito de playa, rojo y quemao como un pimiento, viendo pasar a las muchachas en bikini. A su lado, un gitanillo que, entre traguito y traguito del quinto, dedica una de aquellas frases que enamoran al sexo femenino:

-Viva la madre que te parió!

Y el alemán, que se queda con la historia, se lanza a la siguiente muchacha que viene y le dice con aquel acento cargado:

-A ti te parrrió una madrrre!

Y la chica se gira y le salta:

-Y a ti una gamba hijoputa!

Peligro 2: la playa.

No, no, no... no me refiero a las medusas, los erizos de mar, las olas, las palas de la orilla, los niños que lanzan la pelotita, la abuela que discute si ella ha llegado primero a aquella parcela de arena, de la familia que llega con la radio a toda pastilla y la neverita, el jovenzuelo que te salpica cuando entras poco a poco para no crear inversión térmica, el parasol que sale disparado por el viente, la arena que te cae encima cuando salen corriendo los de tu lado, el corte de digestión que te deja fiambre si no te mojas (y en este orden) el cogote, la barriga y las muñecas, las miradas de todo aquel que te rodea al querer sacarte el p*to forro del bañador de la raja el culo... no, no, no... me refiero a esto:

Peligro 3: vestuario veraniego.

Sé que es repetitivo en este blog, pero alguien puede decirme como llegan a ponerse de acuerdo cientos y cientos de jovencitas, en cambiar de la noche al día su vestuario y salir a la calle con el ombligo al aire?

 -Ups... se me hecho pequeño el jersei... mala suerte, oyes...

Conozco la teoría de los peces pequeñajos que nadan como si fueran un solo organismo, unidos con un mismo sentido grupal que, al parecer, les hace actuar coordinadamente y de forma conjunta. Pero que las chicas tengan esa misma unión de pensamiento... debe ser pá joder y provocar tortícolis!

Peligro 4: la siesta.

El invento del siglo, seguro. Pero con peligro evidente.

Después de la comida, te hechas la siesta, dispuesto a disfrutar de los lindo. Pero debes tener muy claro TU tiempo de siesta. En mi caso es entre 20 y 45 minutos. Si me paso... ya me levanto con mala leche. Una siesta debe tener su tiempo justo para evitar un despertar quejumbroso y malhostión. Y si te pasas del tiempo, ya te han dado lo que resta de día. Te duele todo, mala gana, pocas ganas de broma, pocos amigos, farfulleras... todo lo malo que puede provocar una excesiva siesta. Lo mejor es practicar hasta tener el tiempo “apamao”. 

 La siesta: todo un arte

Peligro 5: cambio de temperatura corporal.

Que en verano vamos todos más calientes que una cerilla... lo sabemos todos. Yo me refiero a el conocido peligro de beber algo que está muy frío, pudiendo provocar un cambio de temperatura sorpresivo para el organismo, y darnos un “jamakuko” de los grandes.

Imagínate: sales de jugar un partidillo de fútbol con los amigos, a pleno sol, sin camiseta, sudando la gota gorda (hay que ser burro...), llegas a casa, abres la nevera, botella de agua bien fresquita, le das un trago y... muerte segura, pero ya!

 La prueba - 2:40

Amigos, es el momento de que digáis vuestros propios peligros, que seguro que los tenéis. Pensad que, entre todos, podremos salvar miles de vidas!

TU PUEDES!

YA QUEDA MENOSSS...

Llega el final de curso... y eso solo quiere decir que vamos de culo con los preparativos para cerrar este año académico.

La verdad es que, por mucho que lo tengas todo organizado y planificado, siempre te pilla el toro y acabas estresado con los trabajos, los informes, la fiesta final, reuniones de evaluación...

Que sí, que vale, que yo estoy con los más peques de la escuela... pero formar a la futura generación friki de Torontontero, conlleva mucha responsabilidad! Imagínate tu que de aquí unos años, un alumno de los míos, no sabe diferenciar un kóbold de un dracónido, o como Anakin Skywalker se transformó en Darth Vader o quién es este:

Pero el día tiene sus horas y no doy para más! Uno tiene que descansar, desconectar, ponerse al día en sus cosillas, etc. Y no he tenido mucho para una cosa, ni para las otras.

Desde la vuelta del viaje a Escocia, la cosa a ido a más. Y en un “plas” te plantas a 2 semanas del final de curso con los informes por hacer. Calculo que tendré unas 10 horas para acabar con el tema y después vendrá la preparación de la fiesta final. Y después... LARGA VIDA AL VERANO!

Por lo pronto me encuentro con un ataque de alergia en toda regla (malditas sábanas nuevas!) y con tristeza de no haber ido finalmente a una carrera que me hacia especial ilusión: Runners vs. Zombies, que se celebraba en Barcelona esta misma tarde.

Tenía la inscripción hecha, pero el cuerpo ya no daba para más y era un jaleo desplazarme hasta allí y perder casi todo el día. Cuando no se puede... no se puede!

Y mañana... quién ha dicho que los fines de semana son para descansar? Quién sea, seguro que no tiene familia, ni amigos, ni compromisos... Mañana nos toca fiesta de cumpleaños de unos amigos de Piltrafilla. Lo que quiere decir: comilona, toquecillos de voley para ir entrenando un campeonato de fin de semana que jugaremos en julio y guerra de agua (con tinte) con auténtica pistolas de agua de última generación. Divertido? Mucho. Cansado? También.

Nos lo pasamos pipa!

 

Y para cuando un “día pijama” de los que me gustan a mí???

PD: en breve, creo, que podremos volver a nuestras historias heroicas del Capi y a las diarreas mentales que tanto me gustan. Paciencia!

AN DE GÜINER IS...

Pues í, amiguitos, hoy la cosa va de premios... y por partida doble!!

Mucha gente del medio bloggero comenta que todo esto de otorgar (o que otorguen) premios a blogs que un encuentra interesantes no les va mucho, que si se hace por quedar bien, que si esto, que si lo otro... Pero nadie puede negar que cuando ves que otro blog comenta positivamente lo que aparece en el tuyo e incluso es capaz de darte un premio, te hace cierta cosquilla entre güevín y güevín, llegando alguna vez al amorcillamiento de tus partes “sersuales”.

Pero si, como me a ocurrido a mi, el premio te viene por dos vías diferentes... ahí es cuando aparece el nuevo término “orgasmo blogero”.

La cosa va que dos blogs, a los que sigo con asiduidad, me han otorgado su premio Liebster.

 No confundir con este...

Las reglas de esta cadena de premios es simple (y cito textualmente del compañero Capdemunt):

1.Copiar y pegar el premio enlazando el blog que te lo ha concedido.
2. Premiar a tus 5 blog preferidos con la condición de que no superen los 200 seguidores; dejandoles un comentario en su última entrada notificándoles el premio.
3. Confiar en que a su vez estos 5 blogs continúen la cadena.

Como los tiros viene de dos lados diferentes, enlazo los dos blogs que honorablemente me otorgan su apreciado premio:

Mil matices de gris: blog de mi enfermizo amigo Jorge, ansioso por dominar el mundo pero asqueado por sus continuos fracasos, donde puedes echarte unas risas cachondas con todo el rigor de un best seller.

Mediocridad: de Capdemunt, donde nos habla de un hobby común: los juegos de rol. Aunque también comenta sobre otros aspectos frikis, tampoco tiene desperdicio su otro blog, donde desborda sus reflexiones, a veces ácidas, pero con muy buen rollo.

Y ahora toca cuando debo otorgar mis premios. Amos a vert...

1.Uruloki: un blog de cine muy bien informado y actualizado diariamente. Si te gusta el cine, seguro que este es tu blog.

2.Frikis y mazmorras: Pues eso, que si eres algo friki, como un servidor, aquí tienes un lugar donde conseguir juegos, módulos, ayudas, etc., de forma totalmente gratuita. Y gratis a veces quiere decir muy bueno!

3.El día del testículo: el otro blog de Capdemunt, en el que puedes encontrar desde reflexiones de un padre novato hasta cosas algo más... (no sé como definir un consultorio donde debes presentarte como una mierda!). Pues eso, a darle un ojo que vale la pena!

4.Modulorama: conocido hace poco pero seguidor desde ya. Información rolera y muy interesante, la verdad.

5.La partida del lunes (que “conio”, el auto-bombo que no falte!): un blog sobre partidas de rol de un grupo de enfermos, donde no falta el cachondeo y las risas. Y sí, aunque suene mal, yo participo.

Me ha costado lo suyo. No por la dificultad, si no porqué chafardeo muchos blogs pero no todos les encuentro el punto interesante como para darles el premio.

Y ahora toca informar a los premiados... voy payá!!

Saludos

NOS VAMOS A VER A UN AMIGO...

Después de unas semanitas algo de infarto, necesitamos un merecido descanso Miss More y un servidor. Aprovechando que teníamos un regalo pendiente de nuestro bodorrio del año pasado, hemos decidido disfrutar de un viaje a Escocia y poder conocer, por fin, a nuestro gran amigo William Wallace.

Serán cuatro días, donde visitaremos Stirling, Edinburgo y algo de Glasgow. Pero el hecho de dejar a los mequetrefes con los "agüelos" da el toque de recuperar algo de tranquilidad, comer sin tener que decir cada 2 segundos "como y calla", dormir sin madrugar a la voz de "papa, ya es de día!" y un largo etcétera  de situaciones que aparecen, fíjate tu, al tener descendencia.

Pues bien, qué mejor manera de iniciar el viaje que con uno de los discursos que más me han marcado en mi vida. Puede, incluso, más que el "Luke, yo soy tu padre" o el "Supercalifragilisticoespialidoso, aunque suene extravagante, ¡raro y espantoso! Si lo dice con soltura sonará harmonioso, superpercalifragilisticoespialidoso!".

Y como frase de cine... la mejor:

   

''… si estuviese aquí, acabaría con los ingleses echando fuego por los ojos y también rayos por el culo.''

Ahí os lo dejo... y buen viaje!

CASOS REALES

Martes. Pero martes que parece domingo. Es día del trabajador y tenemos fiesta. Yo en el ordenador, Miss More leyendo el tocho de “Un mundo sin fin” (Ken Follet), Bicho durmiendo la siesta, Piltrafilla mirando la tele.

En estas que la niña dice:

-Mamá, quiero un vaso de leche con galletas.

-Galletas de Lucifer?

-Quiero galletas!!

Piltrafilla y yo nos miramos.

-De lucifer??

-Sí, de esas que le gustan a la niña!

-Cariño, que son galletas de Phineas y Ferb!!

Y es que, da para la confusión... o no!

EN QUÉ ESTAMOS LIADOS?

Que qué ha pasado desde la última entrada?... Pues mucho...o nada, según se mire!

He estado bastante liado en el tema de preparación de la nueva partida de rol que dirijo para los amigotes de La Partida del Lunes. Ya sabéis que uno de mis vicios frikis es el tema de rol, del que reconozco sentirme muy orgulloso. El hecho de sentirte durante 3 horas, un personaje viviendo extraordinarias aventuras... es la leche! Y debo decir que va más que bien para desconectar de este mundo que cada vez a peor.

Pues lo que decía... este lunes iniciamos una nueva campaña donde ejerzo el máximo poder de “master cabrón”, o director de juego, y eso requiere horas de organización, planteamiento de la aventura, encuentros con enemigos, mapas, sub-aventuras... Pero es donde más disfruto!

 Lugar donde "doy a luz" gran parte de mis ideas.

Imaginarte un lugar, quienes viven allí, qué sucede, los “ganchos” para meter a los personajes en la historia, las criaturas a las que deberán enfrentarse, etc., es un trabajo que me apasiona, lo reconozco. Lleva sus horas, pero vale la pena ver que la gente disfruta de tu historia y que se mete de lleno en el papel.

También he estado enfrascado en la lectura de “El ritual”, último libro de Adam Nevill, un thriller situado en los bosques escandinavos donde, en algunos momentos, se te queda el “culín” algo prieto. 

 Cuatro amigos de juventud, deciden realizar un viaje/trekking por la nevada zona del círculo ártico escandinavo. Entre bosques salvajes y duro clima, la cosa comienza a irse a pique cuando el mal estado físico de alguno de los componentes del grupo, comienza a ralentizar el ritmo de caminata. De ahí pasamos a cambios de rumbo para acortar la excursión, desorientación, hambre, cansancio, frío... y algo extraño que habita en lo más profundo del bosque. Algo que cambiará completamente aquella salida entre amigos en un auténtico infierno.

La valoración es positiva, aunque puede que ciertas situaciones pueden llegar a ser algo repetitivas, pero ayudan a crear un ambiente de desesperación, locura y tensión. Y si eres aficionado a caminar por la montaña, hacer rutas de varios días, dormir al raso en medio de la montaña... te pone aún más los pelos de punta, recordando situaciones en las que, tu mismo, te has encontrado.

Sabiendo de la llegada de la 2ª temporada de Juego de Tronos, me estoy poniendo las pilas en acabar de ver la primera. Gran serie y poco tiempo para poder disfrutarla como se merece. Y como soy de aquellos que a la que me pongo a ver un capítulo, me zampo 3 o 4... pues se me hacen las tantas frente a la pantalla!

Otra es que ha caído en mis manos el Dead Island, un juego de ordenador de temática zombie, donde debes sobrevivir en un turístico paraíso tropical de la horda de zombies turistas que por allí pasan. Que si busca comida, que si necesitamos material sanitario, que si piezas para un coche, busca más supervivientes... Lo más parecido a ir a Benidorm y buscar una terraza para tomarte una cervecita bien fresquita! ...pero en vez de zombies, ejércitos de jubilados sedientos de Paquito el Chocolatero y sexo a la tercera edad.

 -Como te pille... vas a saber si muerdo o no muerdo!!!

A parte de eso... Ah, sí, que un rey se ha ido a matar elefantes y uno de ellos le ha “pisao” el pie, que si fútbol por aquí y fútbol por allá, que si nuevos (he dicho “nuevos”???) programas del tipo Operación Truño, que si la crisis nos jode a todos, que si una cena de padres con la consiguiente resaca por culpa del hielo (o del vaso de cristal, o de algo que comí y no me sentó bien, o de la pasa de dolor de barriga, o de... joder, que ya no estamos pá estos trotes!), que si vuelve el frío, que si Raphael saca disco (no estaba muerto el pellejo este?)...

Y todo eso, y algo más, frena o roba el tiempo para poder escribir más en el blog. Continuamos con la intención de seguir el post semanal obligado, pero el tiempo... se hará lo que se pueda. De momento, esta semana queda cumplida, no?

HA VUELTO A PASAR...

Buenas muchach@s.

Tras una semana durilla en el trabajo (los finales de trimestre son muy duros) y comenzar a vislumbrar la esperada semana santa, llegó un fin semana con algún que otro plan que debía considerarse interesante y que al final ha resultado ser un fiasco total.

Si nos movemos temporalmente por lo que ha sido el finde, podríamos comenzar con un divertido y entretenido traslado de muebles de un amigo. Y fue de lo mejor de estos dos días, ya que comenzamos con un buen almuerzo para reunir fuerzas y la cosa fue rápida en cuanto a cargar trastos.

Por la tarde, fuimos a la inauguración de una escuela de escalada en la ciudad. Un local adecuado para la práctica de este deporte, en el que seguro nos pasaremos para ir mejorando nuestra técnica de Spiderman. También le damos positivo.

El suspenso llega cuando, entrada la noche y con el plan de tener la parienta en el teatro con las amigas, me dispongo a ver una de esas pelis que todos tenemos en batería para poder verla en cuanto sea posible. En este caso, mi película era la nueva adaptación de The Thing (“La cosa”).

La cosa comienza medio bien, pero a los pocos minutos de película, la cosa decae hasta llegar a ser infumable. Y mira que estoy enamorado de la versión del 82 de John Carpenter, con su Kurt Russel jovencito. Pero esta... si digo que no acabé de verla!

 Eso, quema quema que no vale pa ná

 Llegué hasta el momento de la unión de los dos cuerpos (la que la hayan vista ya saben de qué hablo) y las manos “caminantes” en la cocina. Más no pude...

Pero el domingo... si la cosa podía mejorar, empeoró de lo lindo!

Comenzamos con una salida bien temprano para correr un par de horitas, llegada a casa, comida, partida al Scrabble con la parienta, maquillaje con los niños y... “me voy a ver John Carter!”

MMMMMMEEEEEECCCCC!!!!

La cagamos neng! Y mira que había leído críticas destructivas sobre la película: que si buenos efectos pero mal guión, que se han cargado la historia del libro, que si los actores, que si... Y no hay para menos, eh!

Empieza la película y, puede (solo digo “puede”) que por el cambio de hora, a los 15 minutos ya se me hace algo pesada. Intento meterme en la historia, pero pasan los minutos y veo que me cuesta. Primeras escenas en Marte... “va que ahora se anima”, pero... como que no mucho. Y comienzo a tener esa sensación de morriña y que te pesan los ojos. Y sí, la sensación que durante unos pocos segundos te has dormido en el cine. Cágate lorito!

 Ni los "Copitos de nieve" lo arreglan

Se me hacen largas las 2 horas y algo más de película. Entretenida? Puede que en algún otro momento del día. Recomendable? Puessss... yo diría que no. Hacen justicia las críticas? Del todo: buenos efectos para tan poca historia.

Y es que no doy ni una!

VAMOS DE COMILONA

Todos conocemos las múltiples virtudes de la dieta mediterránea: productos frescos, gran variedad de materias primas, amplia oferta de productos (carne, pescado, verduras...) y buena mano por parte de los cocineros, sobretodo.

Pero que nadie me diga que, como mínimo una vez al año, el cuerpo te pide algo... especial. Sí, sí, me refiero a la gran aventura de ir a comer a uno de esos inhóspitos locales salvajes llamados vulgarmente “fast food”. Y como máximo exponente: el McDonalds.

Ahí, creando cantera!!

Esas hamburguesas que, por mucho que digan son de vacuno auténtico, te llevan a recordar la leyenda urbana del control de sanidad y las ratas o gatos. Y ese queso plástico que piensas en metértelo en la cartera para usarlo como carné en caso de que se te cierre la puerta de casa. Y ese pepinillo? Vamos, que lo tiras al suelo y rebota.

Pero reconozco que me gusta ir al McDonalds. Tiene un sabor añadido, espero que legal, que tengas ganas de volver en breve. Pero no os recomiendo que vayáis un día donde celebren un cumpleaños... cosa horrible han inventado los del McDonalds!

También podemos tirarnos a la moda expansiva de los falafels y los shoarmas (que están por tordas partes... y eso que estamos en crisis!). Cosa más peligrosa si cabe, porque te lo dan todo picaíto y mezclado, que no sabes qué es uno y qué el otro. Y por cierto, eso de tener el trozo carne colgado desde díos sabe cuando... noséyo...

 No sé vosotros, pero esto y The Walking Dead... lo mismo.

Pero a lo que íbamos, que siempre me mareo con mis tonterías, vamos a lo que he descubierto buscando el menú para este fin de semana: albóndigas de unicornio!

Carne pura y suculenta de este cuadrúpedo mágico conocido por sus incursiones en centenares de historias fantásticas infantiles (cuentos) y adultas (esas borracheras te hacen ver de todo!). Sus carnes regalan al paladar gustos repletos de sueños, amor, arco iris, sorpresas, magia... vamos una degustación inmejorable para niños, come-flores o afeminaos perdíos.

Porque a este paso, me veo comiendo ancas de centauro con salsa brava, cuernos de minotauro al pil-pil o ojitos estrellados de cíclope con alitas rebozadas de hada.

Pero bueno, yo a lo mío...

...Un menú Big Mac, con patatas y Coca-cola gandes, y una hamburguesa con queso.

CARNAVAL, CARNAVAL... CARNAVAL TE QUIERO?

Después de una larga hibernación en una de las cápsulas de mi propia nave personal NOSTROMO, construida total y únicamente a base de palillos y pegamento (vaya colocón con el pegamento, oyes!), he vuelto a la carga con alguna que otras ganas de regular las entradas al blog de forma semanal. 

Palillo a palillo, nenes... y mucho, mucho  pegamento...

Me he dado cuenta que si no soy algo estricto con este tema, el blog se irá dejando y acabará en algún bar de mala reputación, fumando colillas del suelo y refregándose con el primer autobús de viejunos que paren a mear, dirección a “La caravana del amor”.

Así pues, cada... viernes?...colaré una nueva y excitante entrada del Capitán Chistorra. Eso sí, puede que más corta de lo normal porqué tiempo no me sobra en estos momentos...

Pero bueno, la cosa es que quería comentaros un tema que me ronda la cabeza, a ritmo musical, desde este sábado.

En Torontontero se celebró el “fastástico, fasbuloso y asnimado” Carnaval. Pongo todo los adjetivos entre comillas porqué para fantástico, fabuloso y animado... un grano en el culo! Y antes que alguien se me lance a la yugular (A. esto va por ti!), no me refiero a los grupos que participan en ella y que se han esforzado de manera sobre-humana para hacer 300.000 vestidos, carrozas y coreografías. Estos tienen toda mi admiración... me refiero a la organización de la fiesta.

De por sí, Torontontero no es una ciudad que se caracterice por su alegría y ambiente festivo. Pero hay muchas manera de organizar una fiesta, y la peor: la nuestra. Comenzando por el horario, provocando que los críos acaben hasta los cataplines de disfraz, bailecito y paseíto. Después tenemos el recorrido que podría ser más corto dando pie a que las comparsas montaran algo más movidito (2 horas bailando? ... que no somos brasileños, gente!). Y la llegada a la plaza final y el discurso del rey del Carnaval que tiene de todo, menos gracia...es pá cagarse patas abajo!

 En Torontontero??? Como que no...

Pero algo si que ocurrió, que me dio un ligero repelús... y es lo siguiente:

Durante 2 horas, me puse en la piel de Bill Murray y viví “El día de la Marmota” de forma apabullante. Mi experiencia sobre-natural no comenzaba en la cama de un hotel con un despertador anunciando el fabuloso día del animalejo, si no con un hilo musical que comenzaba así...

...y acababa así:

En todas, absolutamente en todas las carrozas (daba igual si fueran de extraterrestres, mosqueteros, caballitos de mar... lo que fuera) sonaba la dichosa cancioncilla que puso de moda el Neymar ese. De acuerdo que esta de moda, pero “jodert” hay mucha música (y mejor) antes que poner a este panfleto de “Ai si eu te pego”.

Eso digo yo: “Ay si te pego” te giro hasta la foto de carné! Porqué mira que se ha vuelto pesada la cancioncilla de los huevos. Pero es lo que tiene estar de moda...

Coño, al principio he dicho que serían entradas cortas, verdad?... Nos ha jodío!