NOCHE DE FIESTA MAYOR

Todos sabemos que el verano es tiempo de tomar el sol, echar la siesta, ir a la playa, descansar, aprovechar para hacer todo aquello que durante el año no podemos hacer, echarse novia/o, salir a pasear hasta las tantas de la noche, aprender a esconder esa “barriguilla cervecera”... e ir de Fiestas Mayores!

Que sería del verano sin aquellos días donde invaden la ciudad un montón de camiones con personajes singulares, música “makinera” a toda pastilla y rótulos luminosos donde se puede leer: Auto-choques CASPOLINO 5, El Pulpo, El Saltamontes, El tren de la bruja, Las Tazas del mareo... O aquel olor a fritanga de los chiringuitos que se engancha a la ropa y es imposible de eliminar. Las paradas de altramuces, cocos, algodón rosa, manzanas bañadas en caramelo... La gitana con sus globos (los que se inflan, digo!). Aquellas tardes donde gigantes, cabezudos, bandas municipales, charangas... recorren las calles “cazando” las sonrisas de los mas pequeños y, por fortuna, de algunos mayores. Los fuegos artificiales que salpican de mil colores el tejado de la ciudad, acompañados por un OOOOOOOHHH! del público cual rebaño de borregos frente un prado de fresca hierba (la que se come y no la que se fuma, digo!) . La “exitosa” obra teatral donde aparecen los actores de moda del último culebrón del canal autonómico y que consiguen que, aquellos que nunca han pisado una platea de teatro, compren la entrada y, ademas, vayan a ver la obra. Las fantásticas borracheras con sus “maravillosas” resacas (y ese “efecto ventilador”...). Y el inolvidable baile de fiesta mayor!

Y aquí voy. En una de mis noches veraniegas, acabada ya la cena, la partida a cartas con la parienta y la lectura de uno de los capítulos del libro de vacaciones, me dispuse a ir a dormir. Cepillarse los dientes... el meadero de rigor... el trago de agua fresquita... el despelote encima de la cama... Ya estaba preparado para dormir, cuando de repente...

“Buenaaaaasss nochessssss! Somos los “Hijos del Rock” y os queremos acompañar en esta noche de fiesta mayor para bailar hasta que salga el sol!

Nos queréis acompañar? Puessss adelaaaaante!!!”

La banda contratada para la fiesta mayor de uno de los barrios de la ciudad comenzaba su “estrellante” actuación. El cantante “súpermolóncolegadetolmundo” comenzaba a animar al público en lo que era el inicio del repertorio del grupo. A partir de aquí, ya os lo podéis imaginar: cantando por dentro las canciones que la banda tocaba, siguiendo el ritmo con un nervioso movimiento del pie, recordando cuando era un “poco mas joven snif, snif” e iba a los conciertos...

Y fue cuando se me ocurrió esta entrada-estudio.

He realizado el duro trabajo de analizar el repertorio musical de 23.562 orquestas, bandas, grupos... musicales, para investigar cuales son las 3 canciones imprescindibles para cualquier noche de baile de fiesta mayor. He de decir que he el abanico de esta investigación toma como premisa cuatro aspectos: 1. Grupos o bandas musicales destinados a tocar frente a un público mayoritariamente joven, 2. Canciones cantadas en español, 3. Canciones “de todos los tiempos” (no me vale el último éxito del guaperas de turno o de la pechugona siliconada que desafina!) y 4. Variaciones según el cantante sea un hombre o una mujer.

Os presento el ranking de las 3 canciones imprescindibles donde el cantante es un hombre:

Chiquilla (Seguridad Social)

Entre dos tierras (Héroes del Silencio)

TIPOS DE PERSONAS

En el mundo hay tres tipos de personas:
las que saben contar
y las que no.

RECUERDOS MUSICALES

De vez en cuando me vienen a la memoria artistas, para muchos tristemente olvidados, que han marcado un antes y un después en el panorama musical de nuestro siglo. Sin su legado, la música no sería como hoy la conocemos ya que con el ritmo, la melodía, las letras..., consiguieron que sus canciones quedaran grabadas en la memoria de muchos de nosotros.

Estos artistas han sido el modelo ha seguir de la gran mayoría de los grupos o cantantes que, ahora, aparecen en las mas prestigiosas listas de éxitos del mundo entero.

Me complace presentar a uno de esos “iconos”: Barry Gibb, solista del grupo Bee Gees.

No solo fue un cantante de extraordinaria voz, si no también un objeto de deseo “sersuaaaarl” de muchas mujeres (y no tan mujeres!) y un ejemplar estandarte de la moda del momento.

Por siempre jamas... AH - AH - AH - AH - ESTEYIN ALAIF, ESTEYIN ALAIF!!

EL ESTRENO

Querido diario,

Hoy quiero explicarte la primera gran aparición del Capitán Chistorra. La verdad es que había pensado presentarme a la ciudad de una forma un tanto diferente (anuncios en el periódico, música en directo, fuegos artificiales, venta de camisetas con mi cara, galletitas de chocolate con mi símbolo, sorteo de un jamón de Villaporcinos...), pero el destino quiso que mi estreno fuera en un lugar y a una hora que nadie, ni tan solo yo, esperaba. Te explico:

Salía yo de recoger parte de mi colada semanal de la tintorería “Los lamparones”. No sé si te he comentado que vivo en un piso de 30 metros cuadrados y no tengo espacio para una lavadora. Sí, sí... podría lavar la ropa sucia a mano y tenderla en el pasillo, pero para sufragar los gastos de alquiler me he visto obligado a alquilar el lavabo a un estudiante japonés que esta aquí de intercambio universitario. Soy consciente que el lavabo no es el mejor lugar para dormir, pero el japonés no puso demasiados problemas en ese aspecto. Al ser bajito cabe sin problemas en la bañera, su vestuario es a base de quimonos que poco ocupan y compré una buena cantidad de Ambipur para tener la habitación perfumada. No se puede quejar el Tamagochi! Ah, porque no te lo he dicho: se llama Tamagochi.

Pues bien, como comprenderás era peligroso tener el uniforme del Capitán Chistorra tendido en medio del piso. El Tamagochi podría hacer demasiadas preguntas y sabiendo como son de lanzados para hacer fotos, podría poner en peligro mi identidad secreta. Así que decidí llevarlo a la tintorería y menos preocupaciones. Solamente tuve que aguantar el insultante comentario de la señora que me atendió:

-Mu bonico er bet-tido de drá kuin!

A lo que íbamos, salía yo de la tintorería cuando mi super-oído me puso en alerta. Alguien estaba en peligro y pedía por medio de “auxilios” y “socorros” ensordecedores ayuda desesperada. Dudé unos segundos: acababa de sacar el vestido de la tintorería y ahora podría mancharse. Pero recordé algo que alguien dijo alguna vez: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad!”. Seguro, pero lavar la ropa me había costado un güebo!

Pero no, el Capitán Chistorra era el salvador de la ciudad, el defensor de las desigualdades, el luchador contra el mal, el justiciero de...

-Auxilio, socorro, quealguienmeayudacoñoooooo!!

Cierto, no era momento de discursos. Lo primero era lo primero... y lo primero era encontrar un lugar donde cambiarme. Recordé las películas de Superman que había visto de pequeño. El criptoniano se cambiaba de ropa en las cabinas de telefonos. Eso es! Me dirigí a una cabina y comencé a desnudarme, pero un golpe de bolso me frenó cuando estaba con los calzoncillos a la vista.

-Sinvergüenza, asqueroso, maleducado, exhibicionista!

Era una abuela que me insultaba mientras me atizaba una y otra vez con su bolso. Y razón tenía! Con las prisas no me fijé que me estaba cambiando en una cabina de las de ahora, de esas que solo tienen un estante para el teléfono.

Ya no hacen las cabinas como antes...

Recogí como pude mis pantalones y salí corriendo hacia el primer bar que encontré. Por suerte, tenía uno justo al lado, con la entrada adornada por un enorme arco iris y por nombre Sarasa's Disco Pub.

El interior del local era bastante oscuro, sonaba música de Village People y los clientes, todos hombres vestidos de cuero, sonrieron al verme entrar. Me lancé tan rápido como pude hacia los lavabos, me cambié de ropa y salí por la ventana trasera del local. Por fin aparecía el Capitán Chistorra!

(Dar al play para continuar la lectura. Es para darle ambiente)

Afiné mi superaudición para localizar de donde provenía los gritos de socorro. Tres calles mas allá! Salí corriendo en aquella dirección, escuchando a mi paso diferentes tipos de comentarios y carcajadas. No tardarían en saber que aquello no era un ensayo de carnaval sino la llegada de un superhéroe a la ciudad.

Una vez llegué al callejón, epicentro de los gritos desesperados pidiendo ayuda, observé la situación: dos hombres intentaban robar el bolso a una señorita que intentaba defenderse como buenamente podía. Recuperé el aliento después de la agotadora carrera y me dirigí hacia ellos.

-Eh, vosotros! Dejad en paz a la señorita! - dije con mi mas pura voz al estilo Arnold Schwarzenegger (uno de mis grandes ídolos, ya lo sabes).

-Anda, pero si ya ha llegao el sirco a la siudá! Anda mashote, tira pallá y busca a la mujé barbua y os vais a darle peo a un lata!

Sin pensármelo dos veces cogí un contenedor de basura que tenía a mi lado y lo lancé hacia los dos asaltadores usando mi superfuerza. Al caer sobre uno de ellos, estampándolo por completo en el suelo, el compañero se dirigió hacia mí con muy malas pulgas.

-Pero casho-cabrong! Mira lo que ha esho!

Y tenía toda la razón del mundo. Por equivocación había cogido el contenedor de envases y para tal “basura” tendría que haber usado el de materia orgánica! Así que cogí el contenedor que correspondía y me dirigí hacia el segundo atracador sin vacilar.

-Pisha, no me sea asina! Que et-to lo podemo arreglá como la persona sivilisá, coñio!

Y acto seguido aplasté al maleante con todo el culo del contenedor.

Me sentía bien, me sentía a gusto... Era mi primera acción como superhéroe y había salido bastante bien. Reconozco que no era un estilo demasiado fino, pero había funcionado.

Finalmente, se acercó la señorita a la que intentaban atracar para agradecer mi inestimable ayuda. Debo reconocer que era mi día de suerte ya que la primera afortunada de recibir la ayuda del Capitán Chistorra era un “monumento” en toda regla: rubia, labios carnosos, pechos firmes, curvas sinuosas, caminar hipnotizante, voz sen...

-Gracias chato! -dijo con una voz ronca y bastante mas grabe que la mía – Esos chulos me querían quitar lo que llevaba ganado hoy. Oye, como me has ayudado te hago una rebaja en el servicio. 30 el completo y 15 la churrupaíta. Que me dices, guapetón?

No lo parece pero... lo es, lo es...

Fue entonces cuando fui consciente de otro de mis poderes: la supervelocidad!

FLORA Y FAUNA PLAYERA (2a. parte)

La “Medio-jamona” (Egus subidus por dios!)
Jovencita (o no tanto) con la seguridad, voluntad, esperanza, confianza, intención..., de llegar a ser una “jamona” en toda regla. Para ello está subscrita a todas las revistas de moda del mercado, esta al día de las últimas novedades del mundo de la cosmética, se ha comprado todos aparatos anunciados en teletienda para tener, como le aseguran, un cuerpo esbelto y sinuoso... Lástima que por mucho que se esfuerce nunca llegará a ostentar dicho título.

De todas formas, ella se lo cree y luce palmito demostrando que “aunque la mona se vista de seda... puede ser una mona con gusto!”

Queguapastoy! Envidia cochina es lo que teneis!

El ”Esta playa es mía” (Viejus seguritas confirmo)
Abuelo que se ha levantado a las 5 d ella mañana para llegar el primero a la playa y coger el mejor lugar de la orilla. Sombrilla, dos sillas plegables, dos toallas, neverita, radio de bolsillo y su mujer, a la que le dirige la palabra para pedirle agua fría.

Ojo si al llegar tu ocupas parte de su “parcela” o “ espacio vital”. Se le infla la vena del cuello, se pone rojo, suda en demasía y piensa en voz alta, para que todos puedan oír, aquella de: será que la playa no es grande!

Amo y señor de estas tierras, porque ha “llegao” el primero.

Los Paletos (Tocapelotus players aseguro)
Por el nombre científico podríamos tener “pequeñas” confusiones. Este espécimen no hace referencia a organismos pocos dotados de poca inteligencia, mentalmente lentos, tontolculos y mas lerdos que una cucaracha borracha, no. De haberlos, los hay, pero no es este el caso.

Los paletos siempre viven en pareja y su hábitat es la orilla de nuestras playas, allí donde confluyen agua y tierra. Vamos, donde todo el mundo se baña, pasea, hace castillos de arena, baña a los mas pequeños, etc. Su instinto siempre es el mismo: molestar hasta inflar los “cojoncillos” del personal. Como? Bien sencillo, utilizando unas simples palas de playa, la pelotita de goma y un incesante placa-placa-placa-placa-placa-placa...

Puede que en alguna de sus acciones den con la pala a algún veraneante que pasea por la orilla, pisen a algún crío que que juega con su cubo o salpiquen a algún “friolero” bañista.

Mira “kestilo” que tengo!

La Ventolín (Perfectus bodis vaya)
Sin comentarios. La naturaleza es sabia y sabe como mostrarnos el término perfección. Al ver esta maravilla del mundo animal uno se queda sin respiración. De aquí su nombre. Poco mas se puede decir. Solo mirar...

Esto existe de verdad?

SE BUSCA MADRINA

Hace unos días descubrí que el blog de un buen amigo mio está apadrinado (o mejor dicho amadrinado) por la exhuberante y atractiva Maria Gracia Cuccinotta. Siendo un seguidor aférrimo de Mil matices de gris, decidí seguir el ejemplo de Jorge y buscar una madrina para este, mi humilde blog.
Y aquí llegaron los dolores de cabeza y la incertidumbre: quien podría ser esa madrina?
Pensé en buscar alguien con cierto nivel cultural, pero rechacé la idea de inmediato valorando el nivel intelectual del blog. Este espacio podría equipararse al nivel mental de ciertos "famosetes" que aparecen hoy en día en la televisión.
No, no, no... debe ser alguien especial, alguien que solo al verla digas: "Coño, la madrina del Capitán Chistorra!".
La lista comenzó en una servilleta de papel y acabó siendo un dossier de 150 páginas con el perfil, pros y contras de las posibles candidatas al puesto.
Después de un largo y duro proceso de reflexión en el lavabo de casa (no sé porqué pero es el lugar donde me concentro mejor!), llegué a una lista final de 3 escogidas.
Muchas se quedaron en el camino, pero no en el olvido. La actriz Jessica Biel, la modelo Monica Hansen, la presentadora Cristina Saavedra, la cantante Rihanna... sois muchas y debía escoger.
Estas son las 3 elegidas:

Heidi Klum

-Porque siempre que la veo creo en la perfección (y ya sé que existen fotos donde está sin maquillar, y feota, y photoshops y todo eso... pero la encuentro perfecta!).
-Porque tiene un punto de cachondeo que lo ha demostrado en mas de una ocasión. Reirse de uno mismo es importante.
-Y porque sí, que para eso la lista la he hecho yo!

Gwyneth Paltrow

-Hace años que me siento fascinado por su mirada entre triste y alegre.
-Por hacer alguna buena película (Amor ciego, Shakespeare in love...) y, por mala suerte, bastantes de malas (... mejor no ponemos nada...).
-Porque puedo ser capaz de ver un tostón de peli solo porque aparezca ella.
-Y, otra vez, porque sí!

Allison Stoke

-La desconocida.
-Por ser deportista, que para mi es importante. Que sea de pértiga, de lanzamiento de javalina, o de bolos... me da igual, pero que haga deporte!
-Porque la descubrí hace unos meses curioseando por internet y me enganché. Sencilla, normal... hasta podría ser tu vecina!
-"Anoder taim", porque sí!


En breve se realizará la última y definitiva selección. Por descontado que se pueden valorar a las finalistas o, si se creyera necesario, aportar una nueva "posible madrina" al blog.

"An de güiner is..."

LA DURA VIDA DEL SUPERHÉROE