SI TE GUSTA LA CERVEZA...

REVISANDO EL 3.5 (parte III)

Continuamos con la revisión que he estado haciendo al manual D&D 3.5, sobre las dudas, puntos en contra o situaciones que, en mi humilde persona, a uno se le antojan incoherentes o desequilibradas. Y esta vez con motivo de causa ya que, por fuerzas mayores a La Partida del Lunes, hemos tenido que comenzar una mini-campaña bajo sistema “dungeonero”.
 

Ya sabéis que el hijo (un campeón de 6 años de edad) de una de las integrantes del grupillo de juego, ha estado ingresado en el hospital. Tras una complicada operación, se recupera de lo lindo junto a enfermeras jamonas que continuamente le preguntan, dejando ver gran parte de sus “estudios” de enfermería, algo como:

“Como te encuentras, guapetón?... Es que es tan mono...” 

La cosa es que Jorge me comentó que, hasta nueva orden, sería imposible continuar adelante con la aventura que dirigía: entre visitas al hospital, encargarse de la hermana del hospitalizado, cuidar a la madre, viajes “parriba y pabajo”, etc., prefería dar un paréntesis a la partida y recuperarla cuando estuviera todo de nuevo en su sitio.

La decisión era si iniciábamos mi aventura o esperábamos al retorno de la parejita. Y esta última opción fue la escogida. Y mientras? 

Pues mira que me pillo de mi biblioteca “frikihander”, una mini-campaña de D&D que compré hace un par de años, a un precio “tirao”, en alguna tienda del triángulo friki de Barcelona.

Y aquí vienen de nuevo las sensaciones contradictorias hacia un sistema de juego al que le encuentro, pese a ser el más famoso y conocido del “mundako”, más contras que pros.

Para empezar: demasiado tiempo para creación de personajes. Y eso que me salté algunos aspectos para comenzar la partida antes de caer rendidos de sueño.

Lo que quiero es jugar y mi personaje ya se irá definiendo durante la partida. Le doy más importancia a un buen trasfondo de personaje que defina sus acciones, que no una interminable lista de números y valores que se hacen, como poco, interminables.

 Con lo fácil que podría ser...

Tras la creación de PJ's, comenzamos la partida y en el primer encuentro... jaleo de modificadores! Que si le sumo la FUE a la tirada de ataque, que si también al daño, que si entonces me duran poco los enemigos, que si tengo buena tirada me cargo al guerrero en un “plis plas”, que si solo recupero 1 punto al descansar después de la manta palos que me han dado, que si me pongo a escoger los hechizos para aquel día...

La verdad es que no salí muy convencido de la primera sesión. Y lo jodido era que me había planteado jugar mi próxima campaña utilizando el sistema 3.5, mejor dicho, su versión Pathfinder. Pero vi que el sistema no es todo lo ágil y dinámico que a mi me gusta. O puede que le tenga tanto cariño al ROL'on y estemos tan acostumbrados a su mecánica que me cueste el cambio a algo más complicado.

Suerte que los compañeros me comentaron que la cosa no había ido tan mal y que la cuestión era continuar probando para ver si nos hacíamos con el sistema (algunos no habían jugado nunca en D&D).

Pues se continuará con el 3.5 para ver si nos enamoramos de él le damos la patada definitiva en el culo... ya se verá!

PARONES

Por un motivo u otro, llevamos ya casi 2 semanas sin jugar los lunes (mejor dicho, sin poder continuar nuestra campaña actual) y un mes “trasteando” con interrupciones y bajas en las sesiones de juego. Y la entrada de hoy va sobre este tema: como puede afectar la regularidad de las quedadas en nuestra aventura (joder, si parece que me he puesto serio y tó!).

Cuando voy curioseando los diferentes blogs de rol que existen por la red, encuentro en muchos la tendencia en los grupos de juego a encontrarse de forma quincenal. Sea por motivos varios (disponibilidad, familia, trabajo...) les es imposible que dar más a menudo, aunque muchos quisieran que fuera así. En La Partida del Lunes, podemos sentirnos afortunados de poder encontrarnos cada semana y realizar nuestra partida.

Pero a menudo pienso en como puede afectar estas dos semanas, entre sesión y sesión, a la aventura. Debe ser necesario un recordatorio para recordar y retomar la aventura hasta en lugar donde se encontraban los Pj's. Pero puede afectar a la motivación del jugador por aquella campaña?

Puede que muchos jugadores no acaben de “meterse” en la historia planteada por el master ya que el lapso de tiempo entre sesión y sesión puede afectar a la tensión, implicación, interés de estos en la partida.

Nunca he jugado de forma tan distanciada entre sesiones, pero creo que me costaría “vivir” con intensidad la aventura con tantos días entre encuentros. A veces, hasta me cuesta recordar donde nos habíamos quedado la sesión anterior!!

En la partida de Jorge, la jugada actualmente, este parón ha llegado en el peor momento: el tramo final de una gran aventura. No quiero decir que haya decaído el interés por la interesante y curiosa trama planteada por nuestro “master-cabrón”, no... simplemente que, la tensión fomentada durante las últimas sesiones de juego, ha quedado algo diluida por estos inesperados parones.

Que Jorge será capaz de retomar nuestro”gusanillo curioso” y meternos de nuevo en la trama? Seguro, pero no es lo mismo tener el “frenazo” al inicio de la aventuro que no en la parte final, a escasas dos sesiones de juego.

De momento, mi partida ya está preparada para, cuando sea necesario, iniciarla con toda la carne en el asador. Y esperemos no tener tan desafortunados contratiempos para poder seguir el ritmo de sesiones al que estamos acostumbrados.

VOLVEMOS AL TRABAJO

Querido diario,

Después de observar como las fuerzas oscuras de Torontontero se subordinaban a los poderes de un grupo de súper-heroinas que decidieron unirse y actuar como una sola el pasado día 8 de marzo, día de la mujer trabajadora, demostrando de esta manera que ellas también saben hacer valer la justícia... (parada para coger aire...) volvemos a tener una avalancha de villanos en la ciudad.

-Qué tendrán ellas que no tenga yo...

Los “cabeza-felpudo”, una pandilla de macarrillas fáciles de reconocer por ir todos con el mismo peinado a lo “cepillo dientes”, enseñando medio culo colconcillero, y con un ritmo amortiguador en sus andares, han vuelto a las andadas. Ayer, justamente, tuve que poner paz en un encuentro entre bandas. Pero no por la violencia que en ella podría darse cabida, sino por el curioso método de enfrentarse entre ellos. 

 La cosa va de poner la música del móvil a toa leche y demostrar quién jode más al personal que pasa por allí. Porqué mira que es de ser tarugo, darle caña a la música del teléfono, o del coche o de lo que sea, demostrando no sé que a todo el que pase a un radio de 2 kilometros del energúmeno en cuestión. Que alguien me diga qué ganan con este “modus operandi”? Demostrar que el SONOTONE aún es necesario hoy en día o provocar el espíritu científico de la población torontontera e motivar a la experimentación de introducir un fabuloso iphone por el culo del propietario al ritmo de chumba-chumba?

Por otro lado, nuevos especímenes de camaleónicos “vende-flores” afloran por doquier en nuestra ciudad.

 

Pero estos actúan de forma algo sospechosa... Puede que, por ya tener más que asimilada e interiorizada nuestra negativa a su negocio de pasar mesa por mesa de los locales, utilicen una intrigante y desconcertante técnica de compra-venda. Me explicaré: estás en una terraza tomado un refresco, el “vende-flores” se acerca, pero antes de poder decirle que “no, no compro”, el vendedor ambulante cambia inesperadamente de dirección (siempre con una sonrisa en el rostro) y se dirige a otra mesa para actuar de igual manera. La cosa es que deja a toda la clientela de la terraza con el “no, no compro” en la boca. Eso y una sensación de “este no ha venido a vender y me ha tomao el pelo!”.

Y ya temo la llegada de las primeras “Ombligueras visibles” y su mortífera técnica de enseñar tan sinuosa parte de la barriguilla a curiosas miradas lascivas... sluuurrppp!!!

UN CRACK!

EL REY DE LOS FRIKIS

Esta entrada es especial y va dedicada, o sea que al tanto.

Hace cosa de unas semanas, el hijo de una de los componentes de La Partida del Lunes tubo un “pequeño” percance a la hora de abrir la puerta de cierta fortaleza , donde un malvado liche se había atrincherado tras robar el “orbe supremo de poder friki”.

 El responsable de todo...

Si (al que a partir de ahora conoceremos como Niño Lobo) hubiera sido un hechicero, un mago o algo menos “brutote”, pues nada. Pero el chavalín se había pillado un bárbaro y, al igual que hubiera hecho su madre, intentó abrir la puerta a base de cabezazos con una CD de 20. Consecuencia: un enorme “ñaño” en la parte frontal de la cara al más puro estilo klingon.

Tras la normal preocupación fueron a visitar al sanador de la ciudad, que como en muchos otros casos no tenía ni pajotera idea de lo que le pasaba a nuestro querido protagonista (la sanidad pública es la hostia!), recetándole unos ungüentos de d6+CONstitución a base de cagarros de salamandra y babas de caracol. O sea, ni puta idea de lo que le metía al cuerpo. La excusa... algo de sinusitis, el muy memo.

-Anda, si tengo para mirar la presión de las ruedas del coche!!

Pero lo jodido es que, tras unos días en que parecía que la cosa mejoraba, llegó el momento de dejar el tratamiento. Y... susto pá todos! Niño Lobo volvía a quejarse de un terrible dolor de cabeza, volvió a inflarse la frente y parte de la zona entre-cejas, mal estar.

Si hay cosas que joden es ver a un niño quejarse y no saber como tranquilizarlo. Y quién lo pasa mal en especial para los padres (A., la pobre hacía una carita el lunes que mejor no contarlo...).

Pues tocaba, al día siguiente, visitar a otro sanador (este con un modificador de INTeligencia bastante superior al anterior... por suerte) para descubrir que Niño lobo tiene una pequeña parte de la zona frontal del cráneo astillada.

Ahora, sabiendo lo que tenemos entre manos, parece que la solución es clara: mega operación para sacar dichos fragmentos y liberar la zona de dolores, mucosidad (que no le caía la candela y se infectaba) y otras muchas cosas más que no sabría explicar.

La operación, me lo comunicó Jorge mediante nuestras famosas piedras comunicadoras, fue bien y Niño Lobo responde a la perfección. Esta bien, consciente, dibujando sus “obras de arte frikis” e ideando como podrá alzarse de nuevo como “Rey de los Frikis”.

Y ahora va en serio, me alegro de verás que Niño Lobo se encuentre mejor, que la cosa vuelva a la relativa normalidad y que la familia esté más tranquila.

Un abrazo enorme a Niño Lobo y que este susto solo tiene una recompensa: pasearnos por la ciudad, él vestido de Batman y yo de Capitán Chistorra.

 -Como siempre, el Chistorras, viene tarde.

IN-VOLUCIÓN DE LA ESPECIE

Que la naturaleza es sabia, por todos es sabido...

… pero que de vez en cuando se pega una fiestuki que te cagas (a base de gintonics, kalimotxo y chupitos varios) teniendo el consecuente resacón al día siguiente, provocando a su vez ciertas cagadas “naturales”...también!

Porqué ya me dirás tu que la especie humana reciba el título honorífico de la especie más inteligente y desarrollada del planeta (lo cualo?), cuando hay muestras evidentes de que la cagamos día sí, día también.

Y no me refiero a cuidar el planeta, la capa de ozono, las autopistas del amazonas o mear al lado de la carretera... y todo eso. Hago referencia a algo mucho más profundo.

 Porqué realmente creo que estamos en un proceso de “in-volución” de nuestra especie, una marcha atrás, un irse pá donde habíamos venido y regresar a la vida de mono que, como mínimo, no la cagaríamos tanto.

Existen pruebas irrefutables que demuestran que algo en nuestra especie no chuta. Vayamos por algunas:

De como un uniforme puede “agilipollar” a una persona:

Tenemos muestras, y por mala suerte cada vez más habituales, de que ciertas vestimentas atontan a la especie humana. Porqué mira que es fácil decir que, entre otros, los cuerpos de la ley (useasé, la policía) están para protegernos, para ayudarnos, para poner orden... y luego te encuentras que no, que todo lo contrario, que mejor tenerlos lejos (más o menos a distancia de porra) para poder vivir sin problemas y sin moratones.

 

De muestra (y me quedo corto) los disturbios durante la manifestación de los estudiantes en Valencia hace una semana. Que ves a un tiparraco anti-disturbios de 100 quilos de peso, con casco y porra pegar a una pobre chica de 50 quilos, con cara de susto que te cagas, y lo primero que piensas es en meterle la porra al madero por algún orificio trasero al ritmo de reggetón.

De como mantener la especie (o mejor dejarlo como está):

El programa se llama “Quién quiere casarse con mi hijo?” y es, solo habiendo visto el zapping y algún anuncio, el mejor mensaje para cualquier vida extraterrestre que tenga ganas de colonizar planetas de que la Tierra está habitada por organismos vivos “atontaos” y de dudosa decencia. 

Porque mira que la cosa tiene tela, que una madre tenga que espabilar a su hijo a buscar novia (o novio, según tengo entendido)!! A irse de casa, a trabajar, a mantener la habitación limpia y a cortarse las uñas de los pinreles... vale! Pero que una madre se preocupe por el “folleteo” de su hijo?... Andevás!!

Y tengo ganas de ver un día el programa para ver qué dicen de las candidatas. Que si es una lagarta, que si pobrecico mi niño, que si la marrana como se la chupa... madredediossssss!!!

Quién es más burro de los dos:

Que los humanos, en especial los hombres, somos unos “picaos” y parece que tengamos que demostrar constantemente lo que somos capaces de hacer por encima de los demás, lo sabemos. Pero que estas demostraciones acaben por parecer que queramos ser los mejores “tontolculo” del planeta... preocupa.

Y en esto, yutú va lleno. Gente que se pega manporrazos queriendo para echarse unas risas, buscando aquello de “no tendrá cojones... pues mira que sí” y el más difícil todavía (que a veces me parece que es el “más burraco todavía”).

Comenzó la moda de Jackass y el boom vio la luz. Lo último que he visto es a un grupo de chavales que graban las 100 razones por las que no puedo tener hijos. Os lo imagináis, no? Golpe en los cataplines y jajaja.

Si lo que buscan es no super-poblar el planeta, me vale. Otra cosa...