sábado, 27 de febrero de 2010

TENGO MAL CUERPO, OYE!

Pos sí... estoy hecho una mierda!


Será por el interminable traslado que estamos haciendo y que nunca se acaba (bueno, no sé como lo vamos ha hacer pero el domingo tenemos que dejar el antigua piso im-pe-ca-ble... anda y que le den!), será por el terrible ataque de la Pandilla Akarus y su ataque alérgico, será por no descansar como tocaría, será por OKUPAR la casa de los suegros con lo que eso en "alegrías" se traduce, será...
Yoquesé! La cuestión es que hoy, a media mañana he plegado de curro y me he vuelto a la cama para poder recuperarme de mi estado zombie.

-Aivó, aivó, me voy a trabajar!

Parece que estoy mejor, pero aún queda algo de mi "planchado físico-mental-post traslado". Será porqué lo tenemos todo en cajas y no encontramos nada, será porqué hay que discutir donde ponemos esto o lo otro, será porqué no tenemos conexión de internés, será...
Y yoquesé!

De momento, ya tenemos "casita nueva"!


miércoles, 17 de febrero de 2010

PEQUEÑECES

EL- Se habrá dado cuenta que no me he cortado las uñas?
ELLA- Se habrá dado cuenta que he comido ajo?

martes, 16 de febrero de 2010

BIG CULO DAY 2010

Uno de los blogs que sigo habitualmente, El blog de Jotace, tiene la sana costumbre de celebrar el BIG CULO DAY. En este día (16 de febrero del 2010), toda la blogosfera se centra en llenar las portadas de los blogs con esta tan suculenta parte de la anatomia humana, sea femenina o masculina.
La verdad es que me quedao "ciego" buscando culos por internet y... no sabía cual poner! Así que me he decidido por este. Por quién no lo conozca, al culo y a su propietaria digo, es el de Cammy uno d elos personajes del archiconocido juego de lucha Street Fighter. Ya lo sabéis, además de saber dar sopapos, tiene un buen... culito, culito!

Anímense y culéense!

domingo, 14 de febrero de 2010

ENTREVISTA AL CAPI

-Buenas noches señoras y señores. Sean bienvenidos una noche mas a "Quién se esconde tras la máscara?"

(APLAUSOS)

-Como saben, cada semana invitamos a un famoso superhéroe para curiosear en su vida privada y descubrir que bajo esa capa de músculo, malla y poder sobrehumano, se esconde una persona como usted o como yo. Esta noche tenemos el honor de tener entre nosotras a...

El Capitán América!!

(APLAUSOS)

-Buenas noches Capitán América... le puedo llamar "Capi"?
-Puesssss... no! Si supieras lo que me ha costado que dejaran de llamarme "sarasa" por ir por los sitios en mallas y calzoncillos, para que ahora vengas tu y me cambies el nombre.
-Bien, bien... Capitán América...
-Así mejor, campeón!
-Explíquenos como es la vida de un superhéroe? Como es su día a día?
-Buenoooo, pues de lo mas normal: me levanto, almuerzo fuerte, atizo a los malos, parada pa comer, vuelvo a dar sopapos a los malos, merienda obligada de Bollicao, mas zurra a los malikis y... poco mas, a dormir temprano que al día siguiente toca lo mismo!
-Y su posición como líder de los Vengadores?
-Naaaa, esta chupao! Das cuatro órdenes por aquí, mandas a estos por alla y la cosa tira sola.
-Pero nos hemos enterado que tiene algún problemilla con alguno de sus miembros. Es verdad eso?
-Problemilla? Que va, si son muy buena gente, mu majos todos ellos...
-Iron man?
-Ese pierde aceite por tos laos! Mariquita perdío!
-Ojo de halcón?
-Un pesao con su arco y sus flechitas. Que si mira que puntería que tengo, que si mira que acierto a tal cosa... Él no lo sabe, pero le llamamos "el ojete"! Jia, jia, jia...
-Hulka?
-Una histérica del copón... es que me pone verde cuando se le infla la vena, nene!
-La viuda negra?
-Esa sí que me cae bien! Tiene un polvo... que digo uno: dos y tres! Lástima que le vaya el tema del sado y todo ese rollo, que si no...
-Y cambiando de tema...
-Mejor, mejor... que he venido a hablar de mi!
-... que me puede decir de su escudo?
-Alto, mi escudo ni tocarlo, eh!, que es lo mas sagrao que existe en este planeta!
-Es verdad que usted, en la intimidad, se... se... ehem... vamos... ya me entiende... se toca sus partes... con el escudo puesto?
-Que si me la machaco con el "escudín"? Pos claro, que tas pensao! Me pongo palote palote solo de pensarlo, neng.
-Y cual es su secreto para mantenerse en forma?
-Pues no hago nada especial?
-No sea tan modesto Capitán América.
-Que no, no hago...
-Seguro que come mucha verdura, duerme sus ocho horitas, nada de café...
-Que no, pesao, que no hago na de todo eso!
-No nos engañe Capitán, cual es su secreto?
-A que te pego un sopapo y verás tu cual es mi secreto!
-Tranquilicese Capitán... y lo del aeróbic?
-Lo del aero... eso sí! Ahí mas pillao campeón! Eso si que no lo dejo yo ni por todos los escudos del mundo!

EL AÑO DEL TIGRE

Hoy, en las noticias, me he enterado que ha comenzado el "año del tigre" según en calendario chino. Pues nada, tendremos que celebrarlo de alguna manera.


Pero pensándolo bien, algo mas tranquilito que con todo el traslado no tengo los riñones pa mucho salto que digamos...

miércoles, 10 de febrero de 2010

EL GINECÓLOGO ASESINO

-Es usted aprensivo, Capitán Chistorra?

-Aprensivo? Eeeeh, nol... pero aprendo rápido.

-???

-De qué se trata exactamente, agente Guasousky?

-No sé como explicarlo... la mujer esta... y tiene metido un... y el cacharro es bastante... Mejor lo mira usted mismo!


Querido diario,


De esta manera supe que el Ginecólogo Asesino había vuelto a la ciudad. Hacia tiempo que no se sabia de él (desde aquel sucio caso de hamsters y cinta adhesiva), pero la inequívoca firma de sus acciones me reveló que volvía a las andadas.

Como te decía, llegué al piso de la señorita Penny tras una llamada del comisario Gordol. Pedía mi inestimable ayuda en un difícil caso sobre... la llamada se cortó! Supuse que el comisario se había quedado sin saldo. O sin cobertura. O ambas cosas a la vez. O puede que sin batería? Eeeees igual, a lo que iba: que me pedía si podía pasar por el 23 de la calle Cagatelabragas y dar un vistazo al asunto.

Evidentemente no podía decir que no, así que me puse mi traje (tengo que dejar de comer chuchos de crema, afirmo!), la máscara y llegué a la escena del crimen tan rápido como pude. De hecho llegué 3 horas mas tarde por culpa de una huelga de los taquilleros del metro de Torontontero..

El edificio estaba acordonado por la típica cinta amarilla con la inscripción “No pasar o te llevas un sopapo”. Unos seis coches patrulla aparcados delante del portal del 23 demostraban que, fuera lo que fuera que había sucedido en el interior, era algo importante. Decenas de curiosos rodeaban la zona esperando “pillar” algo de lo que había sucedido en el edificio.

Al llegar, me esperaba el comisario para acompañarme al lugar de los hechos.


-De que se trata, comisario?

-La señorita Penny trabaja como auxiliar de enfermería en un centro de podología en el centro de la ciudad. Ayer por la noche recibió una visita inesperada. El resultado de dicha visita es difícil de explicar. Mejor lo ve usted mismo y saca conclusiones.


El piso de la chica estaba lleno de agentes de policía examinando minuciosamente cada rincón del piso intentando encontrar alguna huella, echando fotos a cada objeto, lugar digno de análisis, anotando en sus libretas cualquier cosa que encontraran interesante.


-Donde se encuentra la señorita Penny?

-Bien... o que queda de ella, querrá decir! En el dormitorio.


Entre en la habitación, muy a mi pesar, demasiado decidido. La imagen que se presentaba ante mi era impactante. Y, siendo sincero, noté como todo mi estómago se removía ante aquella imagen.

La señorita Penny, muchacha de unos 30 años, rubia, bonita y delgadita, se encontraba estirada en la cama. Bueno, estirada por decir algo! Sus manos estaban atadas al cabezal de la cama con unas medias, y los pies... ay madre, como te lo explico yo... La señorita Penny tenía las piernas totalmente abiertas realizando una postura conocida como “el espatarre absoluto”. Estiradas a mas no poder, las extremidades inferiores de la muchacha se encontraban en una situación que ni la mejor de las gimnastas chinorras podía llegar a realizar en su vida.

Pero lo que mas impactaba era ver que alguien había introducido un enorme objeto en todo las partes íntimas de la muchacha.

La cara de la señorita Penny

"Uy, lo que man metío en el chirri!"


Me acerqué lentamente para observar el objeto que Penny tenía incrustado en el “shoshamen”. Era un Nacho Vidal's Big Extreme Cock, el mas grande de los consoladores habidos y por haber!

Era tal el tamaño del objeto sexuarl, que el cuerpo de la señorita Penny no dio para sí y reventó.

El Nacho Vidal's Big Extreme Cock... esto, pero mas, mucho mas grande!

Con voz profunda, segura de lo que dice y sin dejar de mirar el graffiti de la pared, dije al comisario:

-A sido el Ginecólogo Asesino.

-Como está tan seguro, Capitán.


Y fue cuando señalé una de las paredes del dormitorio, donde inexplicablemente nadie había prestado atención, y mostré al comisario Gordol un mensaje escrito rotulador y con una caligrafía perfecta.

Perdón, me he dejado la cinta adhesiva en casa.



PD: Por cierto, el traslado va bastante bien. He comenzado a pensar en la decoración de lo que será el nuevo cuartel del Capitán Chistorra. Haber que os parece.


Un poco gótico, pero...

domingo, 7 de febrero de 2010

TODOS SOMOS HUMANOS

Ande está el lavabo?
Que me meo toaaaaaa!!

sábado, 6 de febrero de 2010

LA PAREJITA

-La vida de "súper" es muy perra, Batman!
-Y que lo digas Robin, y que lo digas...

viernes, 5 de febrero de 2010

ESTAMOS DE MUDANZAS

Pues sí, amiguitos míos, estamos de mudanzas!
Pero tranquilos, si es que hay alguien que se ha puesto nervioso (que lo dudo!), esta mudanza no es nada relacionado con el blog. Me refiero a una mudanza real, con todas las de la ley, de esas de dolor de espalda, mala leche constante y la sensación que nunca paran de aparecer cajas y mas cajas de todos sitios. Pues ese tipo de mudanzas.


Big More, Piltrafilla-X, El Bicho y yo, hemos decidido cambiar de base de operaciones para mejorar nuestras instalaciones. Seguro que este cambio mejorará nuestro rendimiento para con la justicia y el bien de Torontontero.
La cosa va sin prisa pero sin pausa. Durante este mes de febrero tendrán que pasar carpinteros, lampistas, pintores, limpieza y... Mi turno! Cargar, una y otra vez, cajas, muebles, libros, ropa, etc., para llevarlas a nuestro nuevo hogar.
De momento he ido instalando a unos amigos que estan interesados en el tema del cásting de superhéroes.
Sabe mal decirlo, pero los veo un poco "pimpollos" y trabajar con adolescentes no es nada fácil. Tendré que meditarlo mucho.

De todas formas, aviso que puede que las entradas al blog sean mas lentas que de costumbre. Pero seguro que encontraréis otras maneras mejores de distraeros.
Pero estad alerta: volveré!

De momento... que suene la música!