martes, 29 de junio de 2010

Lo de las pifias en la partida de ayer no tienen explicación.
Puede que el Lado Oscuro influyera en los dados... puede...

video

Po va a ser que no!!!

Off-rol: En breve, la crónica de la última sesión de juego.

MIRANDO EN LA TELE...

Me parece que fue ayer que por la tele, no recuerdo el canal, hacían LA JUNGLA DE CRISTAL III.
No es que sea mi peli favorita pero si que me hace cierta gracia. Para mi es el claro ejemplo de que las segundas partes (en este caso, tercera)... no siempre son malas.
Todo el tema de "Simon dice..." y corre McClaine que si no esto se va a tomar por culo, me gusta bastante.
Y otra vez me reí con una de las frases que deberan recordarse cuando Samuel L. Jackson se retire del mundo cinematográfico. Creo que es la mejor manera de comenzar un nuevo espacio en este blog...
Señoras y señoritas, les presento: GRANDES FRASES DE CINE!!

Sí, sí, y yastá! Qué os esperábais: tambores, leones y cheerleaders dando brincos? Naaaaaaa, que con el recorte de sueldo no estoy para muchos cohetes.


Ooohh, gran Zeus!
Sabias palabras.

domingo, 27 de junio de 2010

LEMON DAY 2010

No hay que perderselo!

viernes, 25 de junio de 2010

FRIKISMO MUSICAL

Existen muchos y variados tipos de frikismos. Están los que se disfrazan de su personaje de cine o cómic preferido. También aquellos que tienen alguna afición algo especial, sea jugar a rol, coleccionar muñequitos, comprar compulsivamente en ebay, engancharse a los videos del youtube, los del “feisbuk”... Como no los que son fans de algún personajillo del famoseo popular, desde los Jonas Brothers a la Belén Esteban.

Pero también existe un tipo de frikismo al que me incluyo sin ningún tipo de duda: el frikismo musical.

Dentro de esta categoría encontraríamos sub-grupos para contentar a todo el mundo. El que está a la última moda de los grupos musicales, el que se sabe todas las canciones de los 40 Principales, el seguidor “ a muette” de su cantante preferido, el que imita la manera de vestir, bailar, cagar de su ídolo musical, el que va de DJ revolucionario de la música electrónica, el... bueno, seguro que no pararíamos en un buen rato.

Yo, por definirlo de alguna forma, me considero FRIKI VERANIEGO. Reconozco que me gustan muchos y variados estilos de música, pero tengo una especial predilección por lo que se conoce como “la canción del verano”.

Cada inicio de calor estival, nos bombardean con miles de canciones que se auto-proclaman “la canción del verano”. Algunas muy buenas, otras del “psssee.. esta bien” y ,las auténticas triunfadoras, las petardas que hacen que todo el mundo baile como una banda de corderos.

Podría estar horas y horas recordando alguna de las canciones que nos han marcado nuestros veranos. Pero eso lo dejo para vosotros: dejad un comentario con aquellas canciones que os recuerden un verano especial, aquellas que se os hayan metido cual virus come-neuronas en vuestras mentes, aquellas que cada vez que suenan alguna parte de vuestro cuerpo inicia un baile descontrolado.

Por poner un ejemplo de mi frikismo musical, aquí dos tipos de “canción del verano”.



COMENTARIOS PREVIOS: Es un vídeo casero, se pide disculpas por la calidad de la gravación (lo único que encontré en yutú). Quién no ha bailado esta canción? Nadieeeeeel, seguro!







COMENTARIOS PREVIOS: Aunque la muchacha sea un petarda con cara de "mega-resaca-paso de to lo que me digas-escocía estoy de la entrepierna", la canción se merece entrar en categoria de "canción del verano".



domingo, 20 de junio de 2010

EL DESTINO DE ALTEA (crónica nº5)

Tras un trayecto veloz hacia las tierras de Altea donde el grupo tuvo que enfrentarse con la manada de Huargos que los había estado vigilando desde su partida, llegaron por fin a la capital.
Algo había ocurrido ya que toda la ciudad estaba en llamas y muchos de sus edificios en ruinas. La locura y el vandalismo había invadido las calles, dando a la ciudad una imagen terrorífica.
Tras enfrentarse a una pandilla de malhechores afines a la familia gitana con la que tuvieron el altercado antes de partir hacia el país del misterioso Creatius, reesolvieron con algún que otro problema un misterioso encuentro con unos mimos y un peligroso encontronazo con unas réplicas vampíricas de cada uno de los miembros del grupo.
Por fin, el grupo llegó a la plaza central de palacio pero alguien, mejor dicho, algo les esperaba: un gólem de piedra que custodiaba la entrada.
Misteriosamente, el semielfo Trygg veía un simple soldado donde los otros veían la enorme criatura. Tras vencer al monstruo, descubrieron que era parte de la magia que Axioma había otorgado a diferentes colgantes similares a los que Altea había llevado y que la hechizaba inconscientemente.
Una vez dentro de palacio, la magia del consejero traidor era palpable: mágicos pasadizos, portales arcanos, peligrosos enemigos... Tras un merecido descanso del grupo en un lugar seguro, llegaron a la ante-sala del trono donde 7 espejos se anteponían entre ellos y la puerta de la sala principal.
Aquellos espejos eran capaces de reflejar el peor de los temores de quién se mirara en él. Después de conseguir evitar aquellos reflejos (Gawain, Piskop y Trygg cayeron temporalmente bajo aquel poder desgarrador), consiguieron llegar a la sala del trono.
Frente a frente con Axioma, el grupo se disponía a luchar a muerte contra el impulsor de aquella traición para con Altea.
Axioma estaba acompañado por 7 peligrosas gárgolas.

Tras una lucha difícil y llena de tensas situaciones, el grupo consiguió acabar con el traidor. Lo único a reprochar ante tal muestra de poder bélico de los guerreros, fue el no conseguir mas información sobre Creatius. Antes de poder “sacar” información al consejero, este murió bajo uno de los muchos ataques de los miembros del grupo.
Cual será el destino de Piskop, Gawain, Kratos May, Gorak y Trygg? Y el de Altea?


Off-rol: Como veis, he hecho un mega-resumen de las últimas 3 sesiones de juego. El retraso de las entregas junto con el poco tiempo que tengo, me han ayudado a decidir hacerlo de esta forma. Con las vacaciones en la esquina, espero tener mucho mas tiempo para poder dar mas entradas en el blog.
Se admiten sugerencias, que este también es vuestro blog!!

sábado, 19 de junio de 2010

FREE STILE MODERNO SOY, BRODER!

Querido diario,



Mañana tengo una misión ultra-mega-super-secreta. Y para ello he tenido que prepararme a consciencia, no solo mental, sino físicamente.

Te pongo al día:

Mañana (a estas horas, HOY) se celebrará en Torontontero un gran evento deportivo: el 3x3 baloncesto urbano. En el, se darán cita los mejores baloncestistas de barrio de toda la ciudad y extra-radio. En una plaza, 10 pistas de baloncesto serán el escenario de una gran competición. Una lucha a “muette” por la victoria final.

Uno de mis contactos, el Josemi del 2º 1ª (uy, me sa escapao!), me ha “silbado” que una peligrosa organización esta preparando un acto terrorista para boicotear el evento. Son los conocidos como “Flipaos de tallas grandes”.

Como reconocerlos? Fácil, solo tienes que fijarte en el vestuario y su peculiar conducta. Si visten pantalones 7 tallas mas grandes a la que realmente les corresponde, camiseta a tirantes que les llega hasta las rodillas, muñequera casi hasta la sobaquilla y van con un caminar rítmico que parece que lleven unos amortiguadores en las enormes bambas, al ritmo de la música de sus teléfonos móviles... sin duda son ellos.





Esta organización buscan el “free-stile moderno soy,broder!” a cualquier precio, y su máxima aspiración es la de intoxicar a todo el personal con el mal gusto e imitar su estilo de vestir. Su modus operandi es muy sencillo pero a la vez efectivo. Tan solo si fijas la mirada mas de 5 segundos en los calzoncillos que enseñan descaradamente bajo sus enormes pantalones... estas acabado!



No mirar, CACA!

La verdad es que no sé como actuar contra esta organización. La cosa será mas que difícil. Había pensado en utilizar mi super-velocidad para driblar a los contrarios. O mi super-coordinación para realizar un dominio del balón electrizante. O mi vuelo para hacer “mates” imposibles para cualquier mortal.

Pero no, he decidido utilizar mi mejor baza: el baloncesto pachanguero. He conseguido reunir a 3 amigotes (el Hombre Sanguijuela, Meshero Man y Mister Potato) y presentarnos al 3x3 con un estilo de juego altamente “patoso”.

Que conseguiremos con esta opción? Desmotivarlos sobremanera y desmantelar sus maléficas intenciones de dominar el mundo a base de calzoncillos al aire.

La gente no se fijará en como llevan los calzoncillos, sino en como de mal jugamos nosotros. Puede que no ganemos ni un solo partido, pero en el fondo (muy en el fondo) la victoria será nuestra. La de salvar una vez mas la humanidad de una invasión del mal.



Por cierto: ya lo tengo!



lunes, 14 de junio de 2010

GUERRERA nº1

Y aquí comienza una nueva sección de LA PARTIDA DEL LUNES: Babero's Team.
Aquí podremos encontrar una selección de los mejores personajes que todos nosotros querríamos en nuestro equipo de juego.
Y quién me lleve la contraria que se lo haga mirar!!

Guerrera nº1

domingo, 13 de junio de 2010

HACE UNA SEMANA

Pues eso, hace una semana... el blog estaba exactamente como está ahora mismo.

Y es que en estos últimos días no he estado muy "puesto" en eso de escribir. Como siempre, de ideas no faltan pero tiempo... eso es otra cosa, amigo!
Para comenzar, estoy un poco liado en la preparación de una partida de rol vía foro. Como buen friki que es uno, le van las cosas raras. Y una de ellas es el jugar a rol.
Como algunos de vosotros sabréis, me reuno cada lunes con un grupillo de descerebrados para "matar bichos", como cariñosamente lo definimos, utilizando dados de 20 caras. Hace pocos días abrí otro blog con nuestras "aventurillas". Somos la gente de LA PARTIDA DEL LUNES y, como críos, nos lo pasamos de fábula.
Pero donde tengo mas trabajo es en REINOS OSCUROS. Hago de director de 3 partidas y juego en otras tantas. El vicio es el vicio, neng!

Pero, y ahí si que voy pillao, es en el final de curso. Que qué tiene que ver un súper-heroe como yo en una escuela?
...Ehem... Os contaré un secreto, pero no se lo digáis a nadie:
Estoy haciendo de guarda-espaldas de la hija de un importante dirigente político de Torontontero. Hace unos meses que me infiltré en el centro escolar como maestro suplente. La cuestión era estar cerca de Maribí, la hija del político, y aquella era la mejor manera de tener en todo momento la niña a la vista.
Para ser sinceros, lo mío me costo centrame SOLO en la niña porqué el equipo docente de la escuela era de lo mas "peligroso".

Pero lo mas duro no es trabajar junto a "profesionales" de alto grado de preparación. Lo duro es tener que aguantar a un grupo de "monstruitos" con ganas de que lleguen las vacaciones de verano. Y es que a estas alturas de curso, con el calor que hace y el "tute" que se han pegado las pobres criaturas, no me extraña que cuando les digas: "Y ahora, niños y niñas, la raíz cuadrada de...!", te salte en tol morro un estuche metálico de Hanna Montana que te hace saltar por los aires los 3 últimos empastes que te metió el Dentista Sangriento.
Estos bichos necesitan salir al patio, correr, desforgarse, caerse al suelo, comer tierra, ir tras la pelota, quemar pilas...
Pero yo sigo órdenes de la "profe" y si hay que trabajar... pues a trabajar!

Aunque pensandolo bien... y si le digo que no lo acabo de entender, puede que nos quedemos a hacer horas de "repaso". Un "repaso"... a ella no le podría decir que no!

Pues eso, a la que pueda, actualizo mas a menudo. Hasta pronto y algo de música!


domingo, 6 de junio de 2010

EL DESTINO DE ALTEA (crónica nº4)

Con la llegada del nuevo sol, el grupo inició de nuevo su trayecto. Parecían estar mas tranquilos, pero sus instinto de aventurero no les dejaba bajar la guardia en ningún momento.

Sobretodo el episodio de los huargos les había extrañado sobremanera. Todo era un misterio.

Al atardecer, el grupo llegó a una pequeña población donde podrían pasar noche y descansar. Mientras en gran grupo se dirigía a la taberna a saciar su sed, los mas malheridos de la última contiendo contra los grimórlocks (Kratos May y Trygg) fueron en busca del sanador del pueblo.

En la taberna todo era alboroto y griterío. La gente, animada por la bebida, bailaba al compás de unos músicos que participaban en una especie de concurso musical popular de aquella zona.

Pero el destino de Gawain no sería cantar y bailar. Solo entrar escuchó el repicar de los dados sobre una de las mesas del local. Era conocida su afición por el juego, así no fue extraño que se dirigiera hacia la mesa buscando apaciguar su ludopatia irrefrenable.

Gorak, después de dejar a la princesa que descansara del duro viaje, se dispuso a beber de un solo trago una enorme jarra de cerveza. Sin saber como, y a causa de su apabullante belleza enana, se encontró rodeado de 12 mujeres enanas que celebraban el futuro matrimonio de una de ellas en aquella taberna. Todos lo manoseaban lascivamente, le susurraban palabras de alto contenido sexual al oído y pedían sus favores como semental. Gorak “el hermoso” estaría distraído durante un buen rato.

Piskop, en cambio, simplemente paseaba por el local. Era cierto que notaba que sus bolsitas pesaban a cada paso un poco mas que el anterior, pero no le dió la mas mínima importancia.

Todo parecía ir bien en la taberna, hasta que... Por qué aquel hombre tubo que insultar a Gawain con la palabra “cobarde”? Por qué cuando Gorak estaba semi-desnudo encima de la mesa de las enanas babeantes, tenían que entrar sus respectivas parejas? Por qué Piskop, el mas habituado a tener problemas, no tenía ni uno solo?


En otro lugar de la ciudad, Kratos May y Trygg se encontraban en casa del sanador discutiendo sobre el material que necesitaban para curar sus heridas. El señor Cola, así era conocido el sanador, pedía a los aventureros sus habilidades como guerreros para conseguir el corazón de un troll y así poder fabricar un ungüento milagroso que curaba al instante la mas grave de las heridas.

Después de meditarlo, y sabiendo que la misión de la princesa Altea era de vital importancia, rechazaron la propuesta. Pero algo hizo desconfiar a los dos compañeros. Parecía como si la desconfianza obsesiva del semi-elfo Trygg se hubiera contagiado en la mente de Kratos May.

Tras recuperar un poco la salud a base de curaciones simples, se dirigieron a la taberna.


Al abrir la puerta encontraron la tensa situación que vivían sus amigos: Gawain enzarzados en una pelea de taberna, Gorak en similar situación pero “ligero” de ropa y Piskop... era sorprendente ver como un kender pedía paz!!

Kratos May fue a echarle una mano a Gawain, mientras que Trygg haría lo suyo con el enano.

Este último tuvo mas suerte y el grupo de enanos pensó que Gorak había sido contratado como diversión de sus mujeres. Así pues solo les quedaba un asunto: la pelea de Gawain contra los jugadores.

Después de patadas, golpes, caídas al suelo, moratones, y alguna que otra herida mortal, el grupo consiguió salir de la taberna de una sola pieza. Solo quedaba descansar en las habitaciones y procurar no meterse en mas líos.

A la mañana siguiente, los guerreros encontraron a la princesa Altea algo extraña. Parecía mareada y con síntomas de estar baja de salud. Fue entonces cuando Piskop retornó un colgante, con una gema en forma de ojo incrustado en el centro, que había “caído” sin querer en el saquito del kender. Piskop pensó que aquello haría feliz a la princesa, pero misteriosamente Altea no reconoció el colgante. Piskop estaba seguro que era posesión de la princesa pero...

Decidieron ir a ver al señor Cola para dar un vistazo a la princesa y, ademas preguntarle si conocía el símbolo incrustado en el colgante. El sanador le recordó a un antiguo icono sobre una secta maléfica que... debía estudiar mas detalladamente en colante para saber bien su significado. Cosa que aprovechó para ofrecer el mismo encargo de buscar un corazón de troll mientras él trabajaba en la joia. Esta vez Gawain, Gorak, Kratos May y Piskop aceptaron la misión y dejaron a Altea en manos de Trygg, que continuaba desconfiando del señor Cola.

El grupo se dirigió hacia las montañas donde el señor Cola juraba haber visto un enorme troll. Tras un largo camino encontraron la guarida de la criatura. Por suerte no estaba en ella y pudieron prepararse para su regreso, organizando un ataque sorpresa.

Al poco, llegó el enorme troll dando lugar al inicio del combate. Ayudados por la lentitud del monstruo, poco a poco fueron debilitando a la criatura con certeros y hábiles ataques. Entre los cortes de la afilada arma de Gawain y los ataques a distancia de Piskop y Gorak, acabaro con la vida del troll con bastante rapidez. Lástima que Kratos may no hubiera tenido tiempo de actuar en la contineda. Llegar tarde a una lucha conlleva sus consecuencias!


Al volver al poblado, el señor Cola agradeció sus servicios con parte del ungüento reparador creado con aquel último ingrediente, y les explicó lo que sabía del colgante.


Dijo que era un objeto de vigilancia. Quién llevara aquel objeto, estaría continuamente vigilada por la persona que se lo había entregado. El símbolo era de una antigua secta con las oscuras intenciones de retornar al Señor del Mal su fuerza y vitalidad perdida hacia años por medio de rituales y sacrificios.

Los guerreros sospecharon al mismo tiempo d ella misma persona: el consejero Axioma. Él podría ser el responsable de la vigilancia de la princesa, que podría formar parte de un nuevo sacrificio, y ser un miembro mas de aquella maléfica secta.

Los guerreros preguntaron al señor Cola por Creatius y su reino. Nunca había sentido hablar de aquel tal Creatius y de la existencia de un reino mas allá de las montañas!

Sería posible que los estuvieran engañando en pro de la secta del Señor del Mal.

El señor Cola informó del gran poder del colgante, ya que también tenía la capacidad de crear una ilusión a los mas cercanos a él. Por aquel motivo, todos los miembros del grupo estaban convencidos de la existencia de Creatius y su reino pantanoso.

Lo que si que estaban seguros es que, tras las montañas se estaba creando un gran ejército de mercenarios, asesinos a sueldo y gente de armas de poco honor.

Gawain escuchó las palabras del sanador y supo que debía llegar hasta allí de una forma u otro. Algo de su desconocido pasado lo obligaba a llegar hasta los hombres de Creatius.

Los compañeros, desconocedores aún del pasado del Gawain, intentaban convencerlo de lo contrario. Era de vital importancia volver al castillo de Altea y rendir cuentas con Axioma.

Finalmente, convencieron al impetuoso guerrero y iniciaron el camino de vuelta. Anxioma tenía que aclarar muchas cosas a aquel grupo de aventureros.

Por las buenas o por las malas!

sábado, 5 de junio de 2010

MADRE TIERRA

Entrada musical.
La de veces que he escuchado esta canción y nunca había visto el videoclip. Me gusta. Por eso lo cuelgo. Y ya está.

miércoles, 2 de junio de 2010

EL DESTINO DE ALTEA (crónica nº3)

Y así fue como Piskop “el Kinder”, Kratos May “el deshonrado”, Gawain “el misterioso”, Gorak “el hermoso” y Trygg “el tristón”, junto con Altea, iniciaron su peligroso rayecto hacia las tierras de Creatius.

Durante el camino, algunos de los componentes de la comitiva intentaron hacer el viaje a la princesa algo mas entretenido. Unos lo probaron dándole conversación, pero las altivas palabras de Altea no eran de mucho agradecer. Otros lo probaron utilizando la música como medio, a lo que se acabó con una flauta rota a mitad de camino.
Tras una dura jornada de viaje, decidieron descansar en una pequeña cueva donde poder refugiarse de la previsible lluvia que parecía estar a punto de caer.


El enano y el semi-elfo, aprovechando sus visión en la oscuridad, se adentraron en la grieta para explorar posibles peligros que en ella se escondieran.
A parte de una extraño olor, todo parecía normal.
Tomaron alguna de sus raciones de viaje y organizaron las guardias. Era momento de descansar y recuperar fuerzas.

Pasaron las horas y en el turno de Trygg, el cansancio hizo mella en el hechicero, provocando que bajara la guardia. Un terrible golpe en la espalda pilló desprevenido al semi-elfo, pero no fue suficiente para poder dar la voz de alarma.
Todos se levantaron con sus armas desenfundadas, preparados para enfrentarse al peligro que pudiera haber visto Trygg.
Unas criaturas humanoides de piel grisácea, larga cabellera y, lo mas impactante, sin ojos en el rostro, se lanzaba contra el grupo intentando alcanzarlo con sus hachas de batalla.
Eran grimórlocks, monstruos subterráneos que habitaban cuevas, minas y galerías de lo mas profundo de las montañas. Debía ser su guarida porque no dejaban de aparecer criaturas del final de la cueva, tras una roca que había sido desplazada y de la que no habían prestado suficiente atención Gorak y Trygg.
La lucha fue encarnizada y parecía no tener fin. A cada grimórlock que abatían los guerreros, aparecían dos nuevos monstruos de lo mas oscuro de la cueva.
Poco a poco las cosas se pusieron en su lugar. Los guerreros eran consciente del peligro de aquellas criaturas y, viendo que sus fuerzas eran desiguales contra tal número de enemigos, decidieron huir al exterior.
Por suerte, los grimórlocks no los siguieron y decidieron acabar de pasar la noche en un pequeño claro del bosque.
Si querían llegar vivos a tierras de Creatius, y llevar sana y salva a Altea, deberían ser mucho mas precavidos que hasta ahora. Eso estaba bien claro.
Decidieron descansar las pocas horas que quedaban de noche en aquel lugar, pero nadie era capaz de cerrar un ojo. Habían tenido la muerte demasiado cerca.
Ademas, el enano Gorak les informó que no estaban solos: unos enormes huargos los vigilaba desde la espesa vegetación.
Pero... no atacaban? Era muy extraño que aquellas salvajes criaturas no aprovecharan el momento de flaqueza de las fuerzas de grupo para atacarlos.
O es que alguien les había ordenado que simplemente vigilaran a los aventureros?

PD: oscuras fuerzas han conseguido infiltrarse en mis aposentos y han hecho desaparecer algunas de las crónicas de la aventura... vamos, que he “perdío” algún que otro papel!! Intentaré echarle memoria y perdonad si me dejo algo importante. En tal caso, haced un comentario para completar la aventura. Amonos!!

martes, 1 de junio de 2010

MIS VACACIONES (parte III y última)

Querido diario,



Aquella última noche en Italia, tras la deplorable actuación del recepcionista gay del hotel que me pedía a gritos un “beso salivero” , se resolvió de la mejor forma para mi. Y para el acosador italiano.

Utilicé mis grandes dotes dramáticas, para convencer al recepcionista que finalmente me daba por vencido y que caía en sus redes amorosas. Pero que, para tan mágico momento donde afloraría en mí el instinto femenino que todo macho esconde, debía estar plenamente preparado. Le pedí con unos engañosos ojitos acaramelados y unas caricias en la papada del “italianufo”, que me otorgara media hora para prepararme y crear el ambiente idónea en mi habitación. Y coló, vamos que si colo: lo engañé como a un lelo!

Solo me faltaba pensar como me lo quitaba de encima al pasar aquella media hora...



-Piensa Capi, piensa...



Y simplemente ocurrió!

Sabiendo de mi presencia en tierras italianas, mi archi-enemigo Morcillus (que por cierto hace tiempo que no sé de él!) envió a uno de sus secuaces de la zona a intentar acabar con mi has ta el momento súper-heroica vida.

Detecté su presencia en el mismo instante que cerré la puerta de la habitación. Un intenso y penetrante perfume de Italian Lover recreaba la atmósfera de la habitación. Un aroma solo equiparable asu conocida gemela en Torontontero: la colonia Brumel “la colonia de los muy hombres”.

De repente, un radiocaset apareció de la nada, desplazándose por la moqueta con la ayuda de unas ruedas de monopatín incorporadas en la carcasa del aparato. Sonaban las primera notas de una melodía...

La habitación se oscureció dejando solo la luz de una foco aparecido de yo que sé donde.

Y una figura se presentó entre la oscuridad de la habitación. No distinguía muy bien quién era, pero al llegar al circulo de luz, descubrí amargamente quién era.



-Noooo, Eros Petarzzotti nooooo!!



Terrible tortura es la de clavarte cañas de bambú debajo de las uñas, electrodos en los testículos, pegarte en la planta de los pies con una vara de acero, obligarte a jugar con la Barbie y el Ken sabiendo que este último pierde el oremus por un buen “pepino”... Pero tener que aguantar el recital de un solista italiano con voz nasal... eso es peor que la muerte!!



-Questa canzone la dedico a te, Capitán Chistorra.







Y el muy “jodío” comenzó a cantar!

Yo notaba como mis neuronas se iban derritiendo, los tímpanos incapaces de escuchar otra cosa que aquella maldita melodía, sudor frío... Debía actuar de inmediato! Lo primero que conseguí hacer era meterme en los oídos las pastillas de jabón que regalan en los hoteles. De alguna manera conseguí frenar aquella maldita audición “romanticoide”.

Seguidamente, agarré el precinto de plástico del váter (aquel que certifica que la taza donde aposentas el pandero ha estado debidamente higienizada para que no se te metan bichos raros por el ojete mientras dejas el truño) y me lancé con mi súpervelocidad hasta Eros.

A duras penas me aguantaban en pie. Su voz penetraba en mi cerebro y me obligaba a... cantar!!

“No, Chistorra!” pensé “A ti te gusta otro tipo de música!!”. Me obligué a cantar una de las canciones de mi repertorio de ducha.







Suficiente! Conseguí enmudecer al cantante precintando su boca y, poco después, inmovilizarlo utilizando hilo dental.

Después de recuperarme, llamaron a la puerta. Era el “pesao” del recepcionista! Como le explicaba yo todo aquel altercado con Eros Petarzzotti. Aún pensaría que lo había preparado todo para nuestra “romántica cita”. A menos que...

Cerré todas las luces de la habitación, desnudé al cantante, lo estiré en la cama y... A oscuras grité al recepcionista que ya podía entrar.

De la mejor manera que pude, y escondido bajo la cama, le dije al “sarasa” que era muy tímido y que me gustaba hacerlo a oscuras. No planteó problemas el muchachote y tras explicarle que me gustaba el rollo dominante-dominado, le dí “libertad” para hacer lo que quisiera con mi cuerpo.

Bueno, con el cuerpo de Eros...



Lo mas duro fue escuchar los gemidos del recepcionista durante toda la noche dándose el “señor gustazo” sin parar. Mejor eso que tener que explicar ciertos problemas al sentarse en la butaca del avión de vuelta a casa.



MONSTRUOS ALTERNATIVOS: el Mimo

MIMO (Homo Mimus In)

Terrible engendro que se caracteriza por su rostro pálido (que coñ* pálido? blanco como la nieve!), uso de guantes blancos y camiseta con rayas negras.
Nacido de los experimentos de un mago satánico adicto a los algodones de azúcar y a las ferias de atracciones infantiles, decidió crear una criatura monstruosa capaz de sacar de quicio a la persona mas pacífica.
Para mas molestia, el MIMO no realiza ningún tipo de sonido o gruñido. Digo "molestia" porqué no hay cosa que joda mas que darle un golpe a tu enemigo y no diga ni un triste "Uyyy, quedañomashecho!".
Su característica principal es que imita todos y cada uno de tus movimientos, así como tus características y habilidades. Vamos, un copión en toda regla!

Dados de golpe: al imitar todas tus características, también imita tus puntos de golpe. Osea, qe como seas un enano barbaro de nº20 con 100 puntos de vida... tienes MIMO para rato!

Velocidad: tu caminas, el camina, tu corres, él corre, tu te tiras un "cuesco"... imagínate!

CA: la camiseta a rayas esa, parece poca cosa pero aguanta lo suyo. El secreto es darle entre raya y raya.

Ataque: a parte de lo molesto que es que repitan constantemente tus gestos, el MIMO no ataca si tu no lo haces. Ahora bien, enfrentarte con ellos puede tener mas de un quebradero de cabeza.

Cualidades físicas: se repite como el chorizo picante de las lentejas de mi "agüela".

Punto débil: ponerle delante de un espejo. Eso sí que le toca las narices!