jueves, 31 de diciembre de 2009

CRIATURICAS

Querido diario,


Perdona si últimamente hemos perdido un poco el contacto, pero mis deberes como justiciero del bien me han tenido en estos días mas que ocupado.

Te tenía acostumbrado a explicarte, con mas o menos rigurosidad, lo que me sucedía semana tras semana en mi nueva vida como superhéroe y la llegada de ciertos peligros para los habitantes de Torontontero, y de la humanidad en general, me lo han impedido totalmente.

Sabes que estamos en Navidad, fiestas donde el amor y la armonía, la felicidad y la alegría, los regalos y las interminables comilonas, copan cada una de las casas del plantea. Pero también un terrible peligro acecha durante estas fiestas: los niños!


Sí, sí, esas criaturas de baja estatura, mirada inocente, curiosidad inacabable... Pero no nos engañemos, estimado amigo, bajo esas frágiles apariencias se escondes unos terribles depredadores, unas maléficas mentes capaces de las mas atroces acciones que harían temblar hasta a mi archi-enemigo Morcillus.

Pues bien, durante buena parte del año, estos especímenes de equivocadamente poca peligrosidad, estas recluidos en unos centros de alta seguridad donde un personal altamente preparado, conocidos como “Maestros”, centran toda su energía en controlar tal malvadas mentes e intentar transformar a estas temibles criaturas en “personitas” de provecho. Pero con la llegada de la navidad, estos centros cierran sus puertas y dejan en libertad a los especímenes NIÑOS. Y es aquí donde tenemos el problema. Durante horas y horas, estas criaturas campan a sus anchas haciendo lo que les viene en gana, provocando mil y un alborotos, destrozando lo que encuentran en su camino, gritando y “perreando” cuando no consiguen aquello que desean.

Días antes de navidad, me disponía a realizar mis compras navideñas llevado por el espíritu consumista que acompaña estas fiestas. Tenía que comprar un montón de regalos: que si el amigo invisible familiar, que si el Papa Noel, que si regalito de navidad... La lista era enorme: el último cd de IL DIVO, ese grupillo de cantantes “engominaos” que solo sacan álbumes para navidad, para mi madre; el ABDOMINATOR TOTAL SYSTEM, una de esas máquinas anunciadas en la tele-tienda que te electrocutan la barriga para obtener una “tableta chocolatina” estupenda, para mi padre (que se puede esperar de un fan incondicional de David Hasselhoff), un cinturón ancho para mi hermana (aunque mi hermana se empeñe en decir que es una faldilla) que enseña mas que esconde y una muñeca Lanny Barbie para mi hermano (dice que es para cuando vaya a la playa, pero no se yo si...).

En fin, donde encontrar todos esos regalos sin tener que ir de arriba para abajo?... Exacto: en El Corte Tailandés!

Aquello no era un centro comercial, aquello era todo un planeta dentro de un comercio! Podías encontrar de todo (y si no, te devolvían el dinero!).

Me encontraba en la sección de juguetes, manoseando un moderno Transformer y recordando cuando era niño y pasaba horas y horas jugando con mi inolvidable Mazinger Z. Aquello si que era un robot con un par de... de... puños! Y Afrodita-A con su par de... de... puños, también! (menudos sueños eróticos he tenido yo con esa robot... uuuhhmmm!!).


Que par de... cohetes!

De repente, mi octavo sentido (el sexto es el de “a veces veo muertos”, el séptimo es cuando veo venir que me voy a tirar un “cuesco” de aquellos que tiran patrás) me decía que un peligro estaba acechándome.

Miré a mi alrededor buscando un enorme Gozdilla, un Escuadrón de la muerte, un alien con ganas de dominar el mundo a base de comerse el hipotálamo de sus víctimas, un autobús de viudas desdentadas buscando el calor de un semental... No, me encontré a un grupo de niños y niñas, de unos 7 años, que me miraban con curiosidad.


-Por qué vas vestido así?

-Porqué...

-Por qué llevas capa?

-Es que...

-Por qué te tapas la cara?

-Veras...

-Por qué estás tan gordo?

-Oye, sin faltar al...

-Por qué estas en la sección de juguetes?


Y comenzó el peor de los interrogatorios si dejar tiempo a responder a sus inacabables preguntas. Y lo peor fue cuando uno de ellos llegó, según él, a la respuesta definitiva a todas sus preguntas.


-Seguro que es mariquita!

-Mariquita, mariquita, mariquita, mariquita...!


Y comenzaron a cantar al unísono señalándome con sus “deditos” y su sonrisa traviesa, provocando que todos los clientes me observaran con mirada “non grata”. Yo intentaba normalizar aquella comprometida situación poniendo cara de “ay, como son los niños!”, pero cada vez que sentía sus palabras, aparecía un nuevo niño de uno de los pasillos, de las estanterías, de entre la pila de juguetes, de detrás de la montaña de muñecas Hanna Montana...

Intenté calmar aquel griterío con unas suaves y educativas palabras:


-Queridos niños... o cerráis la boca o tendré que enseñaros otro agujero por donde os podréis comer el bollicao. Una pista: comienza por CU y acaba el LO. Lo adivináis?


Los niños dejaron de gritar, pero sus miradas se endurecieron, sus mofletes se enrojecieron y unas nerviosas palpitaciones se podían observar en sus sienes.


-Si me pegas se lo diré a mi padre!

-Y yo a mi madre!

-Y te denunciaremos!

-Y saldrás por la tele!

-Y todos dirán que un mariquita a pegado a unos niños!

-El mariquita pega-niños, el mariquita pega-niños, el mariquita pega-niños...!


Y otra vez! Que si la gente mirando, que si mas niños que aparecían de todos lados...

Y al final no tuve mas remedio que utilizar mi super-velocidad.

Eso y una buena colección de Barbies, Nenucos, Power Rangers, Monopolis y demás.

A falta de Bollicaos, buenos son juguetes!


Y es que los niños son tan majos...

lunes, 28 de diciembre de 2009

DE NUEVO AQUÍ

Tras unos días de descanso en la "playiki", estamos de vuelta en casa.
Y aún con unos cuantos días de vacaciones por delante, la intención es ir entrando las muchas ideas que tengo en la cabeza pero que, por falta de tiempo, se quedan en la única neurona que me queda potable.
"Amos" a ver si es posible!

De momento, animemos el "retonno" con algo movidito!

sábado, 26 de diciembre de 2009

AJETREO NAVIDEÑO

Si bien es cierto que hace un par de días comencé las tan esperadas vacaciones navideñas, también he de decir que he ido estresado desde ese preciso momento. Que si regalos, que si cena de empresa con su respectivo espectáculo a cargo de un servidor, que si cena de Noche Güena, que si la comida de Navidad, que si amigo invisible... Todo eso con mi More trabajando a tope y yo con los dos aliens en plena efervescencia infantil.
De hecho, este estado de "ir de culo" no ha aparecido ahce un par de días. Ya hace un par de semanas que noto que no tengo tiempo ni de cagar relajado como es de costumbre, ir tranquilo con mi Piltrafilla a merendar, jugar en ella y el Bicho sin prisas por hacer esto o lo otro. Debe ser el final de trimestre...
Esto ha afectado en muchos aspectos de mi vida, como también a ritmo de entradas del blog (realmente hago lo que puedo, pero no day pá mas!). Así pues haré un breve resumen de lo que ha sucedido en estos días. Por si alguien le interesa, digo!

-Bastante activo por lo que hace a las partidas de rol que llevamos a cabo. Jorge se ha animado a dirigir una partida de Discomundo, con personajes alocados y cachondos (si me decís que un guerrero que "pierde aceite" y un grandullón con poco cerebreo es normal, que baje Michael Jackson y lo vea, que muy normal el muchacho tampoco era!). Tambien hemos comenzado una partida, dirigida por mi, con un grupillo de 5 nuevos en esto del rol. La cosa pinta bien.

-Por fin fui a ver AVATAR de James Cameron. Babeo, babeo y babeo... Una pasada de película que entra por la puerta grande en la lista de mis pelis favoritas (algun día colgaré esa lista). En breve escribiré una entrada explicando como fue ese gran día.

-Bien en lo que hace a regalos. Ya tengo mi Netbook con el que espero estar mas activo en las entradas. Aún estoy en proceso de adaptación de mis "dedos morcilleros" al pequeño teclado, pero poco a poco vay pillando el truquillo.

-Noche Güena en família con el típico repertorio de villancicos (mira que algunos son pesaos con el "chiquirritintín" y la puñetera "campanasobrecampanaysobrecampanauna"!). Este año, pero, acabó la fiesta algo temprano porque los aliens estaban "rebentaos" y se dormían de pie.

-Al dia siguiente, levantarse temprano para preparar el amigo invisible y comida de navidad con la otra parte de família. Comilona de nuevo y el típico malestar en la barriga con los atracones que me he "zampao". Nunca aprenderemos... Almax Forever!

-Y por fin, tres días que nos vamos los cuatro a pasar unso días lejos de todo este jaleo. Iremos a la playa a desconectar de famílias, comilonas, regalos, lucecitas, estrellitas, arbolitos, reyecitos y todo esos temas que trae consigo la Navidad.

Pero bueno, es obligación ser educado (fui a escuela de pago, se nota?). Por eso deseo a quién lea estas línias una...

FELIZ NAVIDAD

Ale, y para el regalo... poneros de acuerdo con el Papa Nöel!

El cambio que hace cuando le quitas la barba, oye!

sábado, 19 de diciembre de 2009

TRADICIONES NAVIDEÑAS

Con la llegada de la Navidad, todos los hogares del planeta se envuelven en un cálido abrigo de tradiciones y costumbres que hacen que estas fiestas tan señaladas sean realmente especiales.

El arbolito de navidad con sus bolitas y sus lucecitas; el pesebre con las figuras que día tras día van avanzando hasta el portal; el turrón que aparece como por arte de magia a mediados de diciembre pero no te los acabas de comer hasta finales de agostol; la avalancha de anuncios de colonia que aparecen por la tele (que parece que en Navidad todos seamos uno cochinos!); la botella de anís que presenta su “hit” navideño en Noche Buena y no para hasta fin de año (“Ande, ande, ande, la marimorena. Ande, ande, ande que la noche es buena...”); los refranes que animan al personal (“Quién no folla pá fin de año, no folla en to laño!”... Mentira! Yo he follao en fin de año y me he pasado lo que resta a “dos velas”!), etc.


Pues bien, hoy vengo a explicar una tradición que si bien al principio puede parecer muy dulce, acaba siendo una claro voto al salvajismo y a la tortura. Me explico.

En Cataluña (y desconozco si en otros lugares existe esta misma tradición), en los días previos a la Navidad, aparece por arte de magia en casi todas las casas un simpático personaje al que todos conocen como TIÓ.

Nene, no te rías tanto que te va ha caer una encima...

El Tió es un tronco mágico que, bajando de las montañas, llega a los hogares buscando un poco de calor y algo de comida. El bosque en invierno es terriblemente duro y el pobrecillo tronco, pide nuestra humilde acogida.

Y aquí comienza la uno de los engaños mas crueles de esta época de paz y amor.

Las familias, al principio, son muy amables con el tronco mágico: le dan de comer y le tapan con una manta para que no tenga frío. Pero QUÉ le dan de comer? Podrías pensar que le dan sopa maravilla, fabada asturiana o bistec... Y una mierda! Le dan las cáscaras de las mandarinas, la piel de plátano, la pela de patata... vamos, porqueria!

Pobre criaturica, semanas arrastrándote por el suelo para, luego, darte de comer las sobras!

Pero no acaba aquí la cosa, no. Día, tras día van embutiendo al Tió con un objetivo claro: engordarlo a mas no poder para, al final, hacerlo cagar!

Bien, he de decir que una de las propiedades mágicas del Tió es que cuando caga, sus “furullos” son a base de chocolatinas, caramelos, juguetes...

Pero bueno, a lo que íbamos, que si tienes que engordarlo para que después cague regalos, como mínimo alimentalo bien!


Pero lo mas salvaje es conocer COMO se hace cagar a un Tió. Podríamos pensar que le ponen un orinal al lado, una revista para que se entretenga y unas toallitas para limpiarse al final el “mojón”. Pero nada mas alejado de la realidad.

Se coge al Tió, se le pone una manta encima (creo que para que al cagar no ensucie el suelo) y todos los miembros de la familia, con la ayuda de unos bastones, se dedican a apalear al pobre tronco cantando una alegre “cancioncilla”.

Por dios, ande sa visto semejante barbaridá! Osea, que la gente juega al “poli bueno” y “poli malo”: primero te cuido, buen rollito, comidita (porqueria!), que si tienes frío te tapo y todo eso y luego... Patapam! A molerte a palos como a un “desgraciao”!


Lo mas grave de toda esta historia es que se fomenta a los inocentes niños y niñas, a participar de este acto de brutalidad. Para comenzar, en las escuelas también llega el Tió y es allí donde se enseña todo el engaño: darle de comer al tronco, la cancioncilla para apalearlo, como pegar para que el golpe sea efectivo y cague mas (y no deje marca!)...


En resumen, después dirán que en Navidad hay que cuidar al prójimo, ayudar a los que no tienen... Sí, sí, sí... y después una “manta palos”!

martes, 15 de diciembre de 2009

TAREAS PENDIENTES

Aprender los pasos básicos de la danza escocesa.

martes, 8 de diciembre de 2009

RIMENBAR II

Ya se acabó el puente!
Después de una dura semana en el curro (aún me estoy recuperando de cubrir las bajas de los compañeros de trabajo mientras YO también estaba hecho una "mielda" con mi resfriado y mi alergia), llegó el esperado puente con 4 días de descanso.
Bueno, eso de descanso es un decir, porqué como siempre pasa te salen planes de debajo las piedras: que si arregla esto, que si ordena lo otro, que si pon al día los papeles, que si el día de "marujeo" para limpiar el piso... Por suerte la opción final fue irnos, parte de família, a pasar unos días a casa de unos amigos con, también, parte de su família.
La salida recibió el nombre de "Salida de hombres" ya que, aparte de mi pilttrafilla, el resto éramos machitos. Las bromas de las respectivas partes femeninas de la familia hacían las bromas de rigor: que si comida de McDonals, que si enganchaos a la tele, que si nada de limpiar los platos... Mujeres!

Pues bien, los días que estuvimos allí bastante bien. Los "najos" jugaron de lo lindo, nos dejaron hacer alguna partidilla a Magic, pude explicarle a Edu como funciona un juego de rol (haber si lo engancho!) y descansar un poquillo.
Lo malo, ataque esperado de la alergia de los cojo-piiiiiiiiiiiiip. Al llegar a una casa que ha estado cierto tiempo sin ventilar, los ácaros montan una "fiesta que te cagas" en mi interior ocasionando una moquera incesante y un lloriqueo que no me puedo aguantar. Es sin hablar de la aparición, siempre aplaudida, del Darth Vader que llevo en mi interior. Y venga, ventolín va, ventolín viene... una fiestaaaaaa!!!

Y encima con cachondeo!

Pero buenooooo..., cuando uno esta "tarao" esta "tarao", punto y pelota!
Lo que sí me hizo recordar estos días, al despertarme junto a mi "piltrafilla" y poder jugar con ella un domingo por la mañana, era aquellas mañanas de cuando era un crío y me lavantaba para poder jugar en la cama de matrimonio con mi padre y mis hermanas. Era una sensación única! Jugábamos a... eso lo dejo para otro Rimenbar, pero lo que si era obligado era levantarse con buena música. Y cuando digo "buena música" me refiero a los grandes, los extraordinarios, los irrepetibles DIRE STRAITS!
Mi padre era forofo de los Dire Straits y tuvo la "gran idea" de dejarnos seducir por aquel sonido. Sultans of swim, Money for Nothing, Tunel of love, Romeo and Juliet, Calling Elvis... A cada cual mejor!
Recuerdo mi primer concierto "a lo grande" con los Dire Straits en BCN. Primera fila después de mucho esperar y mucho golpe de codo, pero valió la pena. Ver a Knopfler tocar la guitarra de aquella manera especial, el ambiente, la gente bailando sin parar... fue demasiado!

Que mas puedo decir de Mark y sus "amiguitos"... nada, escuchar su música lo dice todo!


sábado, 28 de noviembre de 2009

SITUACIONES REALES

-A tí te gustan los cómics, no?
-Sí
-Pero, eso no es cosa de niños?
-Pueeeeesss... Depende de como se mire.

martes, 24 de noviembre de 2009

LO BONITO DE SER PADRE

3:00 am
PA-PA...AGGOO...PA-PA...PRRFFTT...HEHEHE (risa)...EEEE-LE-LE-LE...

3:15 am
AAA-TATATA...HEHEHE...PA-PA...GGRUU...PRRFFFTT...HEHEHE...PA-PA

3:30 am
PA-PA-PA...EEEE-TA-TA-TA...AGGOOO...MMMM...PA-PA-PA-PA...HEHEHE

3:45 am

3:50 am

4:05 am

5:23 am
...

Ser padre tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. A veces, las cosas buenas son muy buenas. Pero a veces, las cosas malas también son MUY malas.
Que el primer hijo que tengas (en mi caso, la Piltrafilla) no sea muy amante de las largas dormilonas que acostumbran a pegarse los bebés, puede llegar a ser normal.
Desde pequeña ya decíamos que dormir no era lo suyo, que nos había salido "farrera", que le gustaba mas la fiesta y el cachondeo que irse a dormir. Todo eso, solo con meses!
Pero que ahora venga el hermanito, dígase Bicho, y que siga el mismo patrón, es para cagarse en tó lo que se menea!
Este, en cambio, es mas puñetero! Para ponerlo a dormir no hay problema. Pero que cada día, y digo cada día incluyendo sábados y domingos, se despierte a las 6 de la mañana pidiendo "guerra"... Eso ya es tenerlos "cuadraos"!
Eso, un día, se aguanta. Pero cuando es un día, y otro, y otro, y otro... al final estas hecho un zombie en toda regla.
Ayer, en cambio, el chaval pensó: voy a hacerles un regalito. Y el "muchachote", a las 3 de la mañana dijo que ya tenía bastante, que lo que quería era comenzar el día a aquellas horas.
Y en ese momento comenzó una laaaaaarga noche de intentos frustados de que dormiera.
Pero eso es lo que tiene ser padre. Sus cosas buenas y sus cosas malas.
Es el resultado de una noche de sexo loco y desenfrenado.
He dicho noche?
Dejémoslo en 1 hora.
Estooo... 5 minutos.

domingo, 22 de noviembre de 2009

DE COMO CONOCÍ A MORCILLUS

Querido diario,


Muchos son los villanos a los que me he tenido que enfrentar en estos meses de duro trabajo como superhéroe. Pero puede que el peor y mas malvado de todos sea, por méritos propios, el bellaco y temible Morcillus.

En mas de una ocasión he tenido que poner fin a alguno de sus peligroso planes para dominar el mundo bajo su maléfico poder. Si bien he conseguido salir victorioso de nuestros “encuentros”, he tenido que sudar lo mío para conseguir que el mundo justo y libre continúe como hasta ahora.

Aún recuerdo la primera vez que nos enfrentamos Morcillus y yo. Fue a los pocos días de establecer mi Cuartel General en el garaje de doña Gertrudis, una amable anciana que me ofrecía un lugar donde instalar parte de mi material (archivos de delincuentes, vestuario alternativo, plan de entrenamiento...) a cambio de mis favores. No, no, no... no pienses mal! Lo de los favores no va por donde tu crees, eh! La cosa era mas sencilla.

Doña Gertru, la llamaba así cariñosamente, era un tanto despistada y en mas de una ocasión me la encontraba desnuda en el comedor, estirada en el sofá, fumando su inseparable cigarro marca Bisonte. Con ojos a medio abrir, me decía:


-Aaaaayyy, chico! Udtimamente edtoy un poco dedpitada y no dé donde dejo mi dopa. Y tengo un fdío que no me aguanto! No dedíad tan amable de acedcacte y dadme tu calod codpodal mientdad budcamod la dopa en el dodmitodio?


También recuerdo que en aquellas “comprometidas” situaciones, coincidía misteriosamente la pérdida de ropa con la de la dentadura postiza.

De todos modos, mi obligación era ayudarla. Siempre me acercaba, y estrechándola contra mi pecho, le daba el calor que demandaba y comenzábamos a buscar la ropa perdida. Realmente doña Gertru debía tener mucho frío porque tiritaba, gemía, perdía las fuerzas en las piernas y no dejaba de frotarse para darse calor.


Pues bien, fue en esos días cuando llegó a mis oídos que un grupo de “macarrillas urbanos” hacían de las suyas por el centro de la ciudad de Torontontero. Decidido a contribuir en la lucha del bien, me vestí con mi uniforme de Capitán Chistorra, me monté en mi “Chistorra-móbil” y fui a su encuentro.


Hasta que el presupuesto no vaya mejor...

Al llegar al centro de la ciudad, comprobé con mis propios ojos el salvajismo de aquellos vándalos sin escrúpulos. Por toda la ciudad habían escrito en las paredes y muros, frases que tan solo leerlas se te revolvía el estómago. Aunque me cueste horrores, querido diario, intentaré recordar alguna de ellas:


"Una palabra mal colocada estropea el más bello pensamiento." Voltaire


"Solamente aquel que construye futuro tiene derecho a juzgar el pasado." Nietzsche


"Perdona todo a quien nada se perdona a si mismo." Confucio


"El progreso consiste en el cambio." Unamuno


"Cuando se trata de dinero todos son de la misma religión." Voltaire


“Un cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido estático, será empujado con una fuerza vertical ascendente igual al peso del volumen de fluido desplazado por dicho cuerpo.” Arquímedes


-Por dioooooooosssssss!! -dije gritando con todas mis fuerzas- Quién es capaz de tal monstruosidad!!


Aquello era terrible y era mi obligación poner fin a aquella desdicha en la ciudad. Utilizando mi super-visión, conseguí localizar al grupo de “gamberros” que se dedicaban a realizar aquellos graffitis por todo el centro de la ciudad.

A los pocos segundos, los pillé “in fraganti” realizando otra de sus pintadas. Esta vez era algo así como: “El cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos”.


-Eh, vosotros!- dije con mi mejor voz intimidatoria- No os da vergüenza, a vuestra edad, ir pintarrajeando las paredes de Torontontero. Darme ahora mismo esos sprais o preparaos para una buena zurra!


Los chicos se quedaron como bloques de hielo. Por unos segundos creí que mis palabras habían funcionado y que el poder de la ley haría su efecto. Pero estaba equivocado. A los segundos comenzaron a reír a carcajada limpia. Vamos, que se descojonoron en mis morros!

Lo que me inquietó sobremanera fue que comenzaron a decir un nombre a coro, primero como un susurro y después como una manada de hienas desbocadas.


-MOR-CI-LLUS! MOR-CI-LLUS! MOR-CI-LLUS!...


Y apareció él, el mas terrible y despiadado de mis enemigos. No te lo describiré porque solo de recordar su imagen mi cuerpo se pone en tensión, enrojezco de furia y pierdo los paleles.

Solo te diré que, con aquella carcajada que solo los “muy, muy malos” saben hacer, me dijo:


-UAUAUAUAUA!! Que tenemos aquí? Si es el famoso Capitán Chistorra! Hasta hoy tu vida como super-héroe ha sido “demasiado” tranquila. Desde hoy, Torontontero tiene un nuevo vecino. Un vecino que se dedicará en cuerpo y alma a transformar esta ciudad en la capital de la delincuencia, el terror y el mal. UAUAUAUA!! Y tu no podrás hacer nada, insignificante Chistorra!


Al sentir esas palabras noté como na ola de “mal rollo” nacía en mi estómago y se repartía por cada parte de mi cuerpo. Aquel Morcillus era un “insecto” a quién, un hombre como yo , debía eliminar.


-Morcillus! Nunca, escucha bien, nunca permitiré que te adueñes de esta ciudad. Antes deberás pasar por encima de mi cadáver. Prepárate!


Y me lancé de lleno hacia él.

Lo que vino después, lo recuerdo vagamente... tengo la imagen difuminada de Morcillus sacando un papel de uno de sus bolsillos. Sí, sí... era un papel grande... un póster! Y aquella imagen...

Fue un auténtico impacto visual que me dejó K.O en el instante.


Desde aquel día nuestros encuentros han sido habituales. He aprendido técnicas para que sus ataques mortíferos no sea efectivos, pero siempre tiene una “sorpresa” preparada.

Algún día le venceré y Torontontero vivirá en paz de una vez por todas. Lo juro!


miércoles, 18 de noviembre de 2009

BANDA SONORA

Desde que ví hace ya unos cuantos años la película "Alta fidelidad", mi vida tiene un repertorio musical bastante extenso. El film planteaba la idea de que nuestras vidas tienen una banda sonora incorporada, una série de canciones que estan estrechamente relacionadas con momentos vitales en nuestras vidas: el primer amor, el primer trabajo, la primera borrachera...
Hay canciones que, sin saber porqué, quedan incrustadas en tu memória musical y aparecen cuando menos te lo esperas.
Pues eso me pasó a mi el otro día.

Era fin de semana y estábamos en casa toda la "pandilla basura": mi More, la Piltrafilla, el Bicho y yo. Hacía un tiempo de aquellos de quedarse en casa y hacer una O.P. (Operación Pijama), porqué pegaba un fría y un virujín que te cagas.
Pues bien, decidimos ver una peli que hacía días que queríamos ver: Monstruos y alienígenas. Siempre me han gustado las pelis de animación y ahora, teniendo un par de "najos" en casa, la escusa es perfecta.
Ponemos la peli y a los, mas o menos, 15 minutos ocurre. Para comenzar, aparece un personaje (el presidente d elos Estados Unidos), con un gran parecido a un gran amigo mío.

-Mira, papa, el Jorge- dice mi piltrafilla señalando la tele. Y cierto, tienen un parecido mas que curioso.

Pero lo que me dejó alucinado fué el momento que el presi, queriendo comunicarse con el robot extraterrestre, toca el inicio de una canción que unos años atrás marcó una parte de mi vida. Bueno, ahora he exagerado, pero que en sus días me gustó lo suyo.
La canción es la de la película "Super detective en Hollywood", puede que la única película decente que haya hecho Eddie Murphy, sin contar la voz del Asno de Shrek.

Aquella película me animó a querer ser detective privado, policía o agente de la ley. Mas tarde descubrí que ser "poli" no era bien bien aquello de meter plátanos en los tubos de escape de los coches, ir con bambas en acto de servicio y reirse al estilo "balleno". Ser "madero" es algo mas aburrido.

Pero siempre me quedará la canción.


lunes, 16 de noviembre de 2009

HOY ME SIENTO...

Jodido resfriado

domingo, 15 de noviembre de 2009

TORTURA MUSICAL

Hace un par de semanas, leí en un suplemento de La Vanguardia, que en algunos interrogatorios se utilizaba música para denigrar a los detenidos. Vamos, como método de tortura!
Explicaban el caso de un detenido sospechos de colaborar en el atentado del 11-S. Se ve que los interrogadores decidieron "obtener" información utilizando como método de tortura... la música de Cristina Aguilera. Cuarenta y nueve días escuchandoa a la señorita Aguilera!
Otro ejemplo, este menos terrorífico, era el de poner a todo volumen los grandes éxitos de AC/CD para desorientar y privar del sueño a los detenidos.

Atrás quedaron los electrodos en los testículos, las astillas de bambú bajo las uñas, el gota a gota en la cabeza, las duchas a presión, los golpes en las plantas de los pies, enterrar al detenido junto a un hormiguera de hormigas carnívoras... No, no, no... ahora el sistema de tortura es mucho mas sútil y perfeccionado.

Y es que, te puedes cagar "patas abajo" según que música te pueden meter a todo "trapo" entre oreja y oreja.
Si no, imaginaros por un momento en la situación:
Habitación a oscuras. Foco de luz enfocándote. Atado a una silla. Desnudo. Muerto de hambre. Días sin dormir.
Y va el "soldadito" y se presenta con un radio caset y te lo planta ahí, en los morros. Su dedo acusador te señala y oyes una voz que dice: Ahora hablarás, maldito bastardo! Y el mismo dedo se dirige hacia el botón del PLAY y...


domingo, 8 de noviembre de 2009

RIMENBAR I

De vez en cuando, me viene a la memoria el recuerdo de como eran las mañanas de los domingos, cuando aún era un “ñajo”.

Una de las cosas que mas disfrutaba, era cuando me despertaba bien temprano (suponía que era temprano porque no se sentía ni un ruido en casa) y me preparaba para mi sesión de lectura de cómics.

Lo primero era prepararse: ir a la cocina a por un trozo de chocolate, poner la almohada y los cojines en posición, meterme de nuevo en la cama y dejarme llevar por las historias de los X-MEN, Legión de Superhéroes, Capitán Atom, Batman... y un largo etc. de personajes que me hacían disfrutar de lo lindo.

La compra de cómics la había realizado en día anterior en la famoso y archi-conocido quiosco de “El cojo” (ciertamente, el propietario era cojo!) al módico precio de 125 pesetas . Vaya tiempos aquellos que aún rondaban las pesetas por el mundo!


Era el gasto semanal, y sagrado, que hacía de la semanada que me daban mis padres. Mas tarde llegó cuando yo mismo me compraba, con el dinero que ganaba con el sudor de mi frente (que bonito má quedao!), el vicio de transportarme al mundo de mutantes, poderes sobre-naturales, villanos con intención de dominar el mundo y demás.

Los cómics se fueron amontonando en mis estanterías. A 2 o 3 por semana, ya podéis hacer cuentas!

Los años pasaron y hubo un parón importante en la compra de cómics. Puede por la “edad del pavo”, puede por el gasto en otros vicios, puede por el nacimiento del interés por las chicas, puede por... yo que sé! La cuestión fue que deje de comprar cómics, aunque siempre chafardeaba en las estanterías de los quioscos para no dejar de estar al día.

Hace unos años me vino de nuevo el “venazo comiquero”, pero al ver el precio de un ejemplar de cualquiera de ídolos de mi infancia, me quedé asombrado, por no decir “aconjonao”.

Debe ser el euro o lo que sea, pero encuentro el precio de los cómics desorbitados, demasiado caros. Reconozco que es un arte y que se debe pagar un precio justo por el trabajo que se realiza, pero de eso a cobrar una barbaridad por un cómic...

La cosa es que continuo chafardeando en las estanterías y, solo de vez en cuando, me compro algún cómic. Para no perder el “mono”.

Ahora solo faltaría en chocolate, los cojines y ...

martes, 3 de noviembre de 2009

ESTOY DE UN "PERROOOOOO..."

Últimamente estoy un poco "perro" en esto de actualizar el blog. La "libreta de ideas" está repleta de propuestas y proyectos de nuevas entradas, pero a la hora de ponerme delante del ordenador y comenzar a escribir... ufff! Me cuesta lo suyo!
Ya había comentado que el cambio de tiempo me afecta bastante anímicamente y puede que la llegada, tardía pero llegada, del frío y el viento otoñal me haya afectado con una "modorra profunda" que provoque esta pereza escritora.
Sé que escribo alguna cosa, pero todo queda en 4 líneas mal planteadas y muchas horas chafardeando por "internés".
Nada... que espero que la cosa pase y pueda continuar con algo de interés... o no!

De momento os dejo con alguien a queinno le falta el don de palabra. Mas bien le sobra.

Saludos y pajillas

Alineación al centro

lunes, 26 de octubre de 2009

MI PEOR ENEMIGO

Querido diario,



Hoy no voy a hablarte de como fue mi primer encuentro con el maligno Morcillus, ni como me enfrenté al grupo de villanos “Los 4 asmáticos”, ni tan solo como pude salir con vida cuando fui acorralado por aquel ejército de amazonas plutonianas sedientas de sexo desenfrenado (uuuhhmmmm!..).

No, hoy voy hablarte del quien tendría que ser un compañero de trabajo, a quien tendría que considerar un socio de la lucha contra el mal, a quien debería ser un amigo al cual pedir ayuda cando se necesita.

Digo “tendría” porqué, evidentemente, no es no compañero, ni socio y, mucho menos, amigo. Estoy hablando del Capità Enciam (Capitán Lechuga para los que no son de Torontontero).

Mira que debe ser buen chaval, majote él con su capa de color verde, su melena al aire, su lechuga estampada en el pecho... Pero es que le tengo una tirria!

El otro día, después de meter la cabeza de un par de gamberretes en el lavabo de un instituto por haber llamado a un pobre chico “Violador de Hello Kittis” (cosa que considero de muy mal gusto..., por la Kitti esa, digo!), pensé en tomarme un pequeño descanso en el bar del centro educativo y recordar viejos tiempos.

Al llegar mi sorpresa fue suprema ya que vi, en aquel pequeño escaparate que hay sobre la barra donde se muestran todas las maravillas del mundo de la bollería y pastelería 100% química, unas cañas de chocolate que me gritaban a destajo un “comeme, comeme... toda, toda... así, así... dame plassser, amorsssote!”. Como no, me las zampé sin pensármelo dos veces, pero al meterme el quinto bollo, alguien me tocó el hombro y sentí una voz aguda que me decía:



-O sea, que tu eres ese super-guachi-mega-molón superhéroe, no! Como mola, chicas, te lo juro por Spears que esto lo cuelgo yo en mi muro del Facebook.



Aquí el equipofemenino pidiendo un Aquarius y 5 cañitas.

Era el equipo de gimnasia artística que salia de su sesión de entrenamiento y aún iban con esos mallots ajustados a mas no poder, sus calentadores, su cinta en el pelo y su maquillaje extrañamente intacto tras el duro ejercicio físico.



-Pues sí, soy el Ca...

-Mola mogollón! O sea, esto es mejor que aquella vez que encontramos a los del Tokio Hotel comprando las Barbies en el Carrefour!

-Si, pero es que yo soy...

-Sí, sí, sí... Si ya sabemos quien eres! O sea, tu eres aquel super-stupendo de la vida que va salvando a los pringaos del mundo, no? Sí, estas super-mono con esa barrigita al aire. Te lo juro por el AAAAAUUUUHHH de la Shakira!



La conversación no era muy fluida, que digamos. Yo intentaba hablar y ellas me avasallaban con sus “o sea”, sus “telojuro” y sus “quemono”.

Y entonces apareció él.



-Home, si es el Capitán Chistorra!



El Capità Enciam (el lechugón) me dio un manotazo en la espalda como si fueramos amigos desde siempre. Y no hay cosa que me moleste mas que uno llegue y se crea el amigo de todos. Y mas si va vestido de verde moco y con la melena al aire.



Que asquito te tengo, que lo sepas!!

El tío iba de “enrollao de la vida”, de colega de la peña, de modernito del momento.



-Qué noi, explicando a estas jovencitas la importancia de comer 5 raciones al día de frutas y hortalizas... O de la vital importancia de respetar el planeta intentando contaminar al mínimo... O no estarás explicando el poder secreto de las 3 ERRES: Reciclar, Reutilizar, Reducir!



Y yo pensé en aquel momento: verduras y hortalizas con lo buena que está la panceta, la morcilla, el ternasco, la butifarra, los huevos rellenos, la fabada astuariana, el puchero de la agüela... Respetar el planeta cuando hace años que nos venden la película de que se acaba el mundo y el cambio climático y todo sigue igual... de las 3 ERRES! Tu me has visto cara de Barrio Sésamo??



Aguanté las ganas de estampar su careto en el tablón de anuncios, entre “Se busca compañera de piso que sepa cocinar, lavar y planchar. Llamar a Jose Mari” y “Fiesta de Telecos. Barra libre a partir de las 6 de la tarde. Concurso de vómito multicolor”



Lo que ya me sacó de mis casillas fue cuando acabó su discursillo para impresionar a las chavalitas con aquello que nunca se cansa de repetir: “Els petits canvis són poderosos” (los pequeños cambios son poderosos).



Pequeños cambios... pequeños cambios... Pequeña se te va a quedar a ti cuando te meta el lechuguino por el trasero.

Perdona, querido diario, pero con los “hippies come-flores” no puedo!













sábado, 24 de octubre de 2009

UN POCO DE DEPORTE

Hoy teníamos partido de baloncesto. Y nada, hemos grabado nuestro calentamiento. Pero no os penseis que la liga de aficionados es "moco de pavo", eh? Hay nivel, neng, hay nivel...

jueves, 22 de octubre de 2009

AL MAL TIEMPO... MALA CARA

Llevo unas semanitas un poco "manta" en lo que se refiere a escribir, publicar nuevas entradas y actualizar el blog.
Por qué?
Puede que por sueño, pocas ideas (o muchas y poco tiempo para desarrollarlas), pereza, no saber si esto se lo lee alguien o es solo la herramienta de via de escape que me aconsejó mi psicoanalista (que aún no conozco pero algún día llegará el día que tenga que ir)...

Lo que sí que estoy convencido es que el cambio de tiempo ha afectado, y mucho, en mi ánimo creativo.
Hemos pasado de tener unos días soleados, calurosos, de "este verano se está alargando", de ir aún en pantalón al trabajo, de alegrarte al dar un paseo por las tardes, etc., a un tiempo un poco "asquerosillo".
Que si ahora hace mas fresca, que si el sol se esconde, que si llueve o solo són 4 gotas de ná... Una mierda, vamos!


Siempre he dicho que la lluvia no me gusta. Sí, todo el mundo dice que los días grises y lluviosos són super melancólicos, que si ver rebotar las gotas en el cristal de la ventana, que si acurrucarte con una manta al saber el frío que hace en la calle... Anda y dale peos a una lata! Que si tienes que ir a trabajar y te cae un chaparrón, la gracia que te hace a ti que llueva.
Atascos, frío, viento, charcos, ropa mojada, paraguas...

Por cierto, estoy a punto de crear una plataforma anti-paraguas. Vaya invento mas estúpido, a mi parecer. Será posible que acabo mas "mojao" cuando voy con paraguas que cuando voy sin? Vale, de acuerdo que cuando llueve, y no llevo paraguas, espero en un bar a que pase la tormenta. Pero ese es otro tema...

Pues eso, que últimamente no estoy muy "salao" en escribir. Paciencia, que algún día volveré a ser el de antes... pasado por agua, pero el de antes.
Y para mejorar la situación presente, algo me anime un poco esta "pena, penita, pena" que tengo con la puñetera lluvia.

Dale al play, mala leche y a saltar!


domingo, 18 de octubre de 2009

LOS HERMANOS PELÁEZ

Después de muchos años, lejano ya el tiempo de la escuela, un buen día llegué a la conclusión que la distribución de alumnos en los diferentes centros escolares de una misma ciudad no es una cosa aleatoria y producto del azar. Existe una organizado y misterioso sistema que consiste en conseguir que en cada aula existan todos y cada uno de los tipos posibles de alumnos que se puede encontrar dentro de una clase.

Hablamos de diferentes tipos de roles entre los niños y niñas de un curso: el Gamberro que se las carga sí o sí en cualquier situación de vandalismo escolar, la Niña Guapa que aprende que levantándose un poquito la faldilla puede conseguir el almuerzo que desea, el Líder que sabe que tiene la pandilla bajo su mandato, el Tontolculo que no se entera de nada, el Repetidor que va sobrado de todo y solo espera que acabe su triste condena escolar, el Deportista que lo mas le interesa es el recreo donde poder mostrar sus habilidades con las pelotas (las de fútbol, digo!)...


En mi clase, evidentemente, existían todos estos especímenes y hoy me centraré en uno de ellos: el empollón.

En mi caso, y por mala o buena suerte, teníamos esta figura por partida doble. Estoy hablando de los hermanos Peláez.

Gemelos, enclenques, blancos de piel, de mirada fría y penetrante, gafas de pasta, corrector bucal, pantalones de pinza, carpeta forrada con rostros de premios Nobel y filósofos desconocidos por la gran mayoría... Así eran este par de hermanos que eran la delicia del claustro de profesores y, siempre, modelo a tener en cuenta en cualquier momento del día a día escolar.


-Tomen ejemplo de los Peláez, muchachos. Si solo tuvieran una cuarta parte de su capacidad intelectual, no tendría la sensación de estar frente a una panda de borregos como ustedes.


Estas eran algunas de las palabras, a modo de ejemplo, que algún profesor nos regalaba comparando nuestra capacidad para el estudio con la de los gemelos Peláez.

Y realmente, aquellos dos eran (y perdón por la palabra que utilizaré) unas putas máquinas de estudiar. Era alucinante ver como devoraban libros uno tras otro, sabían mas la lección que los propios profesores, y en los exámenes sacaban notas de 12 y 13 cuando la nota mas alta posible era un 10.


Recuerdo cuando una vez nos obligaron, propuesta como no de uno delos Peláez, a escribir un poema sobre la algún elemento de la naturaleza. Sude la gota gorda estrujándome en cerebro para acabar escribiendo algo así como:


LA PRIMABERA

La primabera tiene cosas mú vonitas,

el sol, las flores y las mariquitas.

Como me gusta que salga el sol

y asinas ir a la picina con flotadol.



Pues bien, como nos quedamos todos, al ver llegar a los empollones de la clase con un par de tomos cada uno bajo el brazo con la “Antología poética del mundo natural de los hermanos Peláez”. 400 páginas de poesía chunga, chunga, de aquella llena de metáforas, sinónimo, hipérboles... hipotenusas y pleistocenos, que “cagate lorilo “ lo que había allí metido.

Y como no, los profes maravillados con el “excelente trabajo” de los malditos listillos de la clase. Tanto que, cada día, uno de los los hermanos nos leía a primera hora de la mañana uno de aquellos poemas. La mejor manera de comenzar el día, vamos!


Así que en e recreo, mientras ellos estaban en la biblioteca consultando nosequé sobre un tal Niche (entiéndase Nietzsche), decidimos hacer algo con aquellos dos tipejos. Y lo tuvimos claro desde el principio. Debíamos encontrar algo que desviara la atención de los estudios a aquel par de mozalbetes.

El Repetidor tuvo la gran idea: debíamos enseñarles la verdadero “sistema educativo”. Para ello fue necesaria la ayuda de la hermana mayor del Tontolculo de la clase. Mejor dicho de la hermana mayor del Tontolculo.

Si algo aprendí en aquellos días era que el mundo no sigue unos patrones fijos a la hora de repartir hermanas por el mundo. Como era posible que aquel “atontao” que no se enteraba nunca de nada tuviera una hermana tan buenorra como aquella y no nos hubiera dicho nada. Teniendo aquel monumento en casa, nos podría haber invitado cada tarde a merendar pan bimbo con nocilla. Lo que fuese por ver aquel trozo de mujer acabado de cumplir los 18 añitos.

Por suerte, la hermana tampoco tenía muchas luces y a cambio de media docena de revistas SUPERPOP donde aparecía David Hasselhof (el del coche fantástico de antes) en plan sexy, decidió echarnos una mano.

El plan era pedir a los hermanos Peláez que dieran la bienvenida a la nueva profesora de lengua extranjera. Lo básicamente importante del plan era que la hermana del Tontolculo no abriera la boca, si no se cagaba el plan, y la otra era poner la calefacción del centro a toda pastilla. Esta última parte era cosa de la Niña Guapa de la clase, que con una de sus subidas de faldillas pediría ese “pequeño” favor al conserje.


Hermana del Tontolculo de lleno en el papel de maestra.

Puesto en marcha el plan, solo faltaba esperar los resultados. No sé que pasó dentro de aquella clase, pero los hermanos Peláez no fueron los mismos desde aquel día. Algo cambió en ellos y dejaron de centrarse en los estudios. Pedían continuamente ir al lavabo y tardaban lo suyo en volver.

Solo una vez pareció que volvían a conectar con el mundo estudiantil. Cuando informaron que llegaría una nueva maestra de lengua extranjera. Pero no esperaban encontrar a una maestra viejuna, pellejona y raquítica, a punto de jubilarse.


Y es que los estudios...

lunes, 12 de octubre de 2009

EL POR QUÉ DE TODAS LAS COSAS

Queridas y queridos seguidores (si es que hay alguno) de este blog,


Últimamente me perdonaran la bajada en el ritmo de entradas que hago en el blog. Normalmente intento escribir un par o tres de veces a la semana, pero estas últimas semanas me ha sido imposible. Y ahora les explicaré el porqué.


Ya hace cierto tiempo que una gran nube gris repleta de interrogantes flota en mi mente. Interrogantes que me hacen dudar de todo lo que, hasta hoy, conocía. Miles de dudas afloran en mi día a día, consiguiendo que comience a sospechar de cada momento, de cada palabra, de cada experiencia que como seres humanos vivimos durante nuestra existencia.

Sin motivo aparente, situaciones a las que estaba habituado y eran rutinas interiorizadas en mi vida, llegan a ser motivo de análisis. Me invaden preguntas de si “aquello que estoy a punto de hacer es lo correcto o no”, del “por qué lo hago”, del “qué consigo con ello”, del “por qué siento aquello o lo otro al hacerlo”... Preguntas que, a menudo, no tienen fácil respuesta.

Después de sentir que mi vida se enfrentaba a un completo y delicado examen, decidí tomar cartas en el asunto. Me propuse iniciar un estudio científico, altamente riguroso, de análisis de diferentes situaciones que, ustedes y un servidor, podríamos considerar “normales” pero que esconden una explicación hasta hoy desconocida.


Cual Profesor Cousteau sumergido en las oscuras fauces de los océanos buscando nuevas y desconocidas formas de vida acuática, yo me inicio en el peligroso e inquietante mundo de la investigación con el único objetivo de dar respuesta a preguntas sin respuesta.


Entre estas preguntas podríamos encontrar las siguientes:

-Por qué muchos de nosotros aprovechamos la necesidad fisiológica de ir al lavabo para leer una revista o un libro?

-Por qué la gente que va en coche espera pararse en el semáforo rojo para sacarse los mocos?

-Por qué nos da manía cuando se nos engancha la cortina de plástico de la ducha en el culo mientras nos duchamos?

-Por qué ponen esa horrorosa música en la sala de espera de los dentistas?

-Por qué los “speakers” de las tómbolas de feria hablan todos con la misma “musiquilla”?

-Por qué las peluquerías están repletas de revistas del corazón?


Sí, queridos amigos, soy consciente que el trabajo será duro y que, muy posiblemente, mi cuerpo padecerá las terribles consecuencias de este estudio científico. Las secuelas y mutaciones que experimentaré son parte del estudio. Pero estoy convencido que lo hago por el bien de la humanidad. Ninguna pregunta sin respuesta.


No hace falta comentar que si existiera alguna otra pregunta o interrogante que les tuviera especialmente en vilo, solo deben comentármelo y la añadiré a la lista de temas a investigar.


Para comenzar me gustaría ofrecerles el resultado de una de las investigaciones del gran maestro Eugenio, ferviente seguidor del método científico como yo. El estudio hace referencia al por qué los buceadores se tiran del barco de espaldas al mar. Les dejo con sus sabias palabras.




jueves, 8 de octubre de 2009

martes, 6 de octubre de 2009

MERCHANDAISING

Querido diario,


Los días pasan y cada vez soy mas conocido en la ciudad. Mis apariciones como superhéroe cada vez son mas habituales y la gente comienza a vitorear al Capitán Chistorra cuando me enfrento a algún malhechor.

Aún así, creo que son pocos los que saben de mi misión como justiciero, y debo hacer algo al respecto. Después de mucho pensar he pensado en iniciar una campaña de “merchandaising” para realzar mi posición social dentro de Torontontero.


Una de las posibilidades era la de repartir entre los niños unos tatuajes, “tatus” como dicen ahora, con mi rostro o mi símbolo. De aquellos que tienes que poner un pegote de saliva para poderlos enganchar. Había pensado en ponerlos dentro de las bolsas de patatas, a modo de regalo, pero he desestimado esta opción por una sencilla razón: primero debería comprar cajas y cajas de bolsas de patatas, abrirlas, poner el tatuaje dentro y volver a cerrar las bolsas. Y no es por el trabajo que conlleva, no, si no porque ya sabes que todo lo que es patatas, doritos, ganchitos, fritos... me pierden! Estoy convencido que me comería toda la mercancía y los tatuajes no llegarían a su destino.


Otra opción, la cual me convence mas, es la de utilizar un lenguaje mas actual, que llegue a público joven. Y la respuesta es el rap!

No es un estilo que domine, pero no creo que sea muy difícil hablar rápido, mientras suena una música repetitiva de fondo (siempre he pensado que esa música se parece mucho al ruido que hace una fotocopiadora) y vasadiciendo de vez en cuando palabras “raperas” como: “eh, tío”, “colega” y “molaungüebo”.

Por qué todos los raperos ponen cara de mala leche?

He estado practicando y el resultado es este:


Si tienes un problema,

si tan “quitao” la nena,

si piensas que das pena,

el Capi arregla el tema.


Le llaman Capitán

y siempre tiene un plan.

Con él en la ciudad

el mal acabará.


El Capitán Chistorra

mas duro que una porra.

Cuando le ves venir

te pones a reír.


La gente está segura

la paz será futura.

Al malo él arrolla

con su enorme …


Vale, vale, vale... reconozco que debo mejorar la rima. Solo es cuestión de un poco de practica y lo tendré dominado.


Mientras mejoro esta parte de mi plan publicitario, he conseguido otro preciado contacto. Mi intención era poder establecer una manera de darme a conocer a gran escala, al gran público... pero como? Y la solución, querido amigo, vino a mi como las gofres de chocolate que me como cada día.

Un tarde que estaba tendiendo mi ropa en la terraza comunitaria, cuando apareció el hijo de Paquita, un chaval de unos 14 años enganchado (por lo que he podido escuchar gracias a mi súper-audición) a uno de esos juegos informáticos de internet donde te haces pasar por un personaje de fantasía con orejas largas, con combates de espada y magia de película.


-Perdona, eres Juanito, verdad?

-Me llamo Warlock.

-Estoooo... como?

-Que me llamo Warlock, joder!

-Pero tu no te llamas Juanito?

-Soy Warlock, un orco de nivel 20 de la tribu de los “Violadores de gallinas caponatas”

-Si, sí... Warlock... Oye, tu me podrías ayudar?

-Que quieres que haga: matar a un humano con mi hacha de doble filo, colgar por las orejas en lo alto de un campanario a un asqueroso elfo o despedazarte a trocitos un miserable enano?

-Bueno, no es bien bien eso lo que te quería pedir... Tu sabes de informática, verdad?

-Tira un dado de 20 por “reunir información”.

-Como?

-Que sí, joder, que sí que entiendo de máquinas!

-Vale, vale... tranquilo... te quería pedir un favor...


Este es Juanito

Tras un par de horas de diálogo que no llegué a entender en su totalidad, unas cuantas tiradas de dados para conseguir “no se qué” y la promesa de comprar unos cuantos módulos de “dunchon an tagons” (o algo así) y otras tantas “figuritas”, convencí a Juanito (perdón Warlock!) a ayudarme.

La cosa era sencilla: le pedí que quería que todo el mundo conociera mi cara, que les sonara mi rostro, que supieran quien era... Y lo consiguió el muy cabr... el muy orco, eso quería decir, el muy orco!

Pantalla enorme de unos grandes almacenes con mi careto,
gentileza de Juanito.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

COF, COF... COF, COF...

Ha pasado ya una semana y continuo estando "jodidito"con este maldito resfriado que tengo encima.
Si bien es cierto que ya no tengo la sensación de mareo, parecida a cuando uno se bebe mas cervezas de la cuenta, el dolor de cabeza parece haber desaparecido y no siento el cuerpo "chafao" como dias anteriores... aún me acompaña aquella maldita tos que no me deja descansar ni de día ni de noche.
Y no hay cosa que haga mas gracia cuando estoy enfermo que escuchar los sabios consejos de los médicos "no titulados" que aparecen de debajo de las piedras. Es cuestión de toser un poco (ná, una mijilla!) y todo el mundo parece tener la solución a tu malestar. Amigos, compañeros de trabajo, tu madre, tu pareja, la panadera, la canguro gótica del niño del 3º 1ª que tiene pinta de conectarse al chat de "Quieres encontrar pareja de una vez" haciéndose pasar por un camionero de mercancías inflamables...
Todos, todos saben qué te pasa y como curarte!

Que si aquel jarabe de color rosa y de mal gusto, que si zumo de naranja y limón cada 3 horas, que si no bebas leche que hace moco, que si aquellas pastillas que saben a cagada de escarabajo pelotero pero que "curaquetecagas", que si ponte la cebolla debajo de la cama, que si el pañuelito atado en el cuello y mojado en alcohol, que si vapores de esto, que si cremita de lo otro... Que al pobre Txumari Alfaro le ha salido una competencia muy dura!

Reconozco que alguno de estos remedios funcionan, pero esta vez el resfriado se ha instalado de lo lindo. De momento, parece que voy mejorando poco a poco y lo único que queda de estos días de "bajón" es la tos. Tengo aquel picorcillo que te hace toser como si fueras un fumador compulsivo que se fuma 5 paquetes de tabaco negro al día.

Cof, cof... cof, cof, cof... cof, cof... cof, cof, cof...


Y así todo el día y toda la noche. Bueno por la noche puede que mejore porque me baño literalmente en Vics Vaporub. Esa calorcilla parece que alibia un poco. Pero durante el día, no paro. Noto como el "moquillo" enganchado en el cuello no quiere desprenderse de la garganta. Es como un alien que se ha introducido en mi cuerpo y no desea liberarse. Pues a toser y intentar desengancharlo.

Cof, cof... cof, cof, cof... cof, cof... cof, cof, cof...

En alguna ocasión consigo sacar (y perdón por lo que vais a leer) una masa viscosa de color verde, de una textura gelatinosa, parecida al Blandiblú, que resbala de un lado al otro del pañuelo con el que ha sido atrapado. Osea, que saco un mocarro de tres pares de cojones! Será posible que mi cuerpo sea capaz de producir tal cantidad de mocos? Quá pasaría si decidiera no eliminarlos del interior de mi cuerpo? Existe el overbooking moquero?

Nada, que solo me queda resignarme y encontrar el punto "cachondo" a todo esto. Primero,algo de música para bailar mientras saco los pulmones por la boca.



Segundo... imaginar que aquella masa gelatinosa de color verde es algo mas que un simple y maldito moco.


Y puestos a imaginar...

domingo, 27 de septiembre de 2009

SI TE DROGAS NO CONDUZCAS

Como luchador del bien, es una de mis obligaciones evitar que la gente entre en el terrible y oscuro mundo de las drogas. Si a este factor se le añade la conducción de un vehículo... entonces la cosa está "mu chunga".Alineación al centroAquí teneis algunos ejemplos de lo que os puede pasar si conducís bajo el efecto de algunas drogas.