martes, 31 de agosto de 2010

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO #3

Noche de San Valentín.

Paseo marítimo de la ciudad.

Javi Caragüevo recita, con su mas dulce voz, un poema a su actual novia.



-¿Qué é poesía?, dice mientra claba eng mi pupila tu pupila asú. ¡Qué é poesía! ¿Y tú me lo pregunta? Poesía ere tú... Guttabo Dorfo Beque.





-Ya tu sabe, mi amol: el completo son 30 euro y la churrupaíta 15! Ya tu me dise lo que quiere papito y andeluego me habla de eso de la poesía.





Romanticismo puro y duro.

viernes, 27 de agosto de 2010

BY NIL

HACE MUCHO TIEMPO, EN UNA GALAXIA MUY LEJANA...



... Un grupo de valientes y decididos aventureros conocidos como "Los miembros de LA PARTIDA DEL LUNES", decidieron llevar a los mas insospechados lugares los juegos de rol y todo lo que a ellos concierne. Era una dura empresa y, a veces, creían que su objetivo sería inalcanzable. Pero una fuerza en su interior les daba empuje para continuar en su gran objetivo "friki".

Un llegaron los resultados...

Una tarde de verano, un simpático niño de mirada inocente se acercó a uno de los miembros de LA PARTIDA DEL LUNES y le dijo con voz dulce:

-Esto es para usted. Lo he hecho yo solito!

El muchacho le acercó un trozo de papel donde había dibujado (él solito) la gran criatura Cthulhu, dios supremo de todo friki.

Las lágrimas parecían brotar de los ojos del aventurero "frikander". Pero no, los frikis no lloran!

-Gracias pequeñín.- dijo acariciando el cabello del niño -Este tu camino adecuado es. Lejos llegarás si así continuas. Que lo friki te acompañe!

BA-BAAAA...

Mucho mejor que algunas pelis de acción que he visto últimamente.

Después de ver esto... aún hay alguien que no quiera ser superhéroe?

martes, 24 de agosto de 2010

TAPA O RACIÓN

Basado en hechos veraniegos reales.

-Buenas noches.
-Buenas... qué va ser?
-Veníamos a cenar alguna cosilla...
-En esa mesa (leve gesto de inclinación de la cabeza hacia un rincón de la terraza del bar).
-Qué quieren?
-Qué hay?
-(bufido) Ahora traigo la carta...



-Ya lo tenemos?
-Sí, sí... una de chorizo al vino, una de calamares, una de sepia y una de mejillones a la marinera.
-Y ya está?
-No sé, usted creé que será suficiente o nos quedaremos con hambre?
-Yo solo digo que me pidáis ahora porqué luego esto se me llena y no os podré hacer nada mas.
-(cara de sorprendidos)... pero como son las raciones?
-Pero qué queréis tapa o ración?
-Hombre, como son de grandes las raciones?
-Pues raciones!
-Y las tapas?
-Pues... tapas!
-Pues tráigalo todo en raciones. Nos quedaremos con hambre?
-No, no... con las raciones seguro que no!
-Pues raciones!
-Todo en raciones, seguro?
-Sí, en raciones.

Tras traernos todo en formato de TAPAS (menos las almejas a la marinera) le preguntamos a otra camarera.

-Perdona... esto son raciones?
-No.
-Pero habíamos pedido ración.
-Pues eso es una tapa.
-Ya, ya... y qué hacemos?
-No sé... es que estoy muy liada y... (se va)

Nos comemos las TAPAS y volvemos a hablar con esta misma camarera.

-Oye, te podemos pedir otra ronda de tapas?
-De lo mismo?
-Sí, sí...

Vuelve a los dos segundos.

-Pero vosotros habíais pedido RACIÓN, no?
-Sí pero nos han traído “esto”.
-Y qué os traigo ahora: TAPA o RACIÓN?
-Tapa, tapa...
-Vale, pero voy muy liada y... (se va)

Tras un laaaaargo tiempo, no aparecen ni las tapas ni las raciones.

-Perdona... le falta mucho a lo que hemos pedido?
-Es que... no lo he pedido! Tengo mucho trabajo y... que no lo he pedido.
-(“Cojonudo” pensamos todos) … Pues puedes traer la cuenta?
-Sí, sí...

Trae la cuenta y, al comprobarla, vemos que nos cobran las TAPAS que habíamos pedido y no nos han traído.

-Escucha, que no nos cuadra la cuenta.
-Haber... las tapas, las bebidas...
-Sí, sí, pero solo nos habéis traído una ronda de tapas.
-Estoooo...
-Ademas, primero tu jefe nos ha recomendado que pidiéramos RACIONES y nos habéis traído TAPAS...
-Yyyyyya....
-Hemos pedido otra ronda y no la habéis traído...
-Es que tenemos mucho trabajo y... ahora traigo la cuenta (y se va).

A los dos segundos.

-Pues os sobra las rondas de tapas y... -Me puedes decir qué es cada cosa.
-Las cervezas, la coca-cola, el agua pequeña...
-El agua 2 euros??
-Sí... la Trina, las tapas...


Resumen: 60 euracos para quedarte con hambre y un cabreo... Mejor haber pedido TAPAS!!


CALENTANDO MOTORES!

Tras el merecido parón de verano donde nos hemos puesto hasta el c*lo de cervecitas, patatas bravas y demás “porquerías”, destrozando así nuestro escultural y musculado cuerpo después de mil y una aventuras... toca volver al trabajo!


La gente de LA PARTIDA DEL LUNES nos disponemos a comenzar un nuevo curso repleto de nuevas aventuras, peligros desconocidos y muchas, muchas novedades.

Por lo pronto, he pedido a la artista del grupo (A.) que comience a idear un logo para dar a conocer al mundo mundial de los cinco continentes y parte del espacio sideral, esta pequeña “família” que hemos creado.

Una vez lo tenga finalizado, formará parte de la cabecera del blog. Mas tarde llegarán las camisetas, los tangas, los tatuajes... puro “merchandaising”.


Así pues, se da el aviso a todos los miembros de LA PARTIDA DEL LUNES que vayan afilando sus armas, quitando el polvo a sus armaduras, repasando los hechizos que les sean de utilidad... porque el próximo lunes 30 de agosto comenzamos una nueva aventura!


EL YELMO DE DOLFEN

Algo misterioso ocurre en la ciudad de Greenyard.

Peligrosas criaturas salidas de la nada atacan el pueblo con la llegada de la noche. Sus intenciones son claras: robar el bien mas preciado de Greenyard, el yelmo de Dolfen.

Serán capaces de defender lo que otros consiguieron dando su vida a cambio?


Para esta partida, renacerán de sus cenizas los primeros personajes que tan buenos momentos nos han regalado (los que se crearon en una adaptación que realicé de La Fortaleza del Páramo Sombrío a 3.5).

Esta vez, y como gran novedad, se utilizará un nuevo sistema de juego en el que he estado trabajando estos últimos meses.

En breve iré desvelando su contenido para que vayas “estudiando” su dinámica.


Así pues, ya queda menos para comenzar a “rolear”!!

martes, 17 de agosto de 2010

EMBELYON

Por todos es conocida la existencia de mil y un manuales de juegos de rol. Que si Dungeons & Dragons (madre de todo este tinglado!), que si Star Wars, que si La llamada de Cthulhu (y ese “mardito” nombre...catulu, catluhu, chatulhu, Tuculo...), Akelarre, Vampiro... y un largo etcétera de juegos que nos trasladan a diferentes épocas y ambientaciones.

Pero también es digno de nombrar OTRO tipos de manuales de rol, nacidos de ideas novedosas y originales, que están planteados desde una perspectiva mas “humilde” pero no por eso de menos nivel que los nombrados anteriormente.

Aquí podríamos dejar sitio a la gente de LA MARCA DEL ESTE y su esperadísimo juego de rol, al mas puro old-school, que poco a poco nos van desgranando en su portal.

Otro de los juegos que están a puntito de salir a la calle es EMBELYON. Y ahí vamos: en Frankenrol, página que sigo como un chucho a una “chucha”, dio a conocer hace unos días la aparición de un juego con claro estilo “a los juegos de antes”.


Lo alucinante del tema es que, aunque a primera vista parece un manual sencillo, seguro que es mas que útil para crear infinitas partidas con sus consecuentes buenos ratos de rol. Pero todo utilizando una estructura de difusión y producción “artesanal”, como dicen ellos mismos: una impresora digital profesional.

Por supuesto ya he hecho reserva de un ejemplar que en pocos días me llegará a casa y podré darle un vistazo y dar una opinión en base a algo. Pero de momento... felicidades Frankenrol y compañía!

De toda esta magnífica iniciativa se pueden extraer unas cuantas conclusiones:

1- Aunque aún no me ha llegado, estoy convencido que será un buen juego dado que los creadores son unos conocedores “que te cagas” del mundo rolero en general.

2- “Con un 6 y un 4, aquí tienes tu retrato”. Si hay una buena idea y mucho curro, no hace falta tener una estructura económica bestial. Con solo deciros que Embelyon me ha costado 5 euros + gastos de envío!

3- Eso de crear un juego de rol no es una cosa del “mas allá”. Todos podríamos crear nuestro propio juego de rol. Solo hace falta ponerse a trabajar y tastear los diferentes apartados para saber si son funcionales.

4- Podrían nacer muchas mas propuestas como esta para ampliar las posibilidades a la hora de rolear. De hecho existe una página, con juegos con la ideología similar a la de Embelyon, en el que podéis buscar el juego que mas os llame la atención.


Solo deciros que, una vez me llegue a casa el tan esperado Embelyon, no tardaré en deciros qué me ha parecido. Hasta ese momento... rolear, rolear malditos!!


Mas información sobre Embelyon aquí.


lunes, 16 de agosto de 2010

LA VUELTA DE VACACIONES

Querido diario,


Tras unos días de relativa calma y tranquilad, donde he podido descansar de la dura responsabilidad de llevar el bien y la justicia a todo rincón de nuestro planeta, a base de tomar el sol, bañarme hasta tener la punta de los dedos arrugados y alimentarme a base de sobrasada y sandis (mezcla de cerveza y fanta de limón), tuve el que podría ser el mas duro enfrentamiento de estos últimos meses.


Era mi último día de vacaciones y debía coger el barco para volver al día a día en Torontontero. Si el viaje de ida había destacado por su “extrema” tranquilidad, por lo que al mar se refiere, este viaje de vuelta se presentaba algo mas “movidito”.

Salimos de puerto a primera hora de la mañana y los primeros minutos transcurrieron en relativa calma.

Pero todo era un engaño. Pasada la primera hora de viaje todo comenzó a ir mal, muy mal. El barco comenzaba a zarandearse de un lado para otro, en un vaivén algo mas que incómodo, la gente comenzaba a agarrarse con fuerza a sus butacas, caras pálidas, sudor frío... era la señal inequívoca que algo o alguien trataba de poner en peligro a los pasajeros de aquel barco.

Instintivamente me dirigí al lavabo para poder cambiar mi vestuario “playero” por el del heroico Capitán Chistorra. Tras esquivar a un par de ingleses con cara de “Where i go into, for the glory of my mother!” (Ande me metío, por la gloria de mi madre!), logré encerrarme en aquel diminuto urinario y utilizando técnicas de contorsionismo altamente peligroso (consultar la película “Algarabía sexual en el circo Chochoa”) me transformé en lo que realmente soy: el Capitán Chistorra!


Al salir de los servicios, la cosa había empeorado notablemente. El barco parecía una atracción de feria con sus subidas y bajadas a toda pastilla, gente con sus bolsas “trallando” todo lo que había almorzado a primera hora, niños llorando viendo como sus padres estaban mas pálidos que el payaso del Micolor, abuelos susurrando que habían tenido una buena vida y que estaban preparados para traspasar la luz... y esas terribles carcajadas!

-Ahora sabréis lo que es sufrir, malditos guiris mea-playas! Jua, jua, jua...

-Sufrid como chorizos lo que no habéis sabido disfrutar como cerdos! Jia, jia, jia...

-Pero eso no tiene sentido?

-Pero somos malos y los malos no hace falta que digan cosas que tengan sentido. Solo tiene que joder al personal! Jia, jia, jia...

-Pues a joderse todos!! Jua, jua, jua


Eran un par de villanos de la mas baja calaña. No los conocía de nada pero su vestuario era del todo peculiar. Uno, mas enclenque que un palillo, vestía un traje de malla de color blanco con una serie de dibujos en forma de espiral. Al mirarlo, tenías la sensación de perder el equilibrio y que todo a tu alrededor se movía de un sitio para otro. El compañero de maldades de este, iba embutido en un traje arrendo de color marrón donde tenía enganchado miles de restos de comida. Lo mas desagradable no era el hecho que pareciera que había salido de un contenedor de basura orgánica, si no el olor a podrido que producía aquella combinación de alimentos en estado de descomposición.


Con la intención clara de acabar con aquellos dos pandilleros, me planté en su campo de visión y les mandé el alto:


-Mi nombre es Capitán Chistorra y mi deber es acabar con el ataque que estáis realizando a estas pobres gentes.


Ambos se miraron, me miraron, se volvieron a mirar, me miraron y... comenzaron a reír en un descojone considerable.


-Qué os hace tanta gracia pareja de paletos?


Y tras recuperar algo de compostura, me dirigieron la palabra con el “enclenque” como portavoz.


-Soy el Señor Mareo y este es mi amigo Vomito Man. Y nuestro objetivo es bien claro: propagar el mal recuerdo de la vuelta de las vacaciones por doquier. Jua, jua, jua...

-Eso... jia, jia, jia...


Y sin dar tiempo a mas, se abalanzaron contra dándome patadas, puñetazos, codazos, mordiscos y un largo etcétera de golpes dolorosos. Yo intentaba golpear a uno y a otro, pero me era totalmente imposible. El Señor Mareo parecía moverse de un lado para otro de una manera extraña, siendo imposible alcanzarlo. Cuando parecía que estaba a i derecha y lanzaba mi “Puñetazo destruttó” hacia su estómago, aparecía a mi izquierda lanzándome un sopapo de aquellos de PLAS! Y no sabes por donde te ha venido.

Con Vomito Man sucedía algo parecido... pero peor! Lo tenía enfrente, a buen tiro para darle un puntapié en todas las pelotas, pero al acercarme... aquel terrible olor a podrido me obligaba a frenarme sintiendo una incomodidad en la boca del estómago, con unas ganas de potar lo que llevaba dentro que ni te cuento. Así era imposible vencer al enemigo!

Tras unos minutos de recibir una auténtica paliza, me lanzaron contra la puerta de la tienda de souvenirs del barco. Estaba destrozado, dolorido, repleto de rasguños, escupiendo sangre y dientes... hecho una mierda, vamos!

Creí que era mi final cuando un anciano se me acercó y me dijo:


-Lo llevamos un poco mal, eh? Mi nombre es Dr. Uriach y tengo algo que podría ayudarte. Ten y aprieta el botón cuando quieras acabar con estos dos de una vez por todas.


Y me puso en la mano una pelotita de color negro del tamaño de una canica, con un pequeño botón de color rojo. Qué demonios quería decir aquel viejales? Y la pelota misteriosa? Y que lo llevaba mal?? Pero que se había creído aquel viejet... PATAPUM! Nuevos golpes del Señor Mareo y Vomito Man!

Entre tortazo va hostión viene, decidí hacer caso a aquel desconocido viejuno y apretar el botón. La pequeña pelota comenzó a vibrar, a dar botes y a inflarse. Inflarse no sería la palabra exacta: a crecer a base de pequeños mecanismos mecánicos que se iban encajando por medio de unos engranajes aparecidos del interior de la pelotita. Vaya, que poco a poco la pelota del tamaño de una canica acabó transformándose en... un robot humanoide de combate.

-ZZZ... Mi nombre el Bio-Dramin...ZZZ... Cuales son sus órdenes?...ZZZ


Mis órdenes? Pues la cosa no tenía muchas posibilidades...


-Vamos a darles a estos dos una buena receta contra el mareo a base de palos!


Y a partir de allí, la cosa cambió de color. El robot que repartía mas que un pizzero en una noche de partido de fútbol y yo que podía rematar a uno y a otro sin estar bajo los efectos del “mareo vomitivo” al que me habían sometido, la cosa duró dos telediarios.

Aquel Bio-Dramin era una maravilla. Solo de ver como zarandeaba a los dos pipiolos, les estrujaba las narices, copón va copón viene, colleja que te doy, llave taecondo que me saco del bolsillo... era un disfrute.

El Señor Mareo y su amigo Vomito Man, acabaron en un camarote junto a un grupo de mariachis polizontes, teniendo un resto de viaje algo mas tranquilos. Lástima que entre una cosa y la otra, el puerto de Torontontero estaba ya a la vista.


Tras acabar con aquellos mequetrefes, se acercó de nuevo el anciano y me entregó una de sus tarjetas:


Dr. Uriach

(Inventor)


Tras darle las gracias y hacerle unos encargos de ciertos objetos que me ayudarán en mi lucha contra el mal, le pedí que me dejara a Bio-Dramin un par de días para realizar alguna que otra peligrosa misión.

De momento, y como veo que los malos malísimos están también de vacaciones, lo tengo en casa planchando y limpiando. Y es una joya, oye!

viernes, 13 de agosto de 2010

miércoles, 11 de agosto de 2010

FELICIDADES MISS MORE

Querido diario,


Mañana es el aniversario de Miss More. Aún con los preparativos para que sea un día especial para ella, voy recordando como nos conocimos... aaaahhh...


Por aquel entonces, mi nombre no era tan conocido como ahora. Era un auténtico desconocido en el mundo superheroico. Todo el mundo conocía a La Patrulla Z con sus poderosos y estilizados componentes: Zopenco, Miope, Poroso, Emma Post It... y su líder el inteligentísimo Profesor Pelao. O los 4 Asmáticos, con el Hombre Goma, la Mujer Visible, Cerilla Man y Pladur. O los Vengadores con el Capitán Histérica, Robotico Man, Ojo de Alcohol, Thor-Pedo, etc. Pero yo... aún era un don nadie que iba de aquí para allí con los calzones por fuera de los pantalones, un mantel a la espalda y una media en la cara gritando que era el justiciero del bien.


Viendo que no conseguía mis objetivos par con la justicia en Torontontero, caí en una gran depresión. Tristeza, desánimo, incertidumbre... mi vida no tenía sentido y me hundí en la peor de las pesadillas: el pan Bimbo con Nocilla.


Llevado por un ansia descontrolada, comencé a comer bocadillos de pan Bimbo con Nocilla como un poseso. Primero fue uno por día, pero pronto mi depresión encontró en esta acto una manera de hundirme mas en la miseria. La cosa empeoró con rapidez y a los pocos días estaba continuamente enganchado al pan Bimbo y su enganchadiza Nocilla.

Comía y comía sin parar, como llevado por un instinto animal, hasta que un día me miré al espejo. A parte de verme los morros hasta arriba de chocolate, vi a un hombre acabado, perdido, hundido... Y eso no podía continuar! Era el Capitán Chistorra y por toda mi colección de madelmans que saldría victorioso de aquella situación!


Fue cunado acudí a un centro especial de desintoxicación. Allí podías encontrar desde los que estaban enganchados a las pipas o los que no podían de ver programas del corazón por TV.


Y allí estaba ella... noté un especie de hormigueo en el pie y mas tarde una extraña sensación de calorcillo. Pensaba que era los síntomas claros del amor a primera vista. Mas tarde descubrí que era el perro de una de las visitas que se me había meado en la pierna.


-Te encuentras bien? - me dijo ella con aquella dulce voz. Era como escuchar el trinar de los pajaritos en primavera.

-Ssssssssssssíííí... susurré anonadado.

-PLAS! Pues espabila y tira pá la sala de juegos! - me respondió con una dulce “caricia” en todo el cogote.


A partir de aquí... qué puedo contarte: conversaciones larguísimas hasta las tantas de la madrugada hablando de la reproducción de la mariposa canadiense en épocas de lluvia torrencial en el sur de Madagascar, de la fusión nuclear de los átomos del chuskonio utilizando simplemente un trozo de chicle, de la conexión de planos espacio-temporales de otras dimensiones y la posibilidad de traspasarlas... lo normal entre dos personas que comienzan a conocerse!

Después vino el quedar (acompañado de todos los miembros del centro) para ver una peli de esas romanticonas, como era... Zombies party! Y no me puedes negar que hay historia de amor, eh!!

Y bien, el tiempo pasó, yo fui mejorando de mi adicción al pan Bimbo con Nocilla, nuestra relación fue avanzando y... llegó el día que tenía que abandonar el centro de desintoxicación.

Recuerdo estar en la puerta del edificio, con mi maleta de viaje y el estómago hecho un nudo. Miss More y yo nos miramos sin saber qué decir.


-Esto es una despedida? - dije con ojos de corderito.

-Siempre queda una solución, tontolhaba (me llama así cariñosamente).

-Cual? - respondí un un brillo de esperanza en la mirada y el corazón latiendo a mil por hora.

-Que te enganches a otra cosa y vengas a desintoxicarte!!


Por suerte encontramos otras posibilidades, como por ejemplo quedar fuera del trabajo. Creímos que era la mejor opción. Y nuestra relación como pareja siguió adelante. Cenas, paseos, teatros, salidas a la montaña, voley playa, mas playa, viajes... Todo lo que un par de enamorados suelen hacer, vaya!

Mas tarde sucedió lo del accidente con el camión de productos químicos que hicieron mutar a Miss More haciéndola una superheroe con sus poderosos poderes, nuestros innumerables cambios de cuartel general, el nacimiento de la Piltrafilla, el Bicho... Pero eso te lo explicaré mas adelante!

Se parece a ella...
pero Miss More no lleva estrellitas en el bikini!

Pero a lo que vamos: Miss More... felicidades y que este día sea lo mas especial para ti! Te queremos un montonazo, toda la tropa y yo!



Ya lo sabes...

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO #2

Sábado por la noche.

Pub “Las Vegas”, noche “Especial de karaoke”.

Javi Caragüevo está de cena de verano con los compañeros de supermercado donde trabaja.

Tras 9 o 10 gintonics...



-...bailadpegadodebailad...BRUUUPP...iguadquebaidamad... HIP...conglodefineeee...BRUUUPP...corasssonncorasson...nnnnsolosolon...dobailarineee... BRUUAAGGGLLLL!!!!



Javi Caragüevo acaba de descubrir que para enamorar a Maritere “la cajera”, no ha sido buena idea cantar una canción de Sergio Dalma y acabar vomitándole encima.



Otra noche será...

martes, 10 de agosto de 2010

EL MEJOR ESCENARIO PARA UNA PARTIDA

Últimamente estoy bastante "obsesionado"(por decirlo de alguna manera) en todo lo que hace referéncia a recursos que, como DM, puedo utilizar en las partidas que dirijo.
Y en lo que me centro básicamente es en la creación de mapas. Imagino, dibujo, busco, ... la cuestión es tener una buena biblioteca de posibles mapas a utilizar en las diferentes partidas que se juegan.
Pienso que el presentar una situación teniendo el recurso de un buen mapa, ayuda mucho tanto a jugadores como al master, en entrar al completo en lo que los PJ's estan viviendo en ese momento. Es mucho mas creible.
Luego vendrá el "como se plantea la situación", pero de momento tenemos una base donde asentar lo que ocurre en un dungeon, fortaleza o bosque.

En Reinos Oscuros, ya hace unos meses, se colgó un anuncio sobre una empresa que realizaba auténticas alucinadas escenográficas. Y se me cató la "baba" al ver llo que esta gente hace (os recomiendo visitar su página: WorldWorks Games).

Aquí os dejo un video para que veáis lo que se puede montar con unos cuantos "cartoncitos".

Y lo que daría yo por esos "cartoncitos"...

domingo, 8 de agosto de 2010

MÚSICOS SEGUNDONES ANÓNIMOS

Todos conocéis mi afición por la música. Por todo tipo de música. Reconozco que no me encallo en un solo estilo de música sino que puede llegar a gustarme desde una dulce balada a un reggetón maquinero.

En uno de estos días de vacaciones, volviendo con la Chistorra-móbil de un desafortunado encuentro playero con un grupo de siliconadas muchachas y musculosos morenazos, le comenté a Miss More mientras escuchábamos uno de los pocos éxitos musicales del grupo WHAM! (quién no lo conozca... hemeroteca años 80):


-Te ha fijado que hay un montón de grupos musicales de los que solo conocemos a uno de sus componentes por ser el solista, por ser el mas guapo o por haber chupado mas “pitorros” de los manegers que ningún otro?


Ante esta pregunta meta-física de tal trascendencia para el futuro de la humanidad, Miss More me respondió muy inteligentemente:


-Y?


“Yyyyy?” pensé yo.


-Como que yyyyyy?!!


Debía dar importancia al enorme esfuerzo mental que estaba realizando mi neurona, dando ejemplos claros y reales de la teoría filosófica que estaba construyendo.


-Por ejemplo... lo que suena: Wham! Todos conocen a George Michael, pero alguien sabe como se llama el chavalín con cara de Ken Super-star que le acompañaba... no! Otro ejemplo: Eurythmics. Todos reconocen la voz el rostro de Annie Lennox, pero el barbudo melenudo de la guitarra que le acompaña quién diablos es? Y el fallecido Michael Jackson: mil puntos a quién me diga, sin mirar la wiki, el nombre de sus hermanos cuando cantaba con los Jackson Five. Y como estos, un montón: Police y Sting, Dire Straits y Mark Knopfler, Destiny's Child y Beyoncé Knowles...


Pero no solo el panorama internacional padece este síndrome de “Músicos segundones anónimos”, no. Vayamos por grupos mas de aquí: la antigua formación (porqué de la nueva ni de la cantante sabemos el nombre!) de La Oreja de Van Gogh y Amaya Montero, El Canto del Loco y Dani Martín, Nena Daconte y Mai Meneses... Y así, un montonazo que no te los acabas!


Solución... pos ninguna! O le roban el micro al cantante principal en medio de un concierto multitudinario para chillar, dejándose la campanilla tras el grito-pelao, algo como “Me llamo Anastasio Fernández y soy el bajista de este jodido grupo. Amos haber si alguien se monta un grupo de “Amigos del bajista frustao de ese jodido grupo de música” en el Feisbuk” o se vayan preparando para chupar “pitorros” de los manegers para subir peldaños en esto de la fama.


-Quién sepa mi nombre que levante la mano asinas!

A mí... plim! Que esto solo es pa divertirme.

Y por eso algo de buena música, del grandioso Ben Harper.


martes, 3 de agosto de 2010

KORUM, EL "DOS SANGRES"

Saludos a todos,


Este trasfondo de personaje fue el primero que hice, hace ya unos años, cuando comencé mi andadura por las partidas de rol por foro. Exactamente era en un portal (Comunidades de Vardia) bastante interesante que tubo la desgracia de no tener mucha participación.

Allí nació este personaje y alguna idea que pronto saldrá a la luz.


KORUM, EL "DOS SANGRES"


Y entonces despertó.

Lo primero que vieron sus ojos fue todo un amasijo de entrañas, restos humanos, rostros desencajados, brazos y piernas separados de sus cuerpos... y sangre, mucha sangre.
Intentó enlazar las últimas imágenes que aun estaban frescas en su memoria.

Recordaba como un grupo de 14 o 15 soldados fronterizos, de la peor calaña que podías encontrar en tu camino, detenían a un grupo de comerciantes nómadas para "revisar", como decían ellos, la mercancía que trasladaban.
En estas situaciones era normal que los aduaneros requisaran buena parte del cargamento, pero encontraron algo que les llamó mas la atención. Las dos hijas del vendedor fueron, desde aquel momento, el único objetivo de los soldados.
Sus ojos lascivos no dejaban de desnudar con la mirada a las dos muchachas, sus comentarios obscenos les asustaban, sus movimientos repulsivos no auguraban sino lo peor. Animados los unos con los otros, llevados por un instinto casi animal, los soldados desgarraron los ropajes de las chicas y se disponían a aprovecharse sexualmente de las niñas bajo la mirada de un padre rabioso pero impotente.

Al ver aquella situación notó como su corazón latía con mas fuerza.


Recordó cual era su origen, como su madre le explicaba el fatídico día en que apareció en el poblado enano un grupo de bárbaros sedientos de venganza. Aquel día sería recordado para siempre como uno de los mas sangrientos de toda la cordillera norte. Todo guerrero murió, toda mujer violada... toda esperanza destruida.
Su madre fue de las pocas mujeres que sobrevivieron a la masacre, pero en su vientre albergaba el terrible recuerdo de aquel oscuro día. Meses mas tarde él nacería bajo el nombre de Korum el "dos sangres".

Ya desde pequeño fue repudiado por todos por ser el recuerdo vivo de aquel deshonor. No tuvo una infancia fácil al escuchar continuamente que por sus venas corría sangre enana y bárbara a la vez.
Tal fue la vergüenza que atormentaba a su familia que, una noche mientras Korum dormía, su madre decidió quitarse la vida cortándose las venas.


Estaba solo.

Sin nadie que protegiera al pequeño, la ira del deshonor que pesaba sobre su cabeza, era cada vez mas dura. Las palizas y los insultos eran diarios, y cada vez el brillo inocente de los ojos del chico fue desapareciendo. A cada nuevo golpe que recibía su piel se endurecía, a cada nuevo insulto su alma se secaba.

Y entonces apareció Narthebul, un mercenario amigo del pueblo enano, que al ver aquella criatura despojada de toda humanidad decidió acogerla bajo su tutela y enseñarle las mas secretas artes de la lucha.
Desde aquel día no pararon de viajar, de un lugar a otro. Cada día un nuevo trayecto y una nueva lección. Todas bajo una misma filosofía: mata antes que te maten.
Así fue como Korum aprendió a quitar la vida...



Recordó coger su hacha y notar el golpe seco al clavarla sobre la cabeza del primer soldado que encontró en su camino. De sus labios brotaron solo unas palabras: "Vais a morir".

Los soldados desenvainaron sus espadas y se abalanzaron sobre él con ojos rabiosos. Su hacha barría a un lado y a otro los cuerpos de los primeros enemigos que llegaban a su posición cortando de cuajo brazos y piernas. Pero eran demasiados y él estaba solo.
Los soldados se lanzaron sobre él, golpeándolo sin freno, golpe tras golpe, patada tras patada... y sucedió.
Escuchó el latido de la tierra, la fuerza de la roca, el poder de la piedra. Notaba como su cuerpo era el receptáculo de una energía nueva y poderosa. Una voz arcana le dijo: "Korum, tu eres el elegido. En ti se mostrará el mensaje de la tierra. En ti se unificará su poder. Tómalo y úsalo".
Calor, ira, dolor, rabia, dureza, fuerza, rigidez...
Después, una gran explosión de piedra y roca. Después, muerte.

Los soldados quedaron hechos pedazos y en medio de toda la montaña de cadáveres, Korum.

Y entonces despertó.

GEEKS

lunes, 2 de agosto de 2010

LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DE JAVI CARAGÜEVO #1

Medianoche.

Javi Caragüevo vuelve de su duro trabajo como repostador en unos grandes almacenes. En la radio de su automóvil el último éxito conocido de José Luís Rodríguez “El Puma”.

De repente, en una de las curvas de la carretera, se le aparece una extraña figura luminosa. Javi Caragüevo, atónito ante tal aparición, detiene el coche. Baja la ventanilla y se dirige a la extraña figura con voz temblorosa.



-Me cago en tó lo que se menea! No será utté la famosa protagonitta de la leyenda urbana, conosía po tol mundo como la “mujé de la curva”, en la que te se aparese una mujé en medio na curva y te pide que la lleve un troso má palante y andeluego te dise que se mató en aquella mimma curva?



-De momento me enseña la documentación del coche, el permiso de conducir y me sopla en la boquilla. Luego hablamos de todo lo que usted quiera, caballero.



-Pué va sé que no...

MAGA nº1

Quién no quiere una buena conocedora de las misteriosas artes arcanas en su grupo de aventureros?
Por suerte nuestro Babero's Team de hoy nos presenta a una gran conocedora de los mas peligrosos hechizos. A la voz del "abracadabra" puede provocar mas de un infarto!



-Iña, que te se ven la bragas!